kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Мой самый первый пост в жж - слабонервным не читать

19 ноября 2009
Тайна некрасива, мой Стак...
Поехали... Все врут. Все скрывают. Лицемеры недорого. Резиновый шарик набитый мукой, нарисована морда на нём и пальцами делаешь эту морду - злую там, добрую, или что она кричит.
38_770804-500x500.jpg
Ну вот положим я пишу про себя всё - ничего не скрываю. ВООБЩЕ ВСЁ РАССКАЗЫВАЮ. Всё что нормальные люди скрывают.
Страшное и противное. Как у Витицкого Стак (Станислав Красногоров в Поиске Предназначения)... Нет, не
могу внятно пересказать, придётся цитировать:


"...Я хочу чтобы вы поняли: в этом деле могут открыться обстоятельства, которые вам самому не захочется разглашать. Потом спохватитесь, ан уже поздно.
- Что это вы имеете ввиду? - Станислав нахмурился. Новый и зловещий намёк почудился ему в этих последних словах майора.
- Неважно. Сами подумайте: Вы что, всё про себя другим людям рассказываете? Пусть даже и друзьям? Или всё-таки кое какие нюансы оставляете при себе?
Несколько стыдных образов метнулось, как стайка нетопырей, в воображении Станислава, но застрял, так сказать, в поле внимания только один: как, морщась и кряхтя меняет он свои трусы после очередного пароксизма ОЗАРЕНИЯ-ЗАТМЕНИЯ..."


Дальше.
Умница dubets (да, я верю: то, что я прочитала у него о неизбежной ответственности поможет мне изменить свою "жестянку - ну её в болото" (( нихера я не верю, но так красиво сделать вид, что я пытаюсь, изо всех своих жалких сил пытаюсь, как будто попытка освободит от ответственности) так вот, умница Дубец, учит вот чему:

- "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это значит, что ни в коем случае нельзя обсуждать проблему, решать ее. И тем более нельзя ни в коем случае выносить проблему за пределы своей семьи, обращаться за помощью к специалистам или просто к друзьям. Не важно, бьют вас дома, насилуют или просто унижают постоянно, является ли член вашей семьи алкоголиком или наркоманам - обо всем это не должен знать никто ни в коем случае. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни. Это очень опасное и вредное правило, старайтесь отделаться от него и делиться своими проблемами, проговаривать и прорабатывать их обязательно."

!!! Все скрывают секрет больной дисфункциональной семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия - это есть плохо и плохо!!!
И вот я пришла в блог сливать как в унитаз все свои секреты. ВСЕ!!! Мне же это должно помочь!
Последствия этого будут такие например:
- Подруги моей лучшей подруги прочитают всё это говно и о ней подумают плохое. Мой понос запачкает её - замечательного, спокойного, гостеприимного человека, который дорог мне очень, я её глазами себя всегда вижу хорошей, а не настоящей, и я не хочу потерять её, для меня важно её сохранить. Очень важно.
- Узнают обо мне друзья мужа ( они не знают, что он упырь, он в гостях такой приятный парень) и подумают: бедный О., как он живёт-то с ней, это же... (Ну, много эпитетов всяких-разных).
- Однажды на работу я устроюсь - коллеги по работе прочитают и будут всем офисом прикалываться (у-ха-ха-ха).
- И наконец моя мама, бедняга, прочитает и будет ей плохо с сердцем и давлением.
А слить-то надо, иначе кишечник лопнет от говна, то есть бОшка от мыслЕй.
А меня это вылечит? Или я испытаю извращённое удовольствие, эпатировав кого-нибудь своими откровениями, которые выше чем небо?
Инкогнито что ли? Пришла и во вчерашнем пьяном бреду поменяла все имена. А если прочитал кто-то, то наврядли догадается, подумала я, и не надо ли мне ещё сочинить приписочку: "люди, если вы меня знаете в реале и идентифицировали, что этот блог веду я, сделайте пожалуйста вид, что вы меня в нём не узнали."
Правда пусть будет отдельно от показухи, как мухи отдельно от котлет.
Ну так что? Хорошо ли мне теперь? Могу ли я теперь делиться историями о том как меня избивает муж, о том с кем и как у меня был секс, о том как я рожала детей, о том как я напивалась в стельку, о том как я описалась? И могу ли я теперь предвкушать как какой-нибудь урод станет смаковать это? Или нормальный человек, может даже человек который общается со мной в реале, брезгливо сморщится?
Смогу ли я себе и людям объяснить, зачем мне это нужно? Это бравада тем что я порочная? (Ну типа, нужна определённая смелость во-первых быть настолько мерзкой, во-вторых рассказать об этом. О да! Я как червивый гриб изъедена своими пороками и жуткими обстоятельствами своей жизни. Я жертва! Я жертва насилия... Бедная несчастная заблудшая овца! Что? Вам меня ещё не жалко, нет?) Или это всё-таки вопль о помощи?
Если я решила говорить правду, то что есть правда?
Может быть показуха лучше, много лучше переливания-пережёвывания тайн? Как у Норбекова: растяни рот в улыбке и настроение твоё улучшится. Не могу видеть свою рожу с больными глазами и идиотски растянутым ртом в зеркале. Не радует меня это совершенно.
Когда я буду вылизывать свою жалкую лачугу перед редким приходом гостей, я буду убеждать себя, что не скрываю какая я грязнуля, нет. Что просто стараюсь для хороших людей чтобы им было удобно. Но я никогда не стараюсь для своей семьи - получается я не люблю своих бедных детей, гораздо больше люблю посторонних, чужих - вон как перед ними корячусь.
Я люблю себя в роли хорошей Майи, а не мерзавки Майки-алкоголички. Я люблю играть роль невинной, беззащитной жертвы, которая столько перенесла, но выжила, не сломалась, и интересный собеседник, и творческая личность. (Это для Подруги С., с которой в школе за одной партой сидели). Когда я привожу ребёнка в сад, я с ним там разговариваю показушным добрым голосом, фразами, которые расчитаны не на ребёнка, а на воспиталок, которые вдруг за стенкой слышат. Фотографии в моём фотоальбоме так красивы, они яркие и праздничные. Никто не догадается что я могу месяцами не мыть пол, что у меня воняет в холодильнике тухлятиной.

Я никого не люблю, если честно, кроме вымышленной, сыгранной себя, себя реальную я предпочитаю спрятать подальше, и пожалуйста, пусть никто не увидит.
Чего я парюсь? Другие тоже показушничают вовсю, знаю одну тётку, которая дома одевается, как бомж и злобная, как сволочь, зато на работу и причешется и оденется и голос слаще мёда, ну и все думают, она дома тоже такая милая женщина, а она глядит и ненавидит, просто кипит самоваром от злобы. Она не одна такая, это я точно знаю.
А вот типа любящая жена, она ему даёт и считает-считает фрикции до шестидесяти, сбивается начинает снова, ждёт не дождётся когда он кончит, и постанывает, типа хорошо ей, просто замечательно...
И что у каждого в голове - никто не знает и не узнает. Да будет так! Я не одна такая...
А если кто-то узнает какие мы на самом деле без притворства - кто в нас тогда в таких влюбится? Кто будет с нами дружить? Кто возьмёт на работу? Никто. То есть абсолютно. В этом-то всё и дело.

индонезийские-javanese-маски-masquerade-различные-типичные-индонезийского-140691369.jpg
Вот мой первый пост.
Конечно это пост-истерический припадок, но что было - то было.
Что бы я в нём изменила? Исправила бы опечатки и выделила цитаты мелким и жирным шрифтом. Указала бы ник блогера особенным способом, чтобы на него получилась ссылка.
Это я и сделала.

Хотела бы, чтобы был другой пост?
История не знает сослагательного наклонения. Другой пост в то время и при тех обстоятельствах я написать не могла.

В ЖЖ никто не читал мои откровения, наверное и к лучшему, творила я тогда чёрти что. Потом ушла на форум анонимных алкоголиков. По странному совпадению, одним из важных условий трезвости и в АА-шной литературе и опыт других "выздоравливающих" - быть честными с самими собой.

Когда я начинала писать эти дневники, я об этом не знала, но, наверное интуитивно чувствовала. Мне было легче, когда я писала дневники, вычитывала и правила тексты. Успокаивалась так. Это стало своеобразной терапией, а потом мне стали говорить друзья, что написано круто и это уже литература.

И летом прошлого года я снова пришла в ЖЖ, стала участвовать в марафонах, ну дальше вы знаете!

Спасибо, дорогие читатели, что вы есть и читаете! А литература или нет - поживём - увидим, пусть только не перестаёт!

#НАУЛИЦЕЗИМА
Задание#50
Tags: #НАУЛИЦЕЗИМА, и что у нас есть с тобой кроме памяти, наулицезима
Subscribe

  • Однажды в апреле. Стихи о весне

    Живопись Александр Балабаев Ну здравствуй, Апрель. Почти отчаялась ждать. И стыть в серебре. Так жадно ловлю твой рот. Нет сил оторваться, и я не…

  • Знаешь...

    Люди хотят что-то привычное, знакомое. Смотреть фильм, который все уже посмотрели. Радоваться, когда нравится одинаковое. Мимолётный лёгкий пост…

  • Мой самый любимый фильм - сказка странствий

    Он созвучен моей душе. В финале всегда плачу. Это тяжёлая, мрачная история, но свет и красота побеждают, не смотря ни на что. Мой любимый Андрей…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments