kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Конгломерат терпения

Вся жизнь пронизана терпением.
Редкие вкрапления радости и свободы, а всё остальное время приходится терпеть нелюбовь.
Родительский гнёт, издёргают по самое не могу, сделай то, не делай это, дёргают без конца, пока не научишься не отягощать их собой, быть удобной.
И ждёшь, когда же вырастешь.

Потом ищешь родителей в партнёре.
Оба идиота пытаются добрать себе родительской любви и употребить поудобнее. Притрутся потом и терпят.
Прикрываются детьми, что ради них.
На самом деле терпят ради денег и общего барахла, но чаще от страха перемен. Вдруг другое ещё хуже.

Я помню, как одна женщина пару месяцев протрезвев в АА, собралась уходить от своего пьющего мужа.
Она не работала, была признана банкротом, двое детей.
Меня колбасило не по-детски, раздирало просто, как это так?!
Я вот тоже хочу уйти, не хочу до трясучки жить со своим, но терплю. Ради детей. Я в отличие от неё работаю. А она нет, но решила - и раз, уходит.
Она расшатала мои устои. Я гоняла без перерыва, что она просто тупая, не понимает, что делает, и как она будет, на что надеется. В общем, рационализировала своё "хочу, но не могу," почему мне надо терпеть и дальше, и обесценивала её пример.
Но то, что она решилась, на меня будь здоров как повлияло.
В итоге интересно вышло, я развелась и ушла из дома.
А она со своим помирилась. И уже она объясняла-рационализировала, что привыкла не работать, дети, завязал вроде пить, давно вместе. А такая ведь была решимость и кричала, видеть его не могу, тошнит.

Или ещё случай, я о нём писала, как я собралась уволиться, а женщина с работы увещевала меня, чтобы я не делала этого. И возраст, и везде так относятся, и платят также мало. Что она тоже хотела, но не решилась и вот, терпит. А я не захотела терпеть.

Тоже страшно мне, как и ей. Но такое облегчение, освобождение после разводов и увольнений, как глоток чистого воздуха. Сброшено ярмо.

Удивительно, как всё вывернуто наизнанку.
Тот кто бухает, считает себя здоровым, а меня, трезвенника, завязавшую алкашку - больной.
Хотя всё наоборот, и больной тот, кто бухает. А трезвый по-любому здоровее.

Была жертва, терпела семью и работу, было всё со стороны нормально. Начала выть и истерить, что больше не могу терпеть, охота подохнуть - стали обвинять, зачем ты делаешь жертву? Так я же как раз хотела перестать быть жертвой, осознала, что жертва, и хотела перестать терпеть, поэтому вопила везде, искала помощь.

Но дождаться можно не помощи, а только многоголосого: терпи, мы же терпим. Сизифов труд тебе (Лара Галл) или две работы (Малка Лоренц). Психологиня из ребцентра туда же - совала читать книжку о том, как беременная женщина выживала в войну. Так там высокая цель была - победа над фашизмом, а сейчас терпеть чего ради? Со всех сторон терпят и гудят: ты тоже не ропщи, терпи, купи детям вещи, ты же мать. Терпи мужа, он работает, можно на его деньги тоже купить вещи. Мы терпим, стараемся, покупаем, а ты чем лучше? Не хочешь, не можешь, значит больная, неправильная, точно хуже, чем мы. Если не можешь/не хочешь терпеть и покупать.

И от страха идти против всех есть риск всю жизнь просидеть в этом болоте. Тот же двор, то же окружение. Годами рутина. По выходным бухло, сериалы, компьютерные игры, соцсети. Люди одни и те же, скучища. Инерция держит за горло. Не живёшь, а ждёшь, сначала ждёшь жизни. Потом ждёшь смерти, потому что жизни не происходит и всё меньше верится, что произойдёт. Без любви всё бессмысленное, мёртвое.

Я смогла разорвать эти постылые круги. Родительской семьи, первого замужества, второго, сейчас уволюсь ещё... Я очень боялась, что будет хуже. Боялась ответственности, вины.
Плохих последствий. Они всё равно наступили, им пофигу, боялась я или нет. Из многих зол выбираешь зло, было бы за что держаться. Всё потеряла и свободна.

Отношения даются для развития. Кончилось развитие - значит пора искать развитие в другом месте, и чем быстрее, тем лучше, время - невосполнимый ресурс.

Сегодня гуляла под дождём, думала, что не завишу больше от К.
Год почти он у меня прожил.
Мечта сбылась, я победила мироздание, затащила его к себе.
Сразу заболела, видно предыдущий год - возвращение к "семье", потом уход детей, дался очень тяжело.
Было ужас страшно самой решать бытовые проблемы, с котлом, электропроводкой, крышей. Бегать от долгов. Покупать технику. К. мне помог, всегда поддерживал. Заливал воду, тащил котёл, принимал электрика и доставки, многое взял на себя.

Я была счастлива с ним.
Мне кажется, он тоже был счастлив. Ему нравилось жить одному в доме, не работать. У нас было счастливое время.

Но мне кажется, этот этап подходит к концу, очередной кризис грядёт. Мне скучно от этой стабильности. Мы сидим по разным комнатам, я тексты пишу, он в фотошопе рисует, изучает разный советский транспорт. Секс перестал быть одухотворённым, как раньше.
Стал более физиологичным что ли. Разрядка, доверие. Мало игры.

Если вдруг я не устроюсь сразу на новую работу с хорошей зарплатой, начнутся у нас драмы всякие.

Но мне почему-то не страшно.
Я скоро избавлюсь от всего старого, что душило меня, не давало жить.
От всего, что приходилось терпеть.

У меня следующие мечты.
Искать работу, где больше платят и продвигать писанину, закончить и издать книгу. Переехать отсюда. Не хочу здесь жить.

Надеюсь, сбудется.
Про К. не мечтаю, расстанемся или будем вместе. Он всё равно когда-то уйдёт, противоестественно ему со мной оставаться, я старею.
Про детей тоже не мечтаю. Готова к тому, что мы не будем больше общаться никогда. Вроде ровно. Избавляюсь от жертвы. Помогает писать "жестокий мир" - лучше.

Отдыхала, делала упражнения.
Вечером пришла, К. отчитал меня, что ушла, не сказав куда, и не мог дозвониться. Холодный голос, страшный, отвыкла. Мне даже по кайфу было, что так, была игра, забытые страсти-мордасти.
Оправдывалась, как дитя, сама была довольна, что вывела его на эмоции.
Раньше боялась, когда он такой холодный, отчитывает, а сейчас нет.

Спокойный день был, хороший.
IMG_20210424_190906.jpg
IMG_20210424_191005.jpg
IMG_20210424_193006.jpg
Этот пост на Яндекс Дзен
Tags: моя жизнь сейчас, моё пальто белее, около психологии
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Лежу счастливая, уносит

    Прочитала на Дзене одну девушку с биполярным расстройством, как она описывает свою манию, ночные блуждания по городу. Она работала у одного рэппера.…

  • Ах, как цветёт вишня...

    Интересные штуки читаю у девочки-неверояль. О том, что можно выстрелить на демонстративности, когда считаешь себя избранной невь.бенно крутой,…

  • Заказ, часть XXIX

    XXIX Неслись по лестнице втроём. Аяс сказал малышу, что будет лифтом и посадил на плечо. Малыш сосредоточенно смотрел сверху, с высоты его роста,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments