kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Хроники истероида

Снова спад и всё ужасно.

Утром еле выползла из кровати. Хотя какое утро, двенадцатый час.
Слышала как совсем рано поднялся К. Готовил завтрак, потом ушёл. Я подумала, на пробежку.
Лежала представляла, как иду покупаю маленькой ватрушку и мы идём с ней с горки кататься. Румяные, смеемся.
Не хотела вставать, хотела дальше с ней быть в своей голове. Снова уснула. И снова проснулась. Слабая, болели все мышцы и затылок вязкий больной.

Дотащилась голая до шкафа. Халат был не знаю где, искала какую-то одежду. К. пришёл и был очень рад меня увидеть голышом, полез обнимать и тискать. А у меня было головокружение, прямо до тошноты я не хотела, чтобы трогал меня.
Сказала подожди, мне надо поесть. Поела, выпила кофе. Ушла в другую комнату, заполняла чек-лист марафона, затекла рука и нога. Всё раздражало. Я видела, что не хочу ничего писать, нечего. Одно и то же.

Решила выложить из книжки уже написанное, и глава попалась хорошая. Я всё ещё свободна, дай мне шанс. Я послушала песню и ожила.

Сели за стол, я сварила ему кофе.
У нас был готовый холодец в коробочке. Из-за проклятого холодца...

В общем, отжал его себе. И сказал, что надо было покупать два.
Я отобрала, ножом отделила ровно половину. Съела маленький кусок. Остальную тарелку отдала ему. Ему это конечно не понравилось. Дальше я ничего не запомнила. И сейчас не могу вспомнить.

Требовал чтобы пришла села на кухне, я отказывалась идти, кричала что не хочу и не обязана слушать то, что мне неприятно. Кричала, что не хочу ничего знать. Не пойду, не хочу слушать ничего, что он скажет!
Но он заставил с ним говорить, хотя я ревела и хотела убежать из дома от него прочь. Говорил, что мы обсудим и будет лучше. Это всё равно как лечить зубы. Сначала страх и боль, но потом, когда вылечишь, лучше.

Я всё равно кричала, нет, не хочу, ничего не хочу знать. Он сейчас накрутит свои слои. Свои восточные хитрости и псевдоделикатность. И снова окажется, сама, всё сама. И сама же во всём виновата!

Он возражал, что ему со мной хорошо. Он вовсе не терпит. Что это я жадная, а вовсе не он.
Сказал со свиным рылом в калашный ряд, я закричала и заплакала, это у меня свиное рыло?! Секскиллер, свиное рыло, зачем оставаться с таким уродом?!

Он возражал, что не меня имел ввиду, наоборот себя, это я себя так ставлю, видите ли! Я кричала, что пусть не врёт, я чувствую людей и он настолько ставит себя выше, что всё ему, а я рабыня просто. А тут вдруг посмела поровну делить.

Кричала, что он не должен зависеть и не нужно меня терпеть.
Жаловалась, что он никуда не хочет со мной ходить и мне грустно. Что ему не нравятся костюмы. Что он спит, когда я бодрствую и наоборот, чтобы меньше со мной общаться.

Жили так хорошо полгода, он говорил. Стало видно скучно. Вот, накручиваю эмоции, почувствовала себя в безопасности и тяну из него. Покупаю костюмы, скучаю по тому, что в начале было!

Я кричала и плакала. Какая безопасность?!
Я сходила туда, в квартиру и теперь вижу, что во всех, в каждом О. Это он отжимал себе еду повкуснее, я не имела права на еду, я же не работаю! Всегда была ему не такая и не та, и похрен на мои желания. Отжал у меня детей, они там, у него теперь!

- Ты хочешь, чтобы они были здесь, дети?
- Нет, - я растерялась. Я не хотела, чтобы они здесь были. Я сама была еле жива, но не могла смириться с их потерей всё равно, с тем что забрал и не даёт видеться. Чего хочу?! Чтобы нигде его не было! Чтобы нигде не было О.! Чтобы везде был ты!

Звал к себе, я пыталась уйти. Обнимал, целовал, тело отзывалось.

Только вот кто это, ты, я думала.
Я не хочу ничего слушать, ни в чём не хочу разбираться. Оставь мне мою иллюзию. Что ты меня любишь. А я тебя. Что меня можно любить и всё было на самом деле, а не от безвыходности или ради выгоды.

Я всё равно не буду другой и взять с меня нечего. Просто найди кого-то вместо меня, если со мной плохо.

Или останься. Или уходи.
Или останься. Я не знаю.

Ушла. Поехала к людям в ТЦ. Пошла в магазин белья.
Купила себе трусы, милые уютные, и мягкий халат тёмно-синий со звёздами и надписью Гермиона. Я хочу быть Гермионой, Гарри Поттером, Кал-Элом. Кем-то не отсюда. Кем-то, кто со сверспособностями, кем-то, кто сможет всё исправить, кем-то, кто сильнее, чем я.

Мне нет места в этом мире.
Я занимала место матери своих детей, жены О. Потом я занимала место молодой девушки, любовницы Константина.

Но это всего лишь роли. А меня нет.

Пошла в кино на какой-то наш фильм, глупый до горя.
Вокруг люди. Дети ревут в кафе хохочут над злым колобком.
А мои дети, где они?

Пустая оболочка сидит, смотрит кино про богатыря, который истратил всю силу меча, чтобы таскать барахло для своего комфорта из своего мира через портал.

Холодец я пожалела, он спрашивал, мы голодаем?

Успокоилась.
Ну нет смысла, можно подумать, раньше был? Никогда не было.

Домой не хочу возвращаться.
Хотя, какая разница, где я, творить иллюзию я могу где угодно.
Tags: моя жизнь сейчас
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Тонкий лёд

    Провоцирую его, подначиваю. Я не знаю, зачем я это делаю. Кайфую от этой игры, лезть в его границы, чтобы оборонялся. Он умный и привык ко мне. Не…

  • Калейдоскоп

    Время пролетает как шальное. Я не успеваю остановить. Сочиняла стихи давно, там был образ, человек бежит по эскалатору, едущему вниз против…

  • Любовь и немного солнца в холодной воде...

    Увидела навстречу идёт девушка с круглой красной сумочкой, как у моей старшей дочки. Оказалось, это она и есть, идёт моя старшая дочка мне…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 6 comments