Шла и видела серп луны над голыми ветками деревьев. На улице мрачно, убогий редкий снег, совсем не радостно.
Почему-то из этого вдруг получаются яркие разноцветные фотографии, небо голубое и розовое.
Фонари и фары, как что-то нереальное, феерия, фата Моргана.
Но не видишь, пока не сфотографируешь.
Не писала вчера в сообщество. Мне там бывает противно. Но всё же не настолько, как в предыдущем. Но и здесь всё то же.
Приношу то, что меня вдохновляло или то, о чём переживаю. Если счастливое - обязательно найдутся
те, кто пытаются обесценить, если мучительное - добивают. Я стала сильнее. Раньше испытывала боль от них, на старые дрожжи отвержение, и упивалась этой болью. Сейчас отстранённая смотрю сверху, всё что они мне суют неприятное - это о них, а не обо мне. Не знаю как лучше, банить, или пусть лезут, срачики это хайп. Но противно.
Прочитала очередной пост Эволюции, в голове сумбур. Быть в границах, но при этом не быть эгоистом, а частью общества. Что-то такое я помню из большой книги анонимных. Мести свою сторону улицы.
Я запуталась. Я долго была эгоцентриком, жадно хотела внимания, в любой форме. В одиночестве я исчезала, казалось, что меня нет.
Мне было нужно много людей, образов, общения, чтобы затыкать ими свою дыру. Только когда К. долго мне давал внимание и принятие, я отвлеклась от себя и захотела отдавать, не для того чтобы выпячиваться, какая я хорошая, и не для того, чтобы заслужить его расположение, а бескорыстно, для него, чтобы ему было хорошо.
Но всё равно, часто проваливаюсь назад, ищу боль. Потом избегаю.
Я люблю и жалею людей. Идеалист, придумываю что все они добрые, злые потому что выживают или их обижали, и если с ними по хорошему, то и они.
К. говорит, чтобы я никому не доверяла, была настороже. Я знаю о себе, что я так не умею, меня несёт.
Уже были проблемы из-за моей доверчивости. От этих мыслей тоска.
Я беззащитная и слабая.
Скоро идти сына поздравлять мне с днём рождения. Я до последнего надеялась и продолжаю надеяться, что их отец поймёт, что я хочу для детей только хорошего. И мы сможем договориться. Но скорее всего он снова будет грубым и не даст общаться и потом будет им гнать, какая я дрянь. К. говорит, это не человек. Мне так думать невыносимо. Значит я отдала детей не человеку.
Я боюсь и не хочу туда идти. Эта боль от отвержения возвращает меня в детское, в 4-5 летний возраст эгоцентрика, снова буду плакать и кричать и не понимать, за что они так со мной, я же хорошая и хочу только хорошего, почему со мной так можно бесчеловечно, за что?!
Journal information