May 16th, 2021

Гермиона

Мои любимые

Я всё же такая упёртая, реально локомотив, если встану на рельсы, то не сойду.

Вчера дождалась полной проверки антивирусом - ничего не нашёл.
Прочитала, как вернуться к состоянию до обновления винды. Вернулась.
Не работал фотошоп всё равно.

Но я! Запустила его от имени администратора!
Заработал!

Счастливый К. обозревал свои картины, подправлял. Он уже с ними распрощался, думал что не откроются и всё придётся сносить.
А я сидела рядом гордая, что смогла решить проблему. И гордая им, что он увлечён, у него очень крутые картины. Уже четыре и начал пятую.
Удивлялся, как я это сделала?
Да методом тыка, как ещё?! Я же чайник, смеялась.

Потом лежали в нашей комнате.
Такое странное чувство было, что мы подростки, удрали куда-то в лагерь.
И лежим в темноте, болтаем. Что жизнь только начинается и впереди дофига всего! Всё же творчество удивительная штука, или любовь.
Всё оживает. Живое, всюду жизнь.
Снова чувствовала, что я его люблю и говорила ему об этом. И он мне тоже...

Ночью крошка моя приснилась.
Я к ней в школу пришла. Она как раз вышла из школы, чтобы идти домой. Сначала меня избегала, не хотела ни смотреть, ни обниматься, а потом стала и разговаривать и тянуться ко мне. Обнимала её и гладила, мою крошку.
Она была почему-то в одном ботиночке.
И мы пошли в школу искать второй ботинок, но так и не нашли, я проснулась. Маленькая была совсем, в этом сне, годика четыре.
Я во сне была счастливая, любила её...
Проснулась, немножко жаль, что это сон и так и не нашли ботинок, но светло на душе.

#сновавесна
promo kisalubimaya september 18, 16:16 8
Buy for 30 tokens
Снова начинаю возиться с этой злощастной книженцией. Это оказалось горААААздо труднее, чем я думала. Я стала в стопятьсот раз снисходительнее и добрее к другим авторам, чтиво которых мне раньше не особенно нравилось. Я была вообще взыскательная - футы-нуты, да кто так пишет, вот яя! А сейчас…
Гермиона

Снова коротнуло. Всерьёз думаю расстаться

Такая погода прекрасная, мне так захотелось выбраться куда-то вдвоём гулять, на пикник. Помнишь, на великах ездили.
И я высказала ему, вроде шутя, но с претензией, как давно мы никуда не ходили.

Ну я правда от этого подпитывалась (раньше, давно) и сил было море.
Когда мы сошлись это было часто - вместе бродили везде.
Глупая, я надеялась, что так будет и потом.
Но видно слияние это у нас закончилось и жить стали вместе. И он один без меня ездит, ходит.
И вот, я такой человек, парный, вторая скрипка что ли, я сижу и надеюсь. Нигде не бываю.
Под него подстраиваюсь. С ним поздно ложусь, потом не сплю.
А мне надо на ненавистную работу снова завтра, сцепя зубы терпеть.

В общем зря я посмела чего то требовать. Вызвал меня и устроил разговор свой ледяной.
Что просто хотел мне сказать грубо чтобы я отъ*балась и шла нах.
Но он же этого не сказал, ставил себе в заслугу.

Зато сейчас сказал.
Я начала плакать, что я не такая, не та.
В общем, он меня просто убил. И так я держусь еле еле на волоске, а ещё он добивает.

Даже не смею сказать, что мне чего-то хочется. Сказал бы по-доброму нет, не могу я, я что стала бы настаивать?

Называла себя рабом лампы. Что стараюсь угадывать его желания, исполнять. Из последних сил часто.
И сломанным роботом. Которого коротит то и дело. Негодная функция.

На самом деле я понимаю, что проблемы-то все во мне.
Это я считаю, что меня не за что любить и служу ему, на опережение исполняю желания.
Может в тайне мечтаю о таком же отношении. Для меня любовь - она вот такая.
Для него это что-то совсем другое.  И я не понимаю что...

Конечно он ничего не должен. и я ничего не должна.
Но я зачем-то хочу и часто себе в ущерб, и не могу запретить себе, потому что моя любовь она такая - щедрая и жертвенная, я не умею по-другому и как научиться?
Может я не смогу по другому, а может это даже дар, любить вот так, надо просто найти, как восстанавливаться, наполняться, потому что я истощена, у меня всё в долг.

На улице такая чудесная погода. А я сижу убитая зарёванная.
Приходил мириться, обнимать, я прямо не могу, чтобы он трогал, от его рук змеиный холод, хотя они тёплые, но меня морозит, немеет всё тело, вся левая сторона рука и шлёп нога.   Плохо...

Мне было бы легче, если бы он куда-то ушёл, но он дома.
Так было больно, что чтобы успокоиться втыкала пилку для ногтей в руку. Уж и забыла когда я так делала, давно не делала.  Мне почему-то кажется, он читает всё, что я пишу и у нас война. Может бред.

Мне казалось он какие-то фразы говорил, которые у меня здесь, но может просто одна волна, у нас всегда она была, и сейчас тоже.

Не знаю, что делать. В кино что ли пойти...

Гермиона

Ну вот, погуляла по ночам, как вчера мечтала

Думала в кино, но не пошла.
В кафешки тоже ни в одну не захотела.
Заходила, заглядывала и шла прочь, воротило с души.

Очередная хрень со здоровьем, цистит что ли начинается. Жалко себя, вся развалилась.

Фотографировала город немножко







Видела салют, там видите за фонарём красненькое?
Так вот, это салют.

Навстречу бежали пробежку молодые красивые люди, ехали на роликах.
У меня ведь тоже есть ролики. Велик.

Семья прошла, смеялись, ребёнок, собака. К. терпеть не может такие семьи, а я когда-то мечтала о семье.
Вот так идти всем вместе, смеяться. И собака.

Я превратилась с ним в затворника.
Никуда не хожу, спорт опять забросила. Ушла с головой в тексты.
Совсем зачахла.

Так хочется куда-то в зал, в бассейн, на роликах на велике. Но я не иду.
Мне ничего не нужно, если не разделённое.

Может жила бы одна, ходила и деньги бы были? Но вдруг я ничего не захочу?

Приду скажу, нам плохо друг с другом, наверное давай расставаться.

Звонил как ни в чём не бывало, чего купить поесть, а у меня снова в боку нож.

Он всадил мне нож в бок
Как он мог
Как он мог


Я сама по себе пустая, не об кого жить, а с ним сюжеты. Но я их наверное все исчерпала, так кто из нас кого использовал? Запуталась.

Вот бы нигде не работать, а только писать, ходить на фитнес и в бассейн. Ездить куда-нибудь.
Так неохота впрягаться. Что-то лёгкое бы найти. Устала очень.

На Яндекс Дзен хорошо, уже 400 подписчиков.
Если подумать это офигеть какая большая толпа народа 400 человек.

И пишут мне в личку, делаю 12 шаг.
Всем кому могу помогаю.

Я ведь хорошая...

На Сходне просто лютый трешняк и п**дец. Молодые симпатичные девушки идут с какими-то пьяными пивными уродами безобразными.
Ещё одна девка такая милая, как картинка, села в тачку к таксисту нерусскому целовалась с ним.
Нет у меня шансов никого найти.
После него я не стану ни с кем пытаться даже.
Он очень красивый. И лицо и тело.
И интересно с ним.

Просто он меня не любит.
А я не могу, когда меня не любят.
Да и для него это плохо жить с той, которую не любишь.

Душа болит. Снова реветь наверно буду, больно.

P.s.
Пришла,он только помылся, в шортах стоит. Ничего не смогла сказать, шарахаюсь, сказала, что не хочу, чтобы трогал и разговаривать тоже.
Спросил: злюсь на него?

Я сказала, что мне больно.
Нет во мне гнева, у меня болит внутри, то ли живот, то ли нервы какие-то. Такое чувство, будто нож воткнули, правда.
Вот умру, будет знать. Пусть потом жалеет, думает, что не так уж и трудно было выйти погулять раз в год, если любимый человек этого сильно хочет. Это заняло бы пару часов.
А если уж это невозможно, то можно было бы подобрее как-то сказать хотя бы.

#сновавесна