kisalubimaya

Прочитала комментарии к посту Евгении evaevg.

Стало очень, очень грустно.
В битве "я vs синька" я терплю сокрушительное поражение.
ЗОЖем так мозги не затуманишь и не запрограммируешь.

Испытываю боль душевную.
Прямо физически больно. Я знаю, это травма отвержения поднимает свою жалкую голову и воет.
Ведь мне нравятся люди и я хочу общаться, дружить.
Лучше бы было белое пальто. Возвышалась бы над ними, что я трезвая, было бы легче. Но не выходит.

Массаракш, наизнанку мир.
Нормальным считается травиться, а если не можешь, то больной. (На самом деле - наоборот).

Называют меня фанатиком. Среди пьющих фанатиками почему-то не считают тех, кто сам бухнул и уговаривает, да ты чё, наливай, поддержи компанию, ты меня уважаешь? Сначала и не хочешь пить, потом привыкаешь, уже не можешь отказаться, так сильно хочется поскорее накатить.

Вот они вместе собрались и говорят хором, да, мы выпьем! Хотим и будем травиться! Нам весело! Это ритуал, одна из мощнейших религий.

Что я могу, надо думать над этим.

Идеи :
- Устраивать холивары чтобы привлечь к себе внимание.

- Писать талантливо, чтобы было интересно читать.

- Искать и носить шок-контент.

- Попробовать выиграть этот марафон. Нарастить популярность, активнее участвовать!

- Если позовут копирайтером, идти, да что там идти - бежать.
Смогу я писать рекламу, конечно сто раз да! Нет ничего отвратительнее юриспруденции. Сегодня директор снова мотал мне кишки, не хочу, ненавижу свою блин работу! Параллельно с рекламой продолжать буду проект. Там огромные пласты, непаханное поле.

- Надо ещё людей найти. Где их найти?! Один в поле не воин.

Покажу вам здесь свою фотографию.
(Потом уберу, на работе могут быть проблемы).

Вот, давайте дружить, с вами я, kisalubimaya.
Мне 43 года, я не бабушка. Почему-то это предположение особенно задело!!
Я капец как парюсь из-за возраста, это не про меня столько лет, какой-то бред! Не могу его принять, никак.

Куда не ткнёшь, ранимая до отвращения и слабая. Нельзя так, нужно собраться, нужно бороться.
Жизнь борьба, не нужно забывать об этом!

С этим марафоном совсем забросила дневниковые записи и жалею об этом.
Ну и что Вы об этом думаете?

P.s. Aня, Москвичка в Милане, выбрала мой блог для дайджеста, и расхвалила меня, вот это да!
https://anna-chertkova.livejournal.com/294710.html

Меня не по-детски вообще прёт, охота выскочить из автобуса и по лужам наяривать от радости, у нас снова дождь! Наверное всё же по-детски и я вряд ли когда-то повзрослею! Аааа!!
Ураааа!!!!!

фото: tonyward.net

Я уже много раз здесь влюблялась в невероятно красивых женщин.
Моя влюблённость начиналась с того, что мне хотелось присвоить, воссоздать для себя кусочек их мира, настолько он был прекрасен! Созданная чьим-то текстом, творчеством, красивая эмоция вызывала истинное наслаждение! Черта характера заражала, история увлекала, заставляла сопереживать.


В моём конкурсе красоты десять номинаций.

1. В номинации "Оптимизм" побеждает stasia_april
"Июнь – вкус клубники и хвои.
С клубникой всё понятно – это вкус, любимый с детства. Особым смаком было подавить клубнику в стакане и добавить туда молоко – м-м-м-м-м! Вкуснятина!
А вот вкус хвои добавился несколько лет назад."

"В августе я стараюсь хотя бы на несколько дней прилететь в Волгоград – за тем самым вкусом настоящего арбуза, который течет по щекам и напоминает детство."

Меня поразило в ней сочетание любопытства и открытости но при этом защищённости. Чувствуется стержень, убеждения, готовность их отстаивать:

"Волгоград – это город не для легкой расслабленной туристической прогулки или пляжного непринужденного отдыха (пляжи тут не очень – на Волге много заводов и быстрое течение). Но это город, в который обязательно стоит приехать: в нем по-другому начинаешь воспринимать историю страны и события 1941-1945 года, которые часто в последнее время превращают в красочное шоу."

"План – это порядок в голове, а порядок – залог успеха."

"Важно не то, играю ли я лучше или хуже кого-то, важно, стала ли я сегодняшняя играть лучше себя вчерашней."

Когда я её читаю, и смотрю на нее, у меня прилив сил и заряд бодрости!


2. В номинации "Эмпатия и Мудрость" побеждает malka_lorenz
Малка очень добрая и умная. Уже несколько лет она ведёт рубрику "Пятничные вопросы". У меня был трудный период, и я ей написала, удостоилась звания "бедного котика", и получила прекрасный совет, просто волшебный. О том, что жизнь длиннее данного конкретного момента.

А вот ещё её цитаты, которые мне очень и очень нравятся!

"Зачем нужна жена абсолютному большинству мужчин, совершенно понятно.
Во-первых, чтобы не надо было больше жениться. Чтобы эта бодяга раз и навсегда была позади.
Во-вторых, чтобы все было правильно. Все сидят по лавкам, все как дома было, ничего нового.
В третьих, чтобы было понятно, зачем он живет. Сам он ума не приложит, что с собой делать, а тут как в армии - все понятно, знай маршируй.
Именно поэтому мужики женятся как подорванные, и именно поэтому их потом так сложно выманить из семьи.
Они готовы один раз пройти этот квест, чтобы дальше уже к этому неприятному вопросу никогда не возвращаться, а спокойно ходить строем.
Нормальному мужчине жена нужна для любви.
Отличить нормального мужчину от обычного очень легко. Он не любит ходить строем, не стремится к этому и не находит в этом никакого утешения."

"Это от себя убежать нельзя. А к себе - можно.
И если нельзя навсегда - то хоть на время. Хоть навестить. Хоть на минутку повидаться."

Читайте Малку, она прекрасна!


3. В номинации "Интуиция" побеждает laragull. Меня завораживает, как она интерпретирует библейские сюжеты. Она в них живёт, смотрит на мир через их призму, именно вера даёт ей ориентиры и ответы. И мир с этого угла зрения выглядит очень красивым, это глубокий, прочуствованный, интуитивный взгляд. Любуюсь её кружевными фразами, Лара для меня прежде всего - талантливый писатель. Часто с ней мысленно спорю. Но не буду перегружать собственным восприятием, читайте лучше, что пишет она сама:

"Когда вы цитируете в начале письма, что выросли под доктриной "отвергнись себя и возьми крест свой" вы ведь не понимаете о чем говорите.
Вы думаете, что утоптать в пудру свои обиды на мужа это и есть взять свой крест. У вас не выходит, и вы чувствуете себя виноватой.
Ни у кого не выходит утоптать обиды. Потому что они болят. Потому что ты в таком диссонансе с жизнью, когда обижен, что силы есть только на ощущать боль.
Поэтому, "отвергнись себя" это о том, чтобы оттолкнувшись от сосредоточенности на своей боли немножечко взлететь и увидеть контекст побольше. В вашем случае увидеть не только ослепляющие вспышки боли от контакта с мужем, а увидеть его самого, детей в контексте их собственных личностей, вашу семью увидеть как бы немного сверху.
Понимаете, это ведь ваш контекст, вы в нем оказались.
"Возьми крест свой" - это про неизбежное, про акт согласия с неизбежным.
Неизбежное - это такая данность которая уже есть. Вот есть вы с вашими детскими травмами, болевыми точками, страхами - и другой вас у вас нет. Всё что вы делаете - это делаете вы, и иначе не может быть.
Вы берете эту себя и живете ею, не укоряя себя, не виноватясь, и одновременно не ожидая что кто-то другой вас починит, сделает вам хорошо, раз сами вы не умеете делать себе хорошо.

Неизбежное на данный момент есть и ваш муж с его багами, глюками, дефектами. И он не может быть другим, он такой. Вы берете его и несете, не задаваясь вопросом "а как же я". Потому что этот вопрос - уход от контекста обратно в сосредоточенность на своей боли и недообслуженности, которую называешь нелюбовью. Этот вопрос - уход от "отвергнись себя".

(тут очень тонко всё и сложно объяснить разницу между утоптать свои обиды в пудру и подняться над ситуацией чтобы увидеть контекст и себя в нем, а не отдельно.
может быть надо добавить понятие собственной значимости - тогда будет понятнее.
у вас собственная значимость в вашем сознании настолько мала, что вы ее ощущаете только через боль.
когда больно - вы себя ощущаете, поэтому за боль невольно цепляетесь, сосредотачиваетесь на ней.
"отвергнись себя" - это перестать фиксироваться на боли отверженности.
если собственная значимость нормальная у человека, то когда его кто-то отвергает или раздражается, то он не думает "я недостойный, меня никто не любит",
он думает "ну, не совпало" или "может человеку не до меня".
он видит контекст, понимаете, и другого в нем, не только себя.
в вашем случае "отвергнись себя, возьми крест свой" означает примерно следующее "перестань думать что всё в твоей жизни происходит о тебе, в жизни рулит много факторов, на которые тебе не повлиять, это надо принять и с этим поладить и жить".
и вот это не равно "забей на свои чувства и делай как хочет муж", понимаете?

на свои чувства надо не забивать, а использовать их как болевой трамплин чтобы подняться над ситуацией и увидеть чуть больше.
увидеть другого человека, а не тупо его бояться или страдать что он не то, что ты покупала.

это очень трудно, и вполне может статься что вам не по силам, тогда просто имеет смысл сказать себе "через несколько лет я разведусь, а пока использую это время чтобы обустроиться в режиме ожидания с наименьшими неудобствами".
а чтобы это сделать, надо понять с кем ты оказался в этом купе, и обращаться с ним, соблюдая технику безопасности.
может статься, эта отстраненность, устранение ожиданий от себя и от мужа, гораздо больше облегчат положение, чем это сейчас кажется."

4. В номинации "Принятие" - побеждает pushba! Яркие фотоработы, иногда даже эпатирующие, и откровенные истории в ее блоге.
Не нужно соответствовать чьим-то стандартам, чтобы нести в себе красоту. Не нужно притворяться,и лицемерить, чтобы кому-то понравиться. Я принимаю себя настоящей, и вы меня такой принимайте! Пушба - дух свободы!
Я очень уважаю её за то, что она делает!


"Я, как никто надеюсь на лето и жду от него тепла, - просто раньше мне было мучительно больно, что оно пройдет, а я ниче не успею… Только съездив пожить в Сочи я поняла, что лето есть всегда где-то на земном шаре. Календарем не ограничишься - все в твоих руках. У природы нет плохой погоды. И Сочи показал мне, что находясь в Сочи я могу летом офигеть так сильно, как не офигеваю тут в Москве глубокой осенью..."

"Моя натура противоречивая. Я то пасую и боюсь, то РВУСЬ Вперед очертя голову (это вот когда-мне что-то особо надоедает, «натерпелась», как говорят). Я боюсь ехать в новое место, знакомится с новой компанией, работать с новым фотографом боюсь, писать рекламодателям в неизвестность, встречаться с новыми клиентами… всего боюсь.

Бояться и страшиться НОВОГО это нормально. Ненормально ТЕРПЕТЬ, когда тебе плохо сейчас. Я из тех, кто старается не терпеть, поэтому некоторые мои решения часто осуждаются кем-либо. Я не хочу терпеть и стараюсь учить детей не терпеть..."

"Джокер - самый яркий антагонист в любимых фильмах по комиксам. Я и люблю эти фильмы потому, что ДОбро и Зло в них - это гипертрофированные понятия, переплетающиеся между собой. И отрицательные герои - это Герои (большой буквы), несущие свою особую философию, которая в мирных целях несла бы позитив и процветание.

Меня очень тянет к отрицательным персонажам. В них мощнейшая энергетика, харизма, и офигенный внешний вид. Эта тяга сильнее меня. Я всегда нахожусь на темной стороне, и мне нет оттуда выхода."


5. В номинации "Чувственность" - побеждает дорогая моему сердцу samlady
Из моего любимого:
"Вдохновение
Иногда кажется, что в тебя реально что-то вдохнули. Какой-то невесомый газ, который несет тебя все выше, а ты извергаешь красоту. Такая неожиданная фабрика красоты внутри, которая разгоняет тебя и поднимает все выше, а из тебя все льется и льется. Остановить это невозможно, да и не хочется. Потом тебе может показаться это совсем некрасивым, бездарным. Но пока ты что-то творишь - тебе кажется, что ты подключился к счастью напрямую и жрешь его ложками.

Любовь
Это тоже самое, что вдохновение, только в паре с кем-то. Любовь как физический акт в смысле "заниматься любовью" - это творить красоту вместе, плавясь от благодарности в удовлетворенности настоящим моментом. Самая сильная концентрация счастья, доступная простому человеку. Непростому - может еще что-то доступно, но я пока простой smile.gif "
Из свежего:

"Он встретил меня после работы, мы ехали вместе в метро. Потом шли под одним зонтиком домой, я держала его под руку. Он сказал, что ему очень не хватало этого ощущения - когда кто-то держится за его руку и идет рядом. Мы шли, болтали о чем-то, а потом я что-то сказала (мне кажется, очень тупо пошутила про прошедшее голосование) и он громко рассмеялся. Я оглянулась на него и говорю: "Это невероятно. Я с тобой могу нести любую чушь, а тебе будет нравиться". "Это не чушь", - сказал он.

Вот это как раз и было то, нехватку чего я обнаружила только когда снова обрела. Этот комфорт в общении. Мне и там, где я жила, было комфортно и приятно, ничего плохого сказать не могу, только хорошее. Но то, как это с М. - это просто какая-то невероятная степень комфорта ))

Этого одного бы хватило для полного счастья, но ведь это еще далеко не всё. Его забота, его увлеченность чем-то, о чем он мне рассказывает или показывает, его голос, запах, тело, секс, который такой интимный и глубокий (в переносном смысле) только с ним.

Всё это - в одном человеке. Целый мир для меня, я каждый день чувствую благодарность (не знаю кому точно) за то, что этот мир существует, и вроде бы даже я в нем живу практически бесплатно, и за то, что по какой-то невероятно счастливой случайности - М. меня тоже любит."

6. В номинации "Умиротворение"- фотоблог fotomanya
Здесь не нужно лишних слов просто заходите и наслаждайтесь красотой живой и неживой природы и творений рук человеческих.

Маленький кусочек текста, о туманном луге и его обитателях:

"Вот и сейчас я задалась целью выяснить, что же это за растение, которое встречается фактически на каждом лугу в нашей полосе. Надеюсь, что нашла правильно и это Серпуха венценосная – представитель астровых сложноцветных растений. В народе трава называется сопулька, зеленица, коровьи языки, заячьи лапки, христово ребро, дурман, цветуха-серпуха. Надеюсь, что я не ошиблась, а вы как думаете?"


7. В номинации "Уют" - выбираю kavery.
Её мир - цветущие сады и картины, кофе, пирожные и прогулки по городским улицам. И, конечно же, книги! В блоге создана приятная, уютная атмосфера, вдохновляющая украшать свою жизнь так же, как это делает она, ловить моменты уютного счастья.

"На самом деле в настоящей летней еде есть секретный ингредиент. Знаете какой? Само лето. Оно попадает в блюда разным путем. Например лето может влететь с теплым ветром через открытое окно дачной кухни, или его добавят разноцветные солнечные лучи, прошедшие через стекла витража на веранде, а может быть оно попадет в ваш бутерброд с хвоинкой, упавшей с сосны под которой вы сидите в лесу. Хотите добавить лето в чай? Поставьте рядом букетик с полевыми цветами. Впрочем, огромная охапка цветов из вашего сада тоже пойдет.
В городе с этой приправой сложнее, она немного иная на вкус. Но возможно вы ее почувствуете, когда будете есть мороженое, прогуливаясь по парку или уловите его аромат в чашке кофе из уличного кафе."

8. В номинации "Приключения" побеждает api_ano
Как же её интересно читать!
Ветер странствий и авантюризм в самом прекрасном смысле этого слова!
"Буквально в первую же неделю самоизоляции написал мне араб. Обычно я не реагирую на все эти "красавица, я весь горю", но тут ответила "привет". План был прост: выведать что-нибудь пикантное насчет развития пандемии в Катаре. И написать пост. Я же блогер."

"Волны – мой вечный кошмар. Мой страшный сон. Дважды в жизни я чуть не утонула и с тех пор думала, что понимаю воду.

Тем ужаснее показалось то, что с нами с детьми случилось прошлым летом. Море просто слизнуло нас волной-языком. И мы утонули.

Вернее, мы совершенно случайно не утонули.

Я расскажу, как это случилось. И о том, как неожиданно правильно повели себя дети (9 и 11 лет) в соответствии с тем, чему я их всегда учила. И о том, как было страшно. Потому что это – важно. Это – случай из разряда «со мной такого быть не может».
Хотите узнать продолжение? Читайте её блог!

9. В номинации "Гармония" представляю miumau. Очень нравится ее увлечённость творчеством, при этом у нее всё в балансе: забота о здоровье, экстраверсия и личное пространство, рисование, танцы, общение с близкими, кошки. Она трогательная и милая, грациозная и талантливая, при этом невероятно жизнестойкая, победила тяжёлую болезнь. На меня эта ее сбалансированность, гармония производит очень приятное впечатление.

"И тут я поняла, что я стою в зале и делаю те же движения, что и мои кумиры в тех самых видео. Разница только в том, что я их делаю плохо и неумело. И что у них там на видео всех шагов по 1-2 штуки, потом они меняются. И это называется хореографией. А на наших занятиях - по три шага на песню, и они повторяются кругами по 8 раз. Но! По сути это сделано из тех же "запчастей", как и мои любимые танцы. Просто оно упрощенное сильно. Но я уже стою в зале и танцую это. Почему не попробовать и более сложные версии. Так я решила пойти и на настоящий курс, где разучивают хореографию. Параллельно пытаясь научиться все это делать чище."

"Во-первых - я уже устала повторять, во всех своих книгах и курсах, как важно иметь что-то для души. Что радует, и чего хочется. Потому что на этом, по сути, держится наша радость бытия. И если чего-то такого не иметь, или лишиться, можно провалиться в страшную депрессию. И тогда "мало не покажется никому", включая всех родных и близких, кому вы очень нужны. Поэтому нужно беречь свое счастье и делать все для того, чтобы оно не завяло.

И если у вас вообще больше нет никаких причин чем-то заниматься, кроме того, что это делает вас счастливой, это не повод испытывать чувство вины или переживать. Этого уже достаточно."

10. В номинации "Катарсис" побеждает kisalubimaya. Пока очень неуверенно побеждает, наверное просто никто больше не номинировался, да ну и что, победителей не судят! У меня есть выстраданный опыт избавления от алкогольной зависимости и борьбы с депрессивными состояниями, которым я хочу делиться.
И есть моя писанина, которой я с наслаждением предаюсь. О прекрасных чувствах человека в прекрасном мире, который выжил и влюблён и радуется жизни. А ведь когда-то казалось, что это всё невозможно, нереально - трезвая жизнь, счастье, любовь!

"Я пыталась поверить в Бога.
И писала в "идеале отношений" что хочу увидеть в человеке божественную сущность.
Меня услышала ноосфера и спустя неделю мне прислали чувака с рюкзаком и страшными шрамами на животе и спине.
Чем отличается человек от животного, спросил он меня?
Я не знала.
Способностью творить, он тогда ответил и я замерла от восторга, такой это был ёмкий и прекрасный ответ."

"Иногда удается войти в какой-то счастливый мир, где не ощущаешь несовершенства города или погоды, или собственного тела, психики, рассудка.
Может, это иллюзия...
Но иногда мне кажется, что именно это чистое и настоящее, каким оно должно быть без искажения невротической реакцией, болью и тоской отверженного.
Тело кажется совершенным, потому, что им любуется любимый человек, мир кажется совершенным, потому что в нем я люблю и чувствую себя любимой, и это вещество радости в чистом виде, золотое сечение, торжество прекрасного.
Анька сказала бы иронично-саркастично: "божественно".
А я бы сказала на полном серьёзе :
"возвращенный рай"."



Список номинаций открыт, можете в комментариях номинировать себя и своих кумиров! Красавцев тоже можно!

Ну и, конечно же...
Дорогие читатели, без вас не было бы здесь таких прекрасных нас!
Спасибо, что читаете!

Я живу скромно, стараюсь покупать только необходимое. Долго думала, какой же товар, или услуга осчастливили меня настолько, чтобы я бесплатно их рекламировала...

Этим летом не покупала одежду, обувь, остались хорошие вещи, купленные в прошлом году. Декоративной косметикой я не пользуюсь. Верила в пользу уходовой косметики, делала массаж лица массажёром с гранёными шариками и тела щёткой. Но начала писать этот текст, поняла, что я это всё забросила. И разницы не вижу. Выгляжу также. Хотя мне приятно было это делать, и верить при этом, что я за собой ухаживаю, улучшаю.

"Вожусь со своим телом, кормлю полезной диетической едой, пью много воды, делаю массаж, мою скрабом, мажу ноги мазью для вен, лицо и шею кремами, пью витамины, если не забуду.
Сплю голая, лежу в чистой постели, нравлюсь себе, ощущения уюта, тепла и чистоты, чувственные приятные ощущения тела.
Утром делаю зарядку с весом, для суставов, для пресса, гоняю пульс.
Предаёт меня, я обессиленная даже от лёгких упражнений падаю лежать, обиженная, зачем так. Тащусь по улице болит живот. Наверное от кофе. Так неохота отказываться от утренней чашки кофе. А может, у меня грыжа и мне нельзя качать пресс. Спина тоже противно ноет. Я помню как иногда не нравлюсь себе, растяжки на животе, жир на ляжках. Помню как раньше вообще ненавидела тело, за то что женское, за то, что желания тела не дают спокойно жить, за то, что жалкое, мёрзнет, болеет, и не обнимет никто. Иногда приходит страх, что я не нравлюсь Константину, что он видит несовершенства, что поэтому и свечу зажигает, что он красивый, как Бог, лёгкий, ловкий, молодой, а я... Но я знаю, когда я с ним, я никогда такого не чувствую. Он восхищается, и я всегда нравлюсь себе, чувствую, что я дар, что ему хорошо так же, как мне с ним, и мы равны и прекрасны, и он такой счастливый умиротворенный потом, и стал бы он спать в такой тесноте, как тетрис, если бы не любил, я чувствую, что ему со мной хорошо, знаю. Но стоит пару дней без него побыть и снова начинаю загоняться, не уверена в себе..." - вот, писала весной, когда жила одна.

Эти ритуалы помогали мне выжить.
Не знаю, что со мной не так, но я совсем не умею жить одна, сразу нет ни в чём смысла. Может, просто не успела привыкнуть.

В начале лета я сильно заболела. Стало совсем мало сил, до сих пор никак не приду в себя.

Чтобы быстрее восстановиться, начала пить комплекс витаминов и минералов.


У меня бывает порой упадок, очень плохое настроение, отсутствие сил.
Это не удивительно. Нервная система ушатана в хлам употреблением алкоголя, никотина, годами жизни с алкашом, домашним насилием и разными личными драмами.

Когда я писала-комментировала здесь в ЖЖ, что алкоголь - зло, меня дважды уже обвинили, что я ЗОЖник навязчивый. Так вот, я не ЗОЖник, я только пытаюсь им стать. И почти не получается. У меня нет хорошего тайм-менеджмента, нет режима и сбалансированного питания, недостаток сна. Упражнения снова не делаю, то просплю, то забуду, то нет сил.

Но я на себе проверила, что поговорка: "в здоровом теле здоровый дух" - работает.

Если на душе тоска, тревога, чернуха, нужно поесть и отдохнуть.

Витамины тоже работают.
Помогают бороться с усталостью, раздражительностью.
После недели приёма заметен эффект. Длиннее и насыщеннее периоды хорошего счастливого настроения и улыбок.
Короче и реже периоды, когда жизнь не в радость, не уверена в себе и боюсь то одного, то другого.

Витаминные комплексы продаются в аптеке без рецепта. Есть подороже, подешевле. Разный состав. Именно для настроения отдельно посоветую магний, витамины группы В, D3, (последний способствует усвоению кальция, особенно актуально для тех, кто мало бывает на солнце).

В интернете много статей на тему, какой витамин в чём поможет.

В идеале - сдать анализ крови и выявить чего не хватает, посоветоваться с врачом, нет ли противопоказаний.

Рекомендую, и мои Вам пожелания здоровья и хорошего настроения!

Ещё одна летняя ночь. Писать не очень хочется. Во мне тишина и радость. Жизнь наполнена счастьем и смыслом. Хотела сегодня поехать поработать, но пошёл дождь, и я обрадовалась, что есть повод не ехать, осталась.

Варила суп с брокколи и сметаной.
Вкусно получилось!
Любимый взял на руки кота и крутился с ним, тренировал вестибулярный аппарат. Кот при этом очень смешно отставил хвост, пытался, наверное, контролировать процесс. У меня пресс устал смеяться.
Стояли друг перед другом в трусах, я трогала его задницу, потом свою, сравнивала, какая у него плотная, а у меня блин нет!! На ужин жарила мясо с картошкой.

Агитировала людей, что синька - зло. Много ошибок. Категоричность, чёрно-белая подача, агитационные вопли. Плохо, не годится.
Нужно сначала внушить симпатию, вызвать интерес к себе, авторитет, потом уже заниматься просвещением. А я чего? Прибежала какая-то орать, как из секты, разве что в руке не хватает книжки "Пробудитесь". Бестолочь!

Родился в голове пост под названием "Ночь белых пальто", полный праведного гнева. И торжества и превосходства. Но я прислушалась к себе и поняла, что совсем не сержусь и не хочу хвастаться, или учить, как правильно. Мне нравятся здесь люди, они хорошие. В этом сегменте, где марафон #92summerdays, добрая аудитория, здесь культура общения и таких, как я, истероидов к счастью, не очень много. Я успокаиваюсь и становлюсь добродушная. Мне здесь бывает легко и уютно.
И писать хочется о чём-то хорошем, не о проблемах. Например, о лете.

valeria peňa parra
Remedios la bella❤️
Когда-то давно я читала Габриэля Гарсиа Маркеса, "Сто лет одиночества". Мной ощущалась эта книга, как летняя. Жаркая и страстная, полная солнца, дождя, иногда грусти о том, что лето проходит, не вернёшь, а жизнь такая короткая. Я сбега́ла в эту книгу, жила в ней. Написала стихи, и вот теперь они сбылись, я вернулась домой. И мой любимый ко мне приехал.

...Я верю в хорошее. Сильно-сильно.
Я возвращаюсь домой налегке -
Певчие птицы - дорожная пыль -
Без мужа-Гастона на поводке.

Скрип половиц в пустой галерее.
Горшки с душицей. И муравьи.
И я удивлюсь - если только успею -
Какой у тебя одинокий вид...

Станут часы. Улетят канарейки.
Растает лед. Обмелеет река.
И я обниму тебя - крепко-крепко -
Так, что потом заболит щека.

И вспомню - смеясь - про какие-то крючья -
Про что-то еще - совершенно не то -
Как ты был в шинели - серой-колючей -
Как валенки в детстве. Как бабкин платок.

А ты мне расскажешь про дождь в Макондо -
Довольный, шепнешь, что увидел свет -
И я буду жить еще долго-долго.
Дольше, чем мне исполнилось лет.

Хорошо, что я дождалась, было совсем мало шансов.
Любимый мой, золотой!
Пришёл с турников.
Смеётся, что ему мала уже вся одежда, так я его откормила. А я радуюсь, вот и хорошо, толстый он не будет такой божественно красивый и женщины не влюбятся в него! Было время, я страшно его ревновала, ужасно, до умопомрачения. А сейчас совсем не ревную. Просто хочу, чтобы он был счастлив, со мной или без меня - не важно.

Если понравились стихи, хотите, я ещё принесу, у меня их полно!
Спасибо, что читаете!

Снова полночи не спала, утром голова трудная. Орёт петух.
Я знаю о себе, что моё настроение ходит по синусоиде. Был подъем, сейчас идёт спад.

На подъёме я начала участвовать в марафоне #92summerdays, был восторг и крылья.
Сейчас злюсь. Не нравилась тема вчерашняя "в гости", и сегодняшняя про еду - не нравится.
Читаю других, пишут как прилежные ученики в школе сочинение, как будто учительница потом проверит и нужна хорошая оценка. Всё мы написали правильно, и вообще мы благополучные, добропорядочные женщины. И мужчины.

Мне не хватает внимания! Я сначала так радовалась, что кому-то нравится моя писанина! А сейчас мне кажется, мне ставят лайки, чтобы я поставила в ответ, баш на баш.

Вот сфотала повесила неприличные огурцы.

Бабушка в детстве пела частушку:
"Катя-Катя Катерина
Нарисована картина
На картине огурцы
Катю любят молодцы!"

Я когда фотографировала, хохотала, но пост получился злой. Змея сказал, что рано эпатировать, надо последовательно. Но он Змея, и он сохраняет покой*, а я не могу-не могу!!

Тошно мне изображать добропорядочную, чтобы всем понравиться. Я быстро устаю притворяться, шило в мешке не утаишь, кого-то тошнит от минета, а меня тошнит от навязанных ролей. Хотя бы в писанине могу я быть свободной?
Да, я стрёмная, у меня то мания, то депрессия, менопауза и абстинентный синдром, истерические загоны, провокации, да мало ли что ещё.

Представляю как кто-то сидит с больной башкой строчит позитивчик в бложик, постит картиночки правильные, смеющихся людей в светлой одежде, а сам думает, госсподи боже ты мой, как же всё достало.

Но это, конечно, субъективное восприятие. Я когда бухала, была уверена, что пить - это нормально, и все пьют, но при этом врут, что завязали и им хорошо.
Наверное правда есть люди, удовлетворённые, довольные жизнью.
Они меня бесят, такие! Я бы ни с кем из них не поменялась, ни за что.
"Налепили уютный мирок на привычных их телу костях**", и на всё наплевали, лишь бы сберечь своё, сидят подсмеиваются.
Для кого писать? Где ты мой читатель, приди ко мне. Я хочу с тобой общаться, хочу с тобой дружить, хочу тебя накрутить на эмоции и сделать своей пищей, летней едой.

Я всегда думала, что творчество - это почти абсолютная свобода воли. Можно прожить любым героем любое событие, даже самое невероятное.
Писать о себе откровенно и правду.
И вот, свободы всё меньше.
Странный опыт писать по заданию. Я понимаю, что это своего рода школа. Но мне всё равно не нравится, что я препарировала свои дневниковые записи чтобы создать годные посты, как на продажу, а новые не написала. Перестраиваюсь становлюсь как все, иначе будут ходить мимо. Я так не хочу!

Змея спит рядом, он очень красивый. А я проснулась и пишу в телефоне, затекла, болит рука уже держать его.

Ночью шел дождь.
Я вчера бродила под дождём на рынке под открытым небом, покупала черешню, огурцы-помидоры.
Такой красивый рынок, буйство красок, летний дождь, прогулки по воде!
Была счастливая, что любимый ждёт меня, и я буду его кормить.

Я не умею жить в моменте, привыкла убегать. Только спустя время понимаю, как мне было хорошо.

Неожиданно дали отпуск, мы обязательно поедем куда-нибудь!
Ну всё, хватит валяться! Давно пора вставать!

_____________________________
*-песня Бориса Гребенщикова "Змея";
**-песня группы "ДДТ" "Я получил эту роль".

- Вы знаете что это - летняя еда?!
Вы - летняя еда!!
- Варенье из людей!
- Как может быть летняя еда, не летняя, кто это придумал?
- Ну, например окрошку зимой жрать не будешь же?
- Я ненавидел окрошку, но я её ел и зимой и летом! Потому что я хотел жить!!!
- Напишу им смачное описание минета, летняя еда. Только, наверное, это будет последнее моё задание в этом марафоне. Задание с хэштегами летняя еда, минет.
- Киса, зачем ты это написала? Сейчас такая будет тугая струя фекалий, даже Варламову не снилась.
- Будут зато заходить хотя бы из любопытства, чего я там ещё отчебучила, летняя еда. Надо же хайп на чём-то делать. Ты чего салат не съел?!
- С молочным кофе?
- Черешня ещё есть. Кушай, Змея

Я трудно схожусь с людьми. Пригласить кого-то в гости - это огромный напряг.
Помню, один парень, анонимный алкоголик, позвал всех на шашлыки, всю нашу группу. Обычный дачный домик. Местами грязненько. Он, я думаю, как жил, так и позвал, не заморачивался какой-то особенной уборкой. Я бы для гостей всё вылизала, вся бы издёргалась. Что скажут, что подумают? Я была восхищена, как он запросто вёл себя, спокойный и радушный. Такой, как есть, без показухи. Я так не умею. Боюсь быть отвергнутой.

Выхожу утром во двор, цветёт иван-чай, вымахал выше человеческого роста, птицы поют. Трава в росе. Крыша увита диким виноградом. Часто чувствую себя уставшей. Возраст - это усталость.

В этом году я проиграла битву с травой и малиной. Участок превратился в непроходимые заросли. Приехала моя энергичная мать, рвать траву. Обезглавила девясил, а он меня так радовал, мне казалось, он мне улыбается, листья свои развесив, кивая жёлтой башкой. Расстроилась, что мать меня не понимает, не чувствует, выдрала и бросила рядом, завял, бедняга.

В этом доме моё детство прошло.
Жили в квартире, а сюда приезжали на лето. С подружками играли в бадминтон на улице за воротами, прямо на дороге, ездили на детских велосипедах. Была тихая улица, сейчас одностороннее движение, ждёшь просвета, чтобы перейти.

Ходили гулять в санаторий. Я бегала вокруг фонтана, женщины, льющей воду из кувшина, мне она очень нравилась. Любовалась цветами, в санатории были очень красивые клумбы - бархатцы, розы, люпины цвели. Отдыхающие улыбались, когда я с ними здоровалась. Зимой приезжали кататься на лыжах, летом совершали пешие прогулки. Я помню их счастливыми и я сама, маленькая, была радостная.

Годами разрушались корпуса, разваливался мой любимый фонтан, разрослись кусты, деревья дали поросль. Потом куски территории обросли заборами, не стало санатория.

Через овраг, за речкой, был дачный посёлок. Дачи не были огорожены, мне нравилось смотреть, как у кого устроено. В моем детстве это было хорошее место, престижное. Был магазин, ДК, прокат велосипедов и конюшня. Цветники кругом, беседки. Моя любимая детская площадка, лестницы и качели на цепях, как на корабле, игрушечная ракета!

Но и здесь обветшало всё.

Мы с любимым в самом начале нашей истории лазили среди этих заброшек. Здесь у нас первый раз произошло, на трухлявой скамейке, около одной из дач. Но я не нашла бы, где именно, на местности я плохо ориентируюсь. Да и похожи все они, типовые домики. Если заглянуть в окно, можно увидеть там кровати, стопки книг. Пластмассовые миски. На полу открытая переноска для кошки. Сколько лет это так вот... Наверное, также в Чернобыле, люди оставили свои дома, думали ненадолго уезжают, а оказалось, навсегда.
Многие окна выбиты, заколочены фанерой.

Самое любимое мое место - плотина.

Часто я сюда приходила в минуты душевного смятения.
Навстречу попадались люди на велосипедах или гуляющие, умиротворённые. Стояли с удочками, лежали у воды, загорали. Вокруг был покой, теплое приятное лето, высокие травы, журчание воды, благодать.
Во мне бушевала боль.
Снова думала, что не попадаю, что всегда среди людей я против течения. Не совпадает состояние, настроение. Чувствую себя лишней. И только мой любимый берет меня плыть с собой и счастье тогда.

Я иногда очень откровенно пишу, но в жизни вряд-ли я готова с кем-то об этом разговаривать.
Только очень близкого человека я могла бы к себе пригласить в свою разруху, в дом, где я была так счастлива и несчастна, где росли мои дети, когда-то здесь жили мои дети.

Теперь здесь наше государство двоих, счастье для двоих.
Скоро зацветут лилии.
Они на нас похожи. У любимого красная курточка, а у меня жёлтая.

Долго ли у нас продлится, я не знаю, научилась не забегать вперёд.

Часто представляю себе, а вдруг люди куда-то денутся, заброшенные города превратятся в зоны отчуждения, зарастут травой и деревьями, трава пробьётся сквозь асфальт. Вспоминаю фильм "Сталкер", документалки из Чернобыля, "Я-Легенда" - тоже неплохой фильм. Кто знает, может, скоро нас останется совсем мало, будем бродить в этих сталкеровских зонах, искать друг друга.

Хотя, большой разницы не ощущаю.
Среди людей также трудно найти близкого, как если бы их не было.

"И он к устам моим приник,
И вырвал грешный мой язык,
И сладострастный и лукавый..."

Утром посмотрела, оказалось, переврала мэтра незабвенного Александра-свет-Сергеевича*. Празднословный у него был язык, а вовсе не сладострастный.
Оговорочки по Фрейду, смеюсь!

Болтаю на языке любви нежные словечки-слова, глажу затылок и волосы жестковатые вьются, обвивают пальцы. Медленно прижимаю губы к его губам и чувствую тепло, потом дыхание, потом затягивает, затягивается желание как петля, движение ближе и сердце пропускает удар, снова губы, снова дыхание, ныряю языком в его дыхание, во влажное тепло его рта, как в омут. Прохладный воздух улиц, снова вечер. Открываю глаза, снова мы целуемся на виду у всех, люди спешат домой, а мы как в янтаре застыли, обнимаемся под эстакадой.

Ну зачем женщине все эти пророчества? "Жало мудрыя змеи"?
Женщине достаточно сладострастия.

Снова мало сплю.
На работе сижу, не могу сосредоточиться, штырит от полночных воспоминаний. Дорвалась до сметаны, кошка.
Ещё и подогревает, пишет в ватсап разнузданное разное.

Иногда я начинаю его демонизировать. Он играет моим подсознанием, я путаю сон и явь, мне казалось, ночью задавал мне вопросы: что я к нему чувствую, и я отвечала, что люблю его больше жизни, одержима, умру и убью за него.
Но я понимала, что это лишь часть игры, что он хочет слышать это, но сама я прекрасно понимаю: это сон, только во сне можно говорить для красоты эту неправду, а верить в это нельзя всерьез.

Провожу кончиками пальцев, едва касаясь волос на его груди, на руках, чувствую его взгляд в темноте и понимаю, что власть его надо мной сильная, а я беспомощная. Убеждаю себя снова, что нет, показалось. Всё же хорошо, хватит драмы, Киса.

И все языки мира, все они об этом, древнем как мир, о власти, о любовной игре, тело как язык пламени, голова в огне.

Извечная битва змеи с птицей, рационального с чувственным, не даёшься, ускользаешь, Змея.

Я улыбаюсь, напеваю-мурлычу:
"Он злой, он очень плохой, он Змея, крокодил, носорог, китобой**".

Представляю себя маленьким Гарри Поттером, который заклинал на парселтанге огромного василиска***, выучу твой язык, стану змееуст, змееслов.
"Всё артачишшшься, упираешшшься, осорошшшнее, доиграешшшься... Ссая-хасса-шшаа..."

У меня очки, взъерошенные волосы, отвага, прекрасный мой любимый обнимает меня, я вся в его руках, мы просто играем, я его люблю. Смотрю на него, смотрю.

Вдруг умолкаю растерянно. Растёт во мне огромное, превосходящее мой маленький мир и мои детские игры, смешные драмы - чувство, непостижимое и вечное, не перестанет, никогда не перестаёт...

"Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится...****"

Я не верила, что так бывает. Может, показалось?

____________________________
*)- О стихотворении А.С.Пушкина "Пророк";
**)- Песня группы "Самое большое простое число";
***) - Джоан Роулинг, "Гарри Поттер и Тайная комната";
****) Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам.

Сегодня приступ тоски и безвыходности.
Жду большую сумму денег, но банку не хочу отдавать её.
Хочу купить новую кровать вместо Боливара (так мы называем развалюху - кусок старого дивана).
Ещё хочу, чтобы мы поехали куда-то вдвоём с моим любимым. Я не знаю, сколько у меня с ним времени. Так хочется на море побывать. И в Питере.

Перевела в другой банк зарплатную карту. Но наверное, не успела. Другая девочка ещё в начале июня перевела... Но деньги все идут на старую карту, не на новую.

Здесь пишу, сравниваю себя с другими и расстраиваюсь. То, о чём я могу рассказать, вряд-ли интересно многим. Значит, не будет массовости. И я не поменяю сферу деятельности, не смогу свой проект продвигать. Все бухают и им нормально. А кому не нормально, для тех есть врачи-похметологи и общество Анонимных Алкоголиков.
И я сегодня не верю, что меня услышит хоть кто-то. Кто трезвый, тому не надо. Кто пьёт, тот будет защищать свою привычку, оправдывать ее.

Я скучаю по детям. Меня грызёт сегодня совесть, что у меня нет денег и я их не содержу. Я бы хотела, но вся в долгах, и с ними нет контакта, чтобы им напрямую давать деньги, старшей открыть счёт уже можно, ей 16. Но они не хотят общаться. А их отцу не желаю давать ни копейки, пошёл он.

У любимого болит спина.
Мать моя сегодня приезжала. Он изобразил робкого человека. Наверное, ему было неловко.

Даже в электричку пришёл музыкант и поёт песняк, от которого охота плакать "я сам из тех, кто спрятался за дверь".
Охота его выгнать в тамбур пинком под зад, но гитару жалко, вдруг разобьётся.

На том форуме, где я вела раньше блог, спросила одна, куда я пропала, а ей в ответ: "а кто это?"

Боже мой, как грустно, как же мне грустно...