kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Морозит

Морозит, яркое солнце, белый, как бумага снег.
Пью воду, делаю упражнения.
Читаю Дзен. Настроение как говно.
У Дзена очень ярко выражена полярность. Встречала умные статьи высокого качества о литературе и психологии. Восхищалась.
Встречала дневники про простую жизнь с кучей детей, выживание, люди находят и в этом вкус. Какие-то топором срубленные истории о том как бабы побеждали мужей и свекровь, уходили гордо в одиночку поднимать детей. Меня тошнит от материнства во всех его проявлениях.
Не понимаю что происходит. Растут может психологические защиты, я не знаю. Для меня не было в детях же смысла, хоть я их и любила, но восставала всегда против украденной собственной жизни, как будто она была без детей. Был вечный поиск секса, но был ли нужен именно секс?
Наверное больше принятие себя в телесном контакте с другим человеком, потому что я сама себя отвергала всю жизнь, не такая, не та. И была острая нужда полюбить и принять, сама я этого не могла для себя сделать.

Смысл в этом копаться? Я иногда хочу жить как К., мне кажется, он живёт одним днём. Каждый день как подарок, ничего не болит, поехал на автобусе, съел торт, потра⚡⚡лся, сходил на турники. Улыбается. Даже если вспоминает что-то, всегда как-то хорошо, была жесть - он крутой, что преодолевал это! Или смотрит фото красивых мест, он один бродит, ездит везде и ему хорошо. Если мрачный, скрывает.

Я так не умею. Если вспоминаю, то страдаю и возмущаюсь, как жестоко и несправедливо, болят поражения, а побед не вижу, страх и тоска, что в будущем снова я ничерта не смогу.

Вот я пишу, а сказать я что хочу вообще?
Что жестоко и несправедливо и с людьми так нельзя - это?
Или вот я, я хорошая, любите меня?
Или о том как жизнь побеждает смерть непонятным способом?
У меня нет вектора, нет направленности. Раньше был, синька зло, а сейчас мне неохота писать про это. Потому что бесполезно и тошно общаться с пьющими, ведь аудитория этих постов - пьющие с внутренним торгом, или в отрицании. И они лезут мне на голову, доказывая, что они здоровые, а я больная, раз не могу пить умеренно. Смысл с ними спорить? Ноль смысла.

Собралась ехать на работу. Злилась на К. за то, что я работаю, а он нет. Сожгла от злости фен. Но фен потом остыл и исправен. К. вставал выключить фен, объяснял как правильно им пользоваться, как ребёнку. Я ему сказала, я ведь всё это знаю... Позвал обниматься.

Вот какая выгода мне, если он будет работать? Ведь никакой! Денег я у него не возьму (как будто он даст), пусть лучше копит на жильё или какие-то проекты (не живи в его голове). Так же буду кормить. А от того, что выйдет на "говноработу" - будет уставший и подавленный, отправлять меня прочь, чтобы уединиться, восстановиться. Сколько у меня с ним времени? И так мало.

Позвал обниматься, прижалась к его боку и выдала, жизнь боль, всё тлен.
Он меня передразнил: уня-уня-уня.
Так он изображает, когда я ною. Он был тёплый и я чувствовала, что ему со мной хорошо, он рад, что я пришла. Я засмеялась, стало лучше.
Шлёпнул по попе и я уехала.

Я не знаю о чём писать.
Разве что о нём, о моём герое.
Tags: моя жизнь сейчас
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Тонкий лёд

    Провоцирую его, подначиваю. Я не знаю, зачем я это делаю. Кайфую от этой игры, лезть в его границы, чтобы оборонялся. Он умный и привык ко мне. Не…

  • Калейдоскоп

    Время пролетает как шальное. Я не успеваю остановить. Сочиняла стихи давно, там был образ, человек бежит по эскалатору, едущему вниз против…

  • Любовь и немного солнца в холодной воде...

    Увидела навстречу идёт девушка с круглой красной сумочкой, как у моей старшей дочки. Оказалось, это она и есть, идёт моя старшая дочка мне…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments