kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Желаемый результат психотерапии



Наконец-то добралась до комментария beraaa от
29 декабря 2020,

Здравствуйте. А как вы видите желаемый для вас результат терапии? Например, через год? Как,на ваш взгляд, должна поменяться ваша жизнь, чтобы вы смогли сказать себе, что выбор терапевта и стратегии работы был верным?
Как пример, приходит человек стоматологу и говорит - доктор, зуб болит. Доктор говорит, отлично, с вас пять тысяч я вам его удалю. А пациент говорит, нет, мне этот зуб нужен, давайте его восстановим. Но бесплатно. Или за сто тысяч, но без боли. Или без обезболивания, но дешево. То есть вариантов много.
Что вы все-таки для себя хотите? Тот конечный результат, который вас устроит и те затраты, которые вы готовы готовы понести для достижения желаемого результата. Я не имею в виду деньги (не только деньги), но и эмоциональные затраты. По аналогии с зубами - иногда больной зуб очень дорог как память, но для сохранения здоровья его необходимо удалить. И на его место поставит протез. Вот тут выбор есть - какой протез ставить и ставить ли вообще.
Попробуйте написать хотя бы пару абзацев. Первый: через год успешной терапии я уберу из своей жизни (что хотите убрать), я приобрету (что хотите приобрести), я буду жить (где хотели бы жить), буду общаться с людьми (реальные или вымышленные люди), буду работать над (над чем хотелось бы работать).


Было много работы и мало времени, чтобы об этом думать. Тем более, у меня это всё идёт через сопротивление, протест. Я не верю в успех этого предприятия, мне кажется, что всё равно ничего не получится. Будет только туман и бла-бла, пустая трата времени и денег. Никто не сможет изменить во мне ничего. Я слишком ригидная и у меня куча способов запутать себя, удрать, и что там можно менять? Меня давно нет, как личности. Я буду зеркалить и врать.
Писать я ещё могу честно, а при личном общении я драматург и статист одновременно, мной через меня ведёт нить и играет кто-то, Инферно.
Ладно, хватит лирики.

Через год успешной терапии я бы хотела:

Научиться справляться со страхом и делать паузы, не впадать в истерию. Не пытаться от страха брать контроль над тем, на что не могу влиять. И не сбегать от страха там, где могу контролировать.

Структурировать свою жизнь. Установить и соблюдать режим. Достаточно спать. Делать каждый день свой комплекс упражнений. Хотела бы пойти в зал или в бассейн и регулярно ходить. На работе не втыкать в смартфон и не прокрастинировать, а работать. Разгрести завалы и поддерживать порядок. Сделать так, чтобы минимально оставаться после работы и не выходить в выходные (сейчас я постоянно откладываю до самого последнего момента, остаюсь и выхожу в выходные.
Контролировать расходы. Планировать расходы, не тратить компульсивно, но и не мучаться, что эта покупка поставит всю планету на грань выживания, разумный баланс. Экономить. Для этого готовить самой, а не покупать готовые блюда, утром вставать вовремя и не ездить на такси.

Улучшить личные отношения.
Убрать свои страдания.
Перестать жить в голове у К. и пытаться за него думать, что он теряет время, не учится, не работает, что я своей опекой врежу. Хочет так жить, нравится - он взрослый и знает, что делает. Но, ничего не делать в ущерб себе, как раньше. Если не будет возможности содержать его, прямо и твёрдо сказать, что всё. (Это сложно, он легко разведёт меня, если захочет). Делить обязанности, не делать, если устала и плохое самочувствие, просить помочь. Не жертвовать молча.
Не мечтать о симбиозе, что вместе будем куда-то ходить, что-то делать, не надеяться на это. Не надеяться на "тысячелетний рейх" - это он так шутит. Он может уйти в любой момент, ценить с ним время. Не присваивать и не впадать в бред ревности. Никогда не упрекать его ни в чём. Это были мои решения и мои предложения, которые он принял.

Не думать о том, что дети несчастны.
Найти эмоциональный ресурс каждый месяц ходить туда, пытаться наладить общение и помочь, при этом не разрушаться от их отца. По ситуации смотреть, если за год не станет лучше, обращаться в суд, опеку, искать помощь извне.

Не разрушаться от матери. Ото всех не разрушаться, не зависеть от чужого мнения, не чувствовать отвержение там, где его нет, а даже если есть, уходить и не мучаться. Насильно мил не будешь, ценить что были, и не оплакивать потери, не убиваться как маленькая девочка.

Чаще общаться с Анькой. И со всеми, с кем хорошо и нравится, поддерживать общение, писать первой.

Жить бы хотела там же, но на сэкономленные деньги улучшать дом и сад.
Работать тоже хочу там же, но не быть такой измученной и нервной, спокойно выполнять работу, я умею и могу, не хуже всех. Хуже я потому, что не работаю, и у меня интернет-зависимость.

Хочу продолжать писать блог и продолжать работать над книгой.
Но может, не так фанатично, как сейчас, легче. Сейчас я компульсивно всё же пишу, бегу от реальности. Реальная жизнь суть пища для графомании, вторична. Хотелось бы разобраться, может это нездоро́во и надо корректировать.

Затраты я готова нести по минимуму.
Не нужно мне ловить рыбу и жевать её, я не хочу это прожёванное, особенно не хочу привыкнуть и зависеть от этого. Я всегда от чего-то завишу, чередую чёртовы зависимости, достало.

Расскажите мне, как сделать сеть или удочку и как перестать бояться не поймать. Чтобы я в себя поверила, что я не инвалид. Встала и пошла без поводырей и костылей. Без длящейся годами терапии.

Никаких антидепрессантов, исключено. Даже не пытаться. Лучше как есть оставить, чем подсесть ещё и на таблетки. Мечтаю угаситься таблетками и не чувствовать боль. Мечтаю о фальшивой радости. (Было от деприма, потом перестал продаваться, так полгода искала высуня язык👅. Слишком мне это нравится - лёгкий кайф, а потом на отмене жить не хочу и чернуха страшная.)

Ну вот, при первом приближении так.
Tags: около психологии
Subscribe

  • Тонкий лёд

    Провоцирую его, подначиваю. Я не знаю, зачем я это делаю. Кайфую от этой игры, лезть в его границы, чтобы оборонялся. Он умный и привык ко мне. Не…

  • Калейдоскоп

    Время пролетает как шальное. Я не успеваю остановить. Сочиняла стихи давно, там был образ, человек бежит по эскалатору, едущему вниз против…

  • (no subject)

    И закрутилось опять. Снова ехать, опять назначили какую-то проверку. Какая я дура, что раньше не уволилась! Мать позвонила, я ещё не отошла от…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 6 comments