Видела двухэтажный поезд. Я знаю, ходит на Казань такой. А на нашем направлении впервые вижу двухэтажный. Не успела сфотать. Пронёсся, как шальной, мимо.
Чувствую себя вообще плохо.
Рыжему вчера истерила и ныла. Назвала его случайно кличкой О. (Отца детей).
Он не понял. Или сделал вид, что не заметил. Может, и правда не заметил. Он очень хотел спать. Лёг под утро, почти сразу встал, ждал проклятого мастера, тот проспал и не пришёл. Ещё и так себя держал, как будто одолжение нам делает. Решили нахуй послать его, и жить дальше на пороховой бочке текущего и пропускающего газ уёбищного котла.
Я в ужасе сразу исправилась, назвала Рыжуля. Потом убежала в другой угол кухни и стояла, тупо глядя в стеклянную витрину кухонного шкафа, ужасалась избирательности памяти.
Однажды, много лет назад, у нас прорвало отопление.
Мы уехали в гости к подруге С. на Новый год. А когда вернулись, не смогли разжечь проклятый котёл. Включили электрический обогреватель,
увалились спать. Ночью я проснулась от шума дождя. Это был, конечно, не дождь. Какой может быть дождь, когда на улице зима и мороз минус тридцать? Это прорвало чугунные батареи. Я не смогла вспомнить, с кем было это "мы", с кем тогда жила, с первым мужем, или с О.
Я помнила сугробы за окном, морозные узоры на стёклах, комнату, в ней кровать, я, мужчина. Но кто именно из них - не помнила. И где были тогда дети? Их уже не было, или ещё не было? Бред... Мне вообще что ли не важно, с кем я? Лишь бы был мужчина, вот и вся любовь. Так какой смысл в этой жизни, если даже её не помнишь?
Еле разогнала этих мозговых тараканов, но они же никуда не делись, просто затаились...
Мне клиент подарил красивый ежедневник, и я принесла его К., предложила: давай в нём вести курд. (Это Книга Учёта Расходов и Доходов).
Снова какая-то херня началась. У меня всегда, когда в отношениях встают вопросы денег, отношениям сразу пиздец.
И когда меня содержат, мне невыносимо, и когда я - тоже плохо. А чтобы каждый за себя, убей, не получается.
На обложке было нарисовано денежное дерево, К. сказал, пусть это будет моя книга учёта, а у него своя тетрадка золотая и хватает на несколько лет. Я ему сказала, это потому что он ничего не тратит (и не зарабатывает - подумала но не сказала, но всё равно дура) - неудачник.
Его конечно задело, что назвала "неудачник". Начал говорить, что если я начинаю мерять его мерками социума, то ничего не выйдет хорошего. Я слушала его в какой-то прострации. Казалось, слёзы сейчас потекут, снова мы пытаемся скрыть друг от друга правду, казаться сильнее и добрее, чем мы есть, и ложь вступает в свои права, заражает всё вокруг, как дурной запах, как дым стелется, проникая всюду.
Я извинялась и пыталась выкрутить, что не это имела ввиду, просто дразнила. Наоборот удачник (хорошо устроился за мой счёт - тоже не сказала, но это же для него на поверхности всё, он умный). И конечно же он не зависит, конечно уйдёт.
А сама думала, только вот куда. Снова выживать в каких-то ужасных хостелах, таскать тяжести, застужаться, болеть. И боль, страх за него, и нежелание нести эту, будь она проклята, ответственность.
Ты можешь сколько угодно говорить, что ее нет. Но она уже на мне, и так легко не сбросишь, хоть и бегу от неё всю жизнь как чёрт от ладана.
Вымыла голову, стало полегче. Но утром снова плохо.
Соцкап рекордно просто упал, угашае прямо какое-то, аж на 173. С чего так?! К. не спал с четырёх утра. И я проснулась, не понимая где я, и кто я. Говорил, что нужно изучать целевую аудиторию чтобы влиять.
Я сказала, что не хочу ни на кого влиять. Мне просто надо куда-то сливать своё эмоциональное дерьмо. Он поржал.
Потом помял попу и сказал, что надо делать упражнения.
Мне сразу стало так плохо. Не такая, не та, отвержение. А я хотела в Новом году его обрадовать нарядом, вот таким.
Сразу расхотелось наряжаться. Не упругая задница моя не радует их светлость.
Ну и не трогай тогда, надулась.
Уходя помирились, сказала плохо себя чувствую. Он выговаривал, что никогда не понимал, посторонним улыбаются, а всё плохое близким, зачем так?!
Шла еле живая. Всё равно мы расстанемся. Он просто в гостях. И, наверное, скоро уйдёт. Я потеряла всё, и его потеряю тоже.
Но наверное это не важно. Пройдёт ещё десять лет и я буду помнить комнату, цвет штор, тающий снег. Кровать, мужчину.
Но не вспомню ни лица, ни рук, ни голоса. Всего лишь зеркало.
Так о чём жалеть, и почему снова так больно?
Коллеги притащили на работу детей. Хочется плакать.
...Огонь медленно умирает, а мы, любимый, всё ещё прощаемся...
#НАУЛИЦЕЗИМА
Journal information