Скачки
О том, что вчерашний день закончился бешеными скачками в постели.
К. зачем-то засёк время и мы трахались ровно час. Час, Карл. А мне казалось, что три или восемь!
У меня устали ноги, так я скакала верхом, и я изнемогла и охрипла. А К. сказал, что у него селезёнка заболела. В общем это был какой-то спорт уже, а не секс. Я на тренировке не упахиваюсь так! Подводил меня близко и останавливался, начинал заново. Несколько раз, мучитель.
Наконец-то догналась, уже не чувствовала тело, так устала, в каком-то полуобмороке, вся горячая, казалось, что кончаю не я, а мной.
И у него тоже почти сразу - долго и прекрасно.
Потом довольная, ластилась к нему и говорила, как здорово! Я теперь буду вспоминать!
У меня долго бывает послевкусие, приходят картинки, от которых сладко сводит внутри. Вот я сижу верхом лицом к нему, а он говорит какая я красивая, гладит. И почти сразу приказывает с жёсткими повелительным интонациями: давай! Шлёпает по заднице, пошла! Разгоняюсь, скачу на нём, зажмурив глаза, темнота заполнена ощущениями и стонами, его кожа солёная на вкус, сильные и ласковые руки.
Да, сейчас... Ушла в отрыв, наш счастливый смех.
Мне нравится, когда так, долго, до изнеможения, сближает, хотя кажется, ближе уже и так не куда.
Снег. Идеальный день.
Утром снег.
Я ленивая и расслабленная, брожу с чашкой кофе. Наверное сегодня всё же выберусь туда, на улицу, где снег и морозная свежесть.
Идеальный день невозможно планировать. Как вдохновение приходит само, так и идеальный день - пусть идёт, как идёт, безо всякого плана. Вот я уже пообедала, сейчас оденусь и выберусь гулять, дышать и, наверное мёрзнуть. Может мечтать, может вспоминать. А потом я приду домой, где тихо чисто и мой любимый обнимет и я расцвету от его улыбки.
И мы будем смеяться над котом, над чем-то ещё, может, говорить о чём-то серьёзном, об истории и судьбах мира, и это живое, возникает само из ниоткуда, как музыка или танец.
Мне просто оставили время и место для счастья. Люблю его, люблю.
Пусть не кончается...
О том, кого любите и цените.
Старательно пытаюсь привязать свою писанину к сочинениям на заданную тему чек-листа. Не очень получается.
Наверное, снова это "о том, кого любите и цените" - о моём любимом.
Или больше обо мне. Себя я тоже люблю и ценю. И это - нормально!
Ложится как тень смутное ощущение, то ли тоска, то ли страх, от того, что осуждают и оскорбляют какие-то анонимы. Или пустые блоги. Какие-то может пьющие, обиженные люди, пытаются мне донести, что то, как я позволила себе жить - это дно.
Я знаю, почему ярятся они, потому что женщина.
Это мужчине можно бухать, блядовать, бросить семью, не содержать детей, а содержать молодую любовницу. Полно таких историй. И это обычное дело, среди таких же, даже доблесть. Антибап. Щбж - "счастье быть женой" - взаимная ненависть. Выученная беспомощность это терпеть. И я терпела, ради детей.
Но когда я терпеть перестала, когда я, женщина, посмела поступить как мужчина, меня стали ненавидеть и мужики и бабы.
Странный феномен. Наверное перенос.
Наверное, это хорошо, что резонирует, небанальная история, больше читают. Но бывает противно.
Мерещится, что этот аноним - отец детей. Начинаю с ним мысленно спорить, что сам виноват.
Сначала выбрал женщину, которую не уважал и не понимал, только пытался использовать. Потом предпочёл бухать, чем пытаться сохранить и выстроить что-то человеческое, спасти и исправить - тебя не устраивает - ты вали. Из собственного дома, да.
Свалила - начал обвинять, что предала, бросила детей. Уговаривала, что нет, не бросаю детей, хочу общаться, покупать им всё, что надо. Тоже нет, настроил детей так, что даже смотреть на меня избегали, шарахались, враг, крыса.
И что, я что ли виновата? Я просто хотела жить. В этой семье я загибалась, умирала, я ушла, чтобы выжить. К тому, кто меня любил и был ласков, терпелив, поддерживал и обнимал, верил в меня.
Не считаю, что я в чём-то виновата. В танце ведёт партнёр.
А меня просто угораздило угодить куда-то в ад, откуда я чудом выбралась.
Если ты такой хороший отец, и от меня "блядины" ничего не нужно - значит справляйся сам. Не хочешь договариваться, значит сам отвечай перед детьми за то, что лишаешь их матери.
Я не пью. Не шляюсь, живу с любимым человеком. Который адекватный и добрый, интересный.
Я была бы очень рада общаться с детьми, давать им на карманные расходы, покупать вещи. Чтобы все мы вместе дружили.
Не хочешь уступать и договариваться, нужно выставить меня дрянью и ранить детей упрёками, что у них плохая мать, рвать их души на части - отвечай перед ними за это.
А я не чувствую себя виноватой. Не смогла, или не захотела, имею право.
Человек, любой, ищет где лучше. И не обязан терпеть тех, кто не любит и разрушает. Тех, кто не уважает и не ценит.
И я научилась любить и ценить себя, может, не всегда получается и ложится порой тень убитой самооценки и страха. Но прогресс есть. И я становлюсь сильнее. Непроницаемой для этих манипуляций, обвинений, чужой злобы.
Ну вот, снова понаписала целую простынь)
Спасибо, что читаете!
первое фото из интернета, второе из моего окна
#НАУЛИЦЕЗИМА
Задание#12
Journal information