kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Главы из книги

Глава пятая. Анонимные алкоголики.
Настоящее.



20 февраля 2018
23:37 Рубикон



"Милосердие - для слабых,
Сильным - яду из флакона.
Мне бы слабость, я тогда бы
Не стоял у Рубикона."


Какая-то в этом бравада есть, пьяная такая, да?

22 февраля 2018
07:57 Лежебока


Забила на все. Не поехала на группу, не поехала готовиться к суду (на сегодня перенесла).
Лежала, смотрела телек, переключала туда-сюда, смотрела российские сериалы, отвратные. Очень реалистично показаны пьющие алкаши. я прямо чувствовала запах спиртяги, и даже по-моему вкус. Мне было противно на алкашей смотреть. И я себя с ними не отождествляла. В сериалах это подано в таком контексте, что их жизнь справедливо наказала питием за прежние проступки, то ли за плохие качества личности. При этом не-алкаши положительные герои часто пьют на праздники - это неотъемлемая часть их жизненного уклада.

Я лежала и нажимала кнопки пульта. Иногда хотела есть, но влом было вставать. Когда все же заставила себя дойти до холодильника, съела полпачки сосисек и остатки имбиря. Первое что попалось под руку. Дома полнейшая мерзость запустения. грязь, бардак, немытая посуда. С выходных не убиралась.

Депресняк что-ли?

Так вроде нет. Я лежала и смотрела на часы и радовалась: еще весь день впереди, еще ночь впереди. Можно лежать. Можно никуда не ездить, ничего не делать.

Сегодня бока уже отлеженные болят. Пора уже вставать, сколько можно.
Встала, мотаюсь как сомнамбула.
Как же хочется лечь обратно и так же бездарно провести весь свой отпуск.

...Забанила Водяного. Он удаляет мои комментарии. Это на меня очень адреналиново подействовало. Началась прямо движуха. Погнала на работу. Никогда и никому я навязываться не стану. И даже благодарности не чувствую. Было и прошло. Хотя грызёт червяк, что я такая плохая, неблагодарная.

23 февраля 2018
22:22 Бродский

Торчу в комнате.
"Не выходи из комнаты" - вспомнила.

Разрывает просто от финального:

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.


Такие слабые мы человечишки, маленькие.
И такие огромные вещи носим внутри себя.
Силу такую,
силу слова.

P.s. Сняли клип на эти стихи, актёр понравился, а финальный кадр - нет. Не чувствуют они, не понимают Бродского!

Эти болтающиеся ноги суицидные - они не нужны.
Герой должен лечь обратно на койку, а завтра будет новый день.

"Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке."
Вот как Бродский учил, надо жить.

24 февраля 2018
14:25 Не было

Выложила фото детей.
Старшая дочь, ей четырнадцать. Сын, ему одиннадцать.
Маленькая, в мае будет пять.
В компе мало фоток.
И вообще мало.
Надо больше фотографироваться.
На улице дивной красоты погода, снег сверкает, shine bright like a diamond.

Моих фоток нет вообще. только те, что я снимала, чтобы выложить сюда. С моря только одна (!всего одна!) да и та сощуренная. Как будто меня не было, не существовало.

Понаписали комментарии, хвалят детей, какие хорошие, а мне снова хотелось орать и бить по столу, от того, что меня не было, ни фотографий, ни меня самой - не было, как будто я не жила.

25 февраля 2018
10:02 Не тряпка


Мне совсем плохо
Муж и старшие дети уехали в гости. Маленькая со мной. Это значит на группу я опять не поеду. (Или с собой ее взять? Зачем ее мучить? Там надо идти пешком. Она будет мешать, чем ее занять? Может при ребенке кому-то неловко высказываться? )

Ночью проснулась от необъяснимого страха, выбегала на улицу, закурила, стала задыхаться, жарко, набрала в руки снег, прижала к лицу, резко замерзла, застучали зубы, то ли трясло просто.

Снилось, как иду стричься в одну парикмахерскую, потом в другую, потом дома ножницами состригаю остатки волос, потом ищу бритву, не нахожу, потом вспоминаю, что в понедельник суд, а я обкромсала, изувечила все волосы, и выгляжу как уродка. Просыпаюсь, волосы целые. Выдохнула.

Нашла вчера три полных банки пива. Думала, может выпить, никто же не узнает. Стоят, вон они зеленые, на подоконнике.
"Клинское" - никогда не покупала "Клинское". Всегда старалась что-то с иностранной надписью. Наверное с совка еще осталось ласковое отношение к импортным вещам.

Вот нарочно оставляет мне, я чувствую. Он (муж) хочет чтобы я пила. Заметила, что он какой-то обиженный, или мне кажется. Я поиграла в серый камень. Нет больше драмы. Но кто из нас психопат, вот вопрос, кому драма была нужна, ему ли? Или мне кажется, что обиженный, зыбкое всё какое-то.

Как хорошо, что уехали. Жаль маленькую не взяли, сопливая она, а там грудничок.
Физически тоже плохо мне. Рука болит, как будто подвернула, неудачно во сне что ли? Есть не могу. Заставила себя съесть печенье. Слабая совсем, жидкая, еле ползаю.

И всё время в голове вертится: лучше б пила... Когда пила, и дома убиралась, и голову мыла каждый день, и не дай боже неопрятно выглядеть, надеть не свежевыстиранную вещь и не глаженную. Потому что так я скрывала, что пью. А сейчас вообще опустилась. У меня дома такой грязищи уже много лет не было. Зубы перестала чистить, только листерином полощу, противно щетку в рот совать, не могу.

Такой саморазвод, ещё и пиво - стоит даже идти не нужно никуда.

Боженька, дай мне разум и душевный покой, принять свои болячки и эту дикую щемящую тоску,
мужество не брать в рот спиртного...

Хочется выть и стучать руками по столу, когда я пишу отпускает.
Но хочется кому-то гадости писать. Обидеть, высказать, обличить, троллить.
Я этого никогда не делала. Или делала, но думала, что не делаю. Меня тут уже двое забанили, АндрейТ и Водяной.
Да и наплевать. Наплевать мне.
Когда я пишу, отпускает.
Вот довела себя до слез.
Стало легче. Ощутимо легче.

P.s. У кого-то горе настоящее, близкий родной человек болеет. А ты на пустом месте извиваешься по непонятной причине. Соберись тряпка.

Добрая Клёпа написала, что вовсе я не тряпка. И другие тоже написали: не тряпка, молодец, что не пью, и всё будет хорошо...

Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe

Posts from This Journal “Житие Майки Алкоголички” Tag

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Отпускное. Фото Bill Gekas Я наверное еще и трудоголик. Ну что так колбасит? Второй день отпуска…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Скамейки примирения. В нашем городишке есть аллея из сердечек. Такая анфилада заснеженых задниц. А…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Один месяц. Типа юбилей. Сегодня на группе наверное надо про это сказать. Как-то мне неловко. Тоже…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. 15 февраля 2018 года. Скучно. Не о чем писать. Сижу сухари грызу. Умудрилась заболеть. Горло.…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Шлюз. Такой радостный вечер, чудесный. Ехала на группу. В подземном переходе мужик с гитарой рыжий,…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. И хлебалы раскроем, споём... Без допинга сегодня. Не забирают энергетики, что с ними, что без них. Ну…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments