kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Выгоревшее









Перегорели провода.
Вчера притащилась измученная, после нескольких часов без перерыва у монитора дёргался глаз.

Не помню как вырубилась.
Помню, ныла, что жизнь - боль. Наблюдаю, как коллеги возятся с детьми. Покупают в магазине какие-то скрепыши - игрушки, подарки, какие-то уроки делают, решают задачки олимпиад, детские соревнования, детские болезни.



Меня трясёт от этого всего. И я в ужасе, что мне придётся снова. Сейчас я живу, а когда были дети, это была не жизнь.
Ни эфира, ни личного пространства. Ничего кроме долга. Эти тупые детские дела. Игры, телевизор, какое-то барахло, которое разорви аорту, но купи, чтобы дети не чувствовали себя ущербными, страх, без конца страх.
Работай на работе и ужас, что уволят и не сможешь детям что-то купить. Дома во вторую смену готовь, убирай, учи, играй. Это рабство. Полное, абсолютное самоотречение. Полный запрет на собственные желания и собственную жизнь. И просто истерия, что я виновата, что я не хочу снова это. Вырвалась и не хочу обратно. Лучше сдохнуть, чем снова вот это вот всё.
Наверное прохожу какие-то стадии потери. Не понимаю, что это за стадия, отрицание? Или торг?


Константин не захотел это слушать. И дал понять, чтобы я это всё перестала. Я почувствовала, что он меня отвергает.
Что я нужна ему полезная. Здоровая, весёлая. Чтобы берегла атмосферу и не раздавала своё эмоциональное дерьмо.

Лежала сцепив зубы и терпела чтобы не реветь, отверженная, несчастная. Отбракованный материал, устаревший биоробот, жизнь-боль. Пришёл обнял меня. Я хотела, чтобы ушёл. И сказала: ну что ты мне не дашь полежать?

Наверное, в эту фразу я вложила много эмоций. Начал выговаривать мне за грубость. Что я позволяю себе? Он почувствовал неуважение, пренебрежение. Выговаривал, что он от меня зависит, значит с ним так можно. Вот с начальником не позволяю себе такое.

Мне совсем стало плохо. Он просто добил меня, убил.

Потом шли какие-то разборки. Я ему пыталась объяснить... Мне кажется ничего не смогла объяснить.

Говорила, что он хочет подсадить меня на чувство вины. Он отрицал это, сравнил себя с бывшим, что он не манипулирует, не делает так!  Я начала их сравнивать и стало ещё хуже, видела сходство, думала, все они одинаковы - "всё мне, ничего от меня".  И не верила, что он меня любит. Вдруг перестала это чувствовать.

Говорила, это я от него завишу и всё время подстраиваюсь и вкладываюсь всем чем могу и боюсь потерять.

Что он не зависит, и может уйти в любой момент. И если ему плохо, то не нужно продолжать. Найдёт моложе и лучше.

А я, наверное, ни с кем не могу ужиться и мне лучше одной. И мне самой легче и всем.

(В голове я при этом думала, что если бы его не было, я бы высыпалась, может пошла бы на танцы, в зал или на массаж, наняла клининг, чтобы отдыхать... Вышла на тиндер, как Анька. На хрена мне это? Без него я вообще ничего не хочу. Нет смысла. Не хочу. Зачем?)

Говорил, что хочет уважения и пиетета... Слово-то какое подобрал!

Он хочет, чтобы я боялась его, как боюсь начальника? Лебезила, от страха молчала? Это не уважение, это просто страх. Ни доверия, ни близости. Чисто формальные отношения. Не близкие.

Плакала, что любые отношения это зеркало. Что это я от него завишу, а он пользуется. Но мне нечего ему дать больше, чем я уже отдаю, из меня выжала жизнь все соки.

Говорил о контроле над эмоциями. Когда он у меня был, контроль?!
Я не хотела ехать на работу и истерила, что не хочу, мне так легче, когда ною, не молчу.

Он рассказал, чтобы меня поддержать,  историю, о том, как страшно было идти к зубному врачу, страдаешь, накручиваешь эмоции и дома, и в автобусе, и в очереди в кабинет. А потом новейшее обезболивающее и 15 минут дискомфорта и всё хорошо.

Я не соглашалась. Говорила, что никакого обезболивающего мне давно никто не предлагает, да и не предлагал никогда никто. Всё наживую. Кровь и мясо, голые истерзанные нервы.

Рассказала ему в ответ на его зубного, как носишь беременность. И у тебя страх будущего, беспомощность, нет денег, страшно рожать и растить младенца, что не справишься. Но потом ты превращается в неповоротливое уродливое, совсем измученное животное и достигаешь эмоционального дна в этом. И приходит готовность - что угодно, любая боль, любое будущее,  только пусть это состояние закончится. Так же и с другими ситуациями, бывает нужно довести до предела, устать от самой себя, раздать. И приходит готовность, безразличие. Бессилие - отпускаешь. И делаешь. Живёшь дальше, проходишь эти события и состояния, беспомощные и ужасные, навылет.

Тебе не нужны наверное такие кривые защиты, ты не понимаешь. Думаешь я развлекаюсь этим. А мне плохо. Я не умею по-другому. Я пытаюсь тебя оградить от себя, но ты приходишь. А я не могу быть такой, какой ты хочешь меня видеть, здоровой, весёлой. Я поломанная,  негодная, и мне больно от отвержения!

Я начинаю загоняться, что  не подхожу тебе. Что ты меня дрессируешь отвержением, не принимаешь. И я должна куда-то деться, чтобы не отягощать тебя.
Потому что меня шарашит то ли ушатанная нервная система, то ли гормоны. Вот снова, то в жар кидает, то зябну. И я не могу контролировать эмоции, изображать радость.

Я не хотела тебе это рассказывать...
Зачем тебе весь этот ад.

Он оставил меня в покое.

Я ела. Делала упражнения.
Собиралась на работу, не хотела туда.
Пришлось зайти в комнату, где он сидел читал. Взять одежду.  Я поняла, что наш разговор ничего не решил.

Я была обижена, ранена несправедливостью. Не хотела, чтобы он обнимал. Избегала на него смотреть. Это было ужасно.

Он посадил меня на кресло перед собой и сказал, что я избегаю его и не смотрю в глаза.
Я вспомнила бывшего, как он обвинял, что вру и не смотрю в глаза. Заплакала и закричала, что я не смотрю в глаза не потому, что я лживая, а от страха! Что я всех их боюсь, поэтому избегаю и отпусти меня, дай я уйду.

Снова говорили, я немного успокоилась.
Говорила как важно сохранить мне работу. Здесь ко мне привыкли. И когда мне хреново, я могу сидеть втыкать, потом наверстать. Или даже отпроситься, не выйти. И отпуск есть. В другом месте вдруг хуже, заставят пахать без продыха, свободы совсем не будет и платить вряд ли будут так много. Надо стараться, работать.

И ему говорила, чтобы не сидел в четырёх стенах, поехал, развеялся, встретился с кем-то.

Притащилась на работу.

У меня снова жестокое дежавю.
Я не хочу возвращаться домой, потому что там человек, который меня не любит. Я не верю что он любит. Доверие развалилось как карточный домик.

Всё это мои искажённые реакции, кривые построения. Мне плохо не с ним, я ему говорила. Мне плохо с самой собой бывает. Я так и не поняла, развитие через боль, или наоборот я умираю.

Если я себя не насилую упражнениями, уборкой, работой, то я могу слечь лицом к стене. Не есть, не мыться, деградировать. Писать и читать - единственное чего хочу. Но полежав так неделю, начинает тошнить и от этого.

А так, заставляешь себя,  и лучше.
Упражнения, есть, гулять, всё это не хочешь и зачем? Но делаешь и в процессе оживаешь и никогда не жалеешь.

А вот работа, конечно говно.
И здесь единственная мотивация - без денег будет пиздец, страх потерять доход. Которая не работает. Заебало это говно, уволят и хорошо, ибо ненавижу.
Замените меня роботом. А я при нём буду консультировать как смягчить произвол злого людоеда-робота, как избежать его безжалостного дышла.

Я бы хотела быть милосердием - смазкой на весах правосудия, на его кривых испорченных весах.

Если бы знал ты, милый мой Рыжуля, как я смертельно, невыносимо устала.






#блогерскаяосень

Tags: #блогерскаяосень, как трудно жить, моя жизнь сейчас
Subscribe

  • Однажды в апреле. Стихи о весне

    Живопись Александр Балабаев Ну здравствуй, Апрель. Почти отчаялась ждать. И стыть в серебре. Так жадно ловлю твой рот. Нет сил оторваться, и я не…

  • Знаешь...

    Люди хотят что-то привычное, знакомое. Смотреть фильм, который все уже посмотрели. Радоваться, когда нравится одинаковое. Мимолётный лёгкий пост…

  • Мой самый любимый фильм - сказка странствий

    Он созвучен моей душе. В финале всегда плачу. Это тяжёлая, мрачная история, но свет и красота побеждают, не смотря ни на что. Мой любимый Андрей…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 4 comments