Гермиона

Заказ, оглавление. Пост-список

"То, к чему стремится высший человек, находится в нем самом, а то, что ищет низший, - в других"
Это Конфуций.

С этой фразы начинается моя новая книжка, пролог.
Здесь будет пост-список, оглавление.
Это фантастика, антиутопия.
Рабочее название "Заказ".
Но скорее всего будет называться #жестокиймир.
Collapse )
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Гермиона

Тонкий лёд

Провоцирую его, подначиваю.
Я не знаю, зачем я это делаю.
Кайфую от этой игры, лезть в его границы, чтобы оборонялся.
Он умный и привык ко мне.
Не обижает, шутя ставит на место, шлёпает и смешит.
Какое-то детство проживаю что ли?
Уже скоро старость, а я пытаюсь прожить детство по-человечески.
Накормить этот голод спрятавшейся в шкафу или под столом отверженной, которая проверяла так и огребала всегда: не любят.
А теперь на эти провокации смех и нежность, наконец-то долюбили.
Даже, если иллюзия, всё равно невозможно отказаться, так хочется.

Вспоминает свои заводы, двенадцати часовые, ночные, как подвиг.
- Скучаешь по работе, - дразню его.
- Нет, - отвечает нагло.
Вдруг скатываемся во что-то серьёзное. Я сижу, выговариваю страх всякий о том, что увольняюсь потому что не могу работать. В вечной трясучке и стрессе сижу, не соображаю и ничего не могу себя заставить делать. И так страшно, что я вообще нигде не смогу работать.
Просидела бы годик дома.
Вот уже скоро год, как он у меня. Не работает и не ищет.
- Ты хочешь год не работать? - спрашивает в лоб.
- Очень я кому-то нужна, содержать меня, - отвечаю. И так жалко себя становится...
Утешает, что на новом месте будет хорошо и я всё смогу.
Я рассказываю, что не хочу ни от кого зависеть. Не выносила упрёков в том, что не работаю. Стоило О. меня начать попрекать этим и ставить условия должна то, должна это, как я немедленно взъерепенилась и семья наша превратилась в театр военных действий.

Сегодня думаю, что я вздорная и тупая до горя. Это я так ему выставлялась, что я его, в отличии от О., не упрекаю что ли? Тупая.
Плюс ко всему ещё и моя финансовая дурь налицо. Перевела ему деньги на оптовые закупки, потом ему пришлось мне половину слать обратно, потому что я растранжирила всё, что у меня было, и не хватало до аванса. Эх я.

Сегодня кстати звонили из кадрового агентства и я очень хорошо поговорила, была спокойная и уверенная, высший класс.

Пишу писанину свою, не планирую заранее, приходит само о чём написать, что выложить, кажется, как будто ведёт кто-то. Странно.

Сегодня на тему семейного насилия выдала два поста на Дзене
1. На юридическом канале - о поправках в закон, которые пишутся кровью жертв.
2. Терпила - репост главы из книги, уже публиковала здесь.

Больная для меня тема.
Я когда пишу, избавляюсь, было, прошло, уже не я в этом аду. Не больно. Потом всё равно больно и снова было, прошло, уже не я. А я выжила.

...Так всегда незаметно происходит: голые ветки и земля, а потом как-то неожиданно просыпаешься и всё зелено. Ещё несколько дней, и помните, у Некрасова было:
"как молоком облитые стоят сады вишнёвые, тихохонько шумят"

IMG_20210419_165956.jpg
#сновавесна
Этот пост на Яндекс Дзен
Гермиона

Любовь и немного солнца в холодной воде...

Увидела навстречу идёт девушка с круглой красной сумочкой, как у моей старшей дочки.
Оказалось, это она и есть, идёт моя старшая  дочка мне навстречу.
Я умилилась, сказала привет.
Она изменилась в лице, прошла мимо.
Носит очки, в руке несла ящичек для цветов.
Наверное, мы похожи.

Шла и думала, что я её люблю.

Сколько я выстроила рационализаций и защит, чтобы не чувствовать боль.
Что материнство это была ошибка, что растут чуждые по духу люди, ничем не оправданное жертвоприношение было это всё, и вырвала с мясом, и всё равно боль без конца. Не могу больше, сколько можно.
Всё время страх до тоскливого ужаса.

Хотела забыть, не думать, что у меня есть дети. Так легче. Живы, здоровы, и хватит с меня.

Только сегодня утром радовалась, что их отец так всё устроил, что я в их жизни не присутствую. Я измучена и еле жива.  Не могу их защитить от этого мира.

Хотела дать то, что могу, но их отец решил, то что могу - им это не нужно. И требовал то, чего нет. Снова в стотысячный раз оправдывалась, я ни в чём не виновата, я пыталась, а он...

Но ничего оказывается не кончилось.
Любовь осталась в сердце. Ничего никуда не девается.

Я их любила и люблю, навсегда, всегда. Даже когда мы порознь.

Пусть будут счастливы, со мной или без меня не важно.

Шла, умилялась.

Потом шла, терпела, чтобы не плакать.

Долго бродила одна на южной стороне.
Солнце в воде отражалось, скворец подражал соловью.

Начинали цвести ива и верба.
Я испытывала счастье и грусть одновременно. Не знала, что так бывает.

Collapse )
Гермиона

Полезные советы бросающим пить. Заведите дневник

Врач-нарколог о предотвращении срывов

Потому, что срыв можно предотвратить. Как любой хронический больной, наш алкоголик должен чётко отследить за собой течение своей болезни.
Вы же лучше нас знаете свои слабые стороны. Мы не экстрасенсы. Вы должны уже (особенно, у кого длительный "стаж") знать связь ваших обострений с сезонностью, с конфликтами на работе, в семье, с любыми раздражителями, которые действуют на вас. Я для кого писала - ведём дневники! Пишем каждый свой шаг, каждое ощущение, каждый напрягшийся нерв описываем. От этого ваша жизнь точно не станет хуже, поверьте мне.

Воот! А я знала, я чувствовала, что это помогает! И врач нарколог, Tallis, пишет об этом - кстати рекомендую, очень интересный блог.

И, наверное многие слышали о методе Шичко.

Метод Шичко о ведении дневников с целью перепрограммирования на трезвость

В основе метода Геннадия Шичко - теория социального программирования.

В основе теории лежит утверждение, что в каждом человеке на подсознательном уровне природой заложена установка на трезвое состояние. Но нарушает это состояние внешнее окружение, особенности воспитания и пропаганда нездорового образа жизни в СМИ или обществе.
Геннадий Шичко и его метод говорят о том, что именно внешнее влияние способствует выработке в человека устойчивого мнения, что алкоголь не яд, а безвредный напиток, который социально приемлем. На данной почве и начинается развиваться алкоголизм, даже у человека, не склонного к употреблению спиртного.
Collapse )
Гермиона

(no subject)

И закрутилось опять.
Снова ехать, опять назначили какую-то проверку. Какая я дура, что раньше не уволилась!
Мать позвонила, я ещё не отошла от новости об очередном взыскании, и тут она.
Хочет приехать копать.
Я не хочу её видеть. Сказала, что не хочу, почему, плохо себя чувствую, но ей же плевать. Начала выговаривать какие мы плохие, я бросила трубку.
Ушла в обед купила пироги, морс, гуляла в лесу, чтобы успокоиться.
IMG_20210416_134140.jpg
Я не хочу... Не хочу...
Не хочу, чтобы приезжала мать.
Не хочу ехать за новым взысканием.
Не хочу искать работу.
Не хочу выживать, если не будет денег.
Не хочу расставаться с Рыжим, когда он уйдёт.
Не хочу стареть и болеть.
Идти в мае к маленькой на день рожденья и снова выслушивать от О. его предъявы.
Видеть что дети мне не рады.
Писать на Дзене. Плохо мне там.
Сбрасывать звонки от банков.
Бояться, что не будет денег.

Хочу оборвать всё прямо сейчас, ничего уже больше не хочу. Оставьте меня все в покое. Я так устала.

Смотрела как бежит талая вода в ручье, огибая в русле ручья человеческий мусор. Жёлтые маленькие мать-и-мачехи цвели на поляне, на берегах ручья.

Вспомнила как Рыжий приезжал поздней осенью ко мне на работу, мы ночевали на полу на спальном мешке, рано утром шли в тумане мимо торфяных озёр, от земли поднимался дым, ветер гонял листья.

Потом вспомнила, как мы шли с ним в самом начале, летом, среди полей и садов, счастливые, его рука на моём плече. Казалось, что впереди целая жизнь. Я получила всё, о чём мечтала. Только этого мало.

Книга должна быть дописана.
Я решила слепить всё в одну книгу, и майку алкоголичку и жестокий мир.
Они параллельные.
Может я потом захочу жить. Дам себе время. Я рада, что есть этот выход, хотя страшно что-то делать с собой и не хочется, чтобы Рыжий страдал.

Нельзя подставлять так того, кто меня любит. А я точно знала, что он любит, была в этом ясность.
Вот как в лесу растут эти деревья, так он меня любит. Хотя, с чего я взяла, в чужую голову не влезешь.
И деревья, может это тоже какая-то иллюзия, деревья...
IMG_20210416_133938.jpg
Этот день на Яндекс Дзен
Гермиона

Снова ною как мне трудно

Обидные комментарии на Дзене, на которые не нравится как реагирую.
Возвышаюсь над этими комментирующими, мысленно поношу их самыми грязными словами. При этом главный водораздел, что я не пью, а они да. Хотя 12й шаг это вообще-то доносить до тех, кто ещё страдает, желая им помочь, а не доминируя с заходом сверху.

Но они не страдают, а радуются как животные этой отраве, уроды. Вот что делать с такими мыслями? Это защиты какие-то так встают, что это за хрень? Бухать не хочу, но может это отвращение признак неравнодушия?
Без этого дзена было гораздо лучше.
Компульсив так и лезет.

Начинаю в себе сомневаться, вдруг я неадекватная, психичка, расшатаны нервы, и вдруг это все видят кроме меня? Вдруг я из-за этого не найду работу?

В офис приходил чувак продавец орехов и меня никто из коллег не позвал. Снова я изгой, отверженная. Понимаю, что это вообще фигня. Может они думали, я в курсе, что он пришёл и не хочу покупать. Но я обижаюсь до слёз, не успев это проанализировать.

Рыж вчера говорил, что неравные возможности, то, что даётся кому-то легко, ему приходится колоссальными усилиями воли достигать, нет здоровья. Снова мы на одной волне.
У меня тоже нет здоровья, еле таскаю ноги. От лекарств отравленная какая-то. Нет сил даже голову мыть и чистить зубы, прихожу и лежу.

Одна женщина на работе обсуждала бывшего мужа, у них разница 20 лет, что был в сорок в форме, а сейчас постарел, седой согнулся. Дед.
И я с такой тоской подумала, что и я как этот дед, также постарею и Рыж обо мне подумает, что в сорок были ягоды в ягодицах, а стала сморщенная дыня и сушёная хурма. Чуть не разревелась прямо на работе. Надо свалить от него, уехать и не сказать куда, чтобы он не видел, какая я стану старуха.

Утром злая ужас.
Закрыл минералку со всей силы, билась с ней, не могла открыть, выбесилась до кучи, что он говорил вчера, как у нас грязно. Ну взял бы пропылесосил.

Потом испугалась, значит не люблю его, если раздражает?
Но стала искать плюсы, как с ним интересно и как я рада, что он есть.

Рассказывал, как бегал пробежку в новые места и какая там жопа. Со всеми своими образами, сарказмом.
Показывал новую картину, тоже интересно.
Его охрененские фотографии.
Просто смотреть на него, какой красивый. И от секса оживаю, а то как зомби.

Я наверное не люблю его, если это всё считаю.
Я боюсь не выжить.
У меня нет хорошей одежды, я ему обновила гардероб и купила всё лучшее, а у самой ни одежды, ни обуви, ни денег. Дура я какая-то.

Надо как-то поднимать настроение.
Музыку что ли послушать.
Мои маршаллы (наушники крутые винтажные) у него. Жаба душит за них, я их любила. Всего лишь вещи, чего я?

Наверное жадность это страх не выжить тоже.

P.s.
Врубила бумбокс, ожила.
Куплю сегодня резинки и покажу ему небо в алмазах.
Пятый элемент я или кто?! Пусть запомнит!