June 22nd, 2020

Кошка

Пять радостей трудного времени

Пиры интеллекта с любимым человеком.
Это первая и главная радость.
Обсуждать что нибудь, шутить и вместе смеяться, диалоги, похожие на театр, когда я провоцирую, а он побеждает, или когда я отбиваю подачу, и гордая, что я типа умная.

А потом (вторая радость) с ним трахаться, он называет  "заниматься любовью",  придумал тоже, как какой-то американец, или принц. "Принц на горошине" - я вчера его дразнила, за то, что он чувствительный. А он сказал, что он нищий на скале (он скалолаз), аааа, вообще!!

Третья радость - писанину свою писать и обратная связь с читателями. Я люблю, когда входишь в пограничное какое-то состояние и пишется само. "Становится легка рука проводника и солнце к лету" - я знаю, что у Сплина не рука, а душа, но мне нравится больше "рука", потому что мелкая моторика рук связана с речью и рука лучше сюда рифмуется. Читатели, спасибо, что читаете, я очень-очень рада!

Четвёртая радость - слушать музыку, чтобы эмоционально колбасило. Упражнения делать под музыку, или мыть посуду, крутишь тарелки, как диджей винилы, и хорошо! Иногда так прёт от какой-нибудь песни, настоящий кайф.

Пятая радость, актуальная для трудного времени - радость, что не жоперти. Узнала в соцсетях это словечко, означает "взаперти и без денег."
Я очень радуюсь, когда деньги приходят, хорошо сразу и спокойно. И радуюсь что можно гулять. Но вообще, только бы не заболел никто и все были живы и здоровы! Берегите себя!



Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Кошка

Учусь жить.

Увидела задание "кто чему учится", и сразу вспомнила Ахматову, про то, как она "научилась просто, мудро жить".

"Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной..."

Когда рябина зреет, в сентябре? Вот и у меня возраст сентября, на заре осени. А я, несмотря на все мои дипломы с отличием, жить толком так и не умею, ни просто, ни мудро, вообще никак, часто удивляюсь, как я жива-то до сих пор.

У меня же чёрно-белое мышление абстинента. Всё или ничего. Если отношения, то до гроба, а заодно и вечность, "тысячелетний рейх". Если ревность, то жгучая, как стрелы огненные.
Сейчас же хорошо, - любимый меня спрашивает? А мне мало сейчас, мне вечность подавай!

А уж если проблемы, то это навсегда, всегда, безвыходность и скорее бы сдохнуть, чтобы не мучаться.

Вот, учусь раскрашивать жизнь. Не только в "50 оттенков серого", а чтобы был весь спектр.

Держать себя в моменте, не убегать. Любимый говорит мне, подражая профессору Петухову : Киса, беспокойство - это преждевременное забегание вперёд. Даже прислал на ватсап запись своего голоса, чтобы я не загонялась.

Учусь беречь себя. Если чернуха полезла, уговариваю себя, потерпи, надо переждать, как ночь, как плохую погоду.

Учусь искать причины мрачных мыслей в физиологии.
Алкоголик не должен быть голодным, уставшим, одиноким!

Узнала о себе, что не чувствую голода.

- Ты голодала что ли, - спрашивает?
- Как ты узнал?
- Догадался. У меня с жаждой так же. Привык терпеть жажду, тренировал выносливость. Иногда не понимал, почему так плохо, как-то раз купил воды случайно, кармадон, как же сразу стало замечательно, стоило попить мне этой воды!!

Я голодала, да. Ушла в декрет, была совсем нищая. Не на что было купить поесть, и грудной ребёнок.
Когда играла, последние деньги выскребала на игру. Когда пила, на бухло. Но фигли сопли жевать, какая я несчастная. Просто надо поесть, если подавленное состояние, плохое настроение.

Поесть, навести порядок в комнате, если устала, прилечь отдохнуть, если грустно, позвонить кому-то, пообщаться. Вот всё это я учусь делать, чтобы не скатываться в депрессию.

Раньше же сидела в голове у себя и месила там драмы всякие, Тангейзер, Фортуна-Кармина-Бурана. Потом повадилась любимому ныть, он сначала тоже становился унылый, но придумал смешить меня. Изображать, например, четырёхсотую серию "Крутого пике" - второй пилот Дринкинс, в роли мисс Мурпл - Мисс Бурпл. Или заламывать картинно руки, выть и взывать: огоссподи...
Или абсурд свой любимый выдавать на-гора пачками.

Я смеюсь и плачу одновременно, потом я просто смеюсь. Я всегда с ним смеюсь.

Я учусь любить другого человека, не пытаясь отжать у него свободу воли. Принимать его, как он принимает меня, со всей моей ерундой.
Поддерживать, а не топить. Уважать. Доверять.

Учусь быть благодарной.
Учусь жить.
Кошка

Свободная тема и первая неделя

Я позже всех начала участвовать, когда уже закрыт был доступ, но постучалась, и меня приняли!
Теперь навёрстываю, пишу задание седьмого дня.

Свободная тема про проект, который я запустила параллельно. Поиск миллиона трезвых людей.
Я разочарована, почти в отчаянии.
И тем, что все выпивают. И тем, что те редкие трезвенники, которых я наловила в сети и обратилась с предложением участвовать - не заинтересовались. А значит, я их не смогла завлечь. Что-то делаю неправильно, а что, не знаю.

Моя домашняя группа алкашей тоже не прониклась, переписывались в чате.
Всё сочли мою идею наивной, и ненужной, кроме Way. Но, может, и она просто скрыла свои мысли.
Один написал, что мне в Узбекистан и в Сирию, там миллион непьющих мусульман.
Ну может, ещё в Боснию.

Второй набросился, прямо. Что есть и у него проект  - давайте соберём ему денег, я отшутилась - сначала мне. Нет там никакого сбора  денег!

Третий выдал: что это за спам? Ничего не понятно, посыл неясен и замылен.
Я обещала, что буду думать, хотя мне нравятся мои тексты. Чего там непонятного?!

Этот третий был честный. Он не скрывал, что ему главное самому остаться трезвым. Нет, он не будет участвовать, потому что трезвый он унылое говно. Зато живой.
Я стала возражать, что это неправда, он классный, и интересный, и я не врала, я правда так считала!

Вот и приплыли. Популяризация трезвого образа жизни - Утопия!

Хочу и буду! - выдала резюме. Злая на них, как собака.

Вот блин! Ну и что же мне делать?!
Ты да я, да мы с тобой. Нас всего двое, не пьющих никогда, я и мой ненаглядный.

На форум алкоголиков, где я раньше вела блог, неохота мне идти приглашать пока.
Одна там мне на пяти страницах доказывала, что я осрамлюсь и провалюсь. Что я наивная и слабая, что надо вложить бабло и писать про шоппинг, косметос, похудение и карты таро. Тогда заработаешь. И стримы и тик-ток.
Да не хочу я заработать!
Я хочу делом заниматься настоящим, к которому лежит душа! Для меня деньги - вообще не главное!

Я туда к ним на форум хотела со щитом явиться, когда кто-то уже будет у меня в активе, человек сто хотя бы.
Доказать этой. Всем им. Они меня сначала спасли, уговорили на группу ходить, советы давали, поддерживали, но потом они меня травили, ой, много там всего было, на этом форуме, целая история.

Нет, ну как я всё же зла на этих алкашей!!
Стрёмные!

Инкапсулировались в своём АА. Поверхностное, дежурное общение, суррогат дружбы. Враки это всё, обещание девятого шага, что проснётся у них интерес к другим людям. Никому я не интересна там.
Возомнила о себе, ишь какая звезда!

Любимый говорит, делай всё равно.
Да я и не собиралась бросать! Я чувствую, это настоящее дело, нужное, важное, Дело с большой буквы. Идей полно, я просто генератор идей!

Хочу и буду!

Ну, а от участия в марафоне 92-дня-лета  - у меня разочарования нет.
Напротив, мания и крылья, писать-писать! Мне очень нравится участвовать!
Я уже нашла двоих, которые легли на душу, захотелось прочитать их блоги от корки до корки, общаться и дружить, а сколько здесь ещё!! Клондайк!

Я себя чувствую настоящим блогером, как будто из аквариума выплыла в большую воду!

Спасибо, что читаете!