kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Проснулась поздно, голод

18+
Утро было просто ужасное. Сплошная чернуха и суицид.
Вчерашний вечер был тоже гадкий.
Я ныла, плакала на пустом месте, без причины. Может причина есть, но я её не понимаю, может из-за детей и я закрыла от себя эту причину. Психика защищает себя.
Иногда это похоже на то, как срастаются раны, уродуя шрамами и искривляя.

Нет, я не верю в психологическую помощь. Дорого - раз. Нет гарантии, что найдёшь профи, и профи - это дорого, два. Фарма одно лечит, другое калечит и подбирают методом тыка, и дорого - три. Я нищеброд, поэтому обхожусь бесплатными способами, истошно вою тут.
Вижу, что справляюсь.
Может, это просто гормоны, менопауза же. Или чего-то не хватает в организме. Сегодня снова начну пить фитогормоны (бросила пить, боялась, что именно от них опухает нога) и витамин D3.

В общем, я плакала. Рыжий со мной возился, смешил и тискал. Капризничала, сама себе была противна. Дразнила его, цепляла.
Просто гадкая!
Делал массаж щёткой.
Оттрахал.
Но мне даже секс поначалу не заходил. Я хотела быстрее догнаться механически, чтобы он не возился со мной. Он почувствовал, перестал. Лёг на спину и посадил меня сверху. Стало хорошо.
Он на меня так смотрел, что зажёг свет, я нравилась себе и верила, что он меня любит, и я снова любила секс, себя в нём и его, его прекрасное лицо, плечи, пошла в отрыв, видела глюки, тело стало языком света, торжествующий крик до ладоней, до пальцев рук, рухнула на него. Тащи (презерватив), он сказал, смеялись, рассказал, как лежал и думал: сейчас, сейчас расстыкуется.
И изображал, как меня мотает. Я ничего такого не чувствовала. По моей версии всё было внутри и заполняло как надо! Ничего ты блин не понимаешь!
Потом помогала ему как могла, старалась. Сходила в душ. Уснула в хорошем состоянии.

Проснулась снова урод-уродом.
Лежала упиваясь ненавистью. Вспомнила, как вчера у Конопли истошно вопил ребёнок, она родила ещё одного. И время, когда мы общались, какие они оба были мутные, она и муж её, как она часами мне жаловалась на своего мужа, а я думала, мне бы твои проблемы, не бухает, не бьёт, живи и радуйся. Ах, да, не работает, ну выгони, нафиг он нужен, если нужен тот, кто будет работать. Как заставить работать, если не хочет, сказать нет для тебя денег, иди отсюда. Найти другого, кто работает.
Прийти мне выть, что бухает и бьёт.
Господи, какая же хуйня, ыыыы...

Я ненавидела их за то, что они меня отвергли и выбрали О. Ненавидела людей, которые мне писали в интернете гадость. Возвышалась над ними. Я переросла сомнения. Я знаю, что мне нужно и я это беру.
И любой, кто мне пытается помешать, просто пыль. Их нет, я их всех свергала в их вонючие мирки, где работы, зарплаты, постылые мужья, вопящие дети, конгломерат терпения.

Потом я думала, что я не скромная.
Кичусь своим уродством, но это же очень просто. Меня изуродовали и теперь это нужно попробовать продать.
Если получится, то будет хорошо, будет возмещение ущерба, более лёгкая жизнь.

Зачем это всё. Лёгкая жизнь, это всё равно не жизнь. Нет высокой цели.
Продать - это убожество, поражение.
А я всегда хотела дух. И вот снова я близка к тому, чтобы сдаться.
Смерть близко, сосёт здоровье и силы.

Пришёл Рыж. Молодой и прекрасный, раскинул руки для объятий.
- Как ты?
- Плохо, - промычала я.
- Уня-уня...
- Снова ты дразнишь меня уньканьем, а я...
- Поешь, - он сказал.
- Да, нужно поесть.

Я ела и становилось лучше, лучше.
Почему я сама не догоняю, что нужно поесть?!
Рыж сказал, что голодный не может думать, чтобы думать нужны калории мозгу.

Я стала вспоминать, как голодала, у меня на руках был грудной младенец.
А О. не покупал продукты. Говорил, иди заработай. Так он меня наказывал за то, что я залупалась на него и запрещала бухать.

Как бы поступил в этой ситуации умный человек, наверное позвонил бы, чтобы приехал кто-то , привёз продукты, помог. Но и на телефоне не было денег. И стыдно. Я скорее бы подохла, чем попросила помощь.
Пила воду, кормила младенца. Лежала и ждала. Терпела.

Рыж снова сказал, что все умные, пока не начали голодать.

Пока писала этот кусок, снова довела себя до слёз, а ведь было нормально.
В общем мы поели, сделали упражнения. Слушали Клима Жукова.

Рыж убежал на пробежку.
Он принимает меня как есть, со всеми моими кошмарами, примиряет меня с собой. А ещё он лёгкий и красивый.
Я благодарна ему и мирозданию, которое мне его прислало.

Я не прочь поверить в религию. Но ничерта не получается. А собственных опор нет. Трудно жить, всё время борюсь со своими химерами.

Советуют делать какие-то дела, я пробовала, но я не вижу в них смысла и почти сразу устаю, раздражаюсь... Не могу себя заставить. Рыж уговаривает убираться, мы вместе убираемся под музыку.
Сама ничего не хочу. Немножко хочу возиться с телом, упражнения, массаж. Заказала на вайлдберрисе ещё две фигни, диск здоровья стоять и крутиться и что-то навроде дуги для растяжки спины.

А больше делать я ничего не хочу, на работе сижу как зомби, дома лежу, вожусь с текстами.

На улице холодно, ветер.
Яркое солнце.

Одень колготки, ты что с ума сошла, орёт кто-то из соседей ребёнку. Тошнотворным голосом.
Собака лает, вав вав как молотом бьёт по башке.
Соседушки ебаные.


Потом напишу что-нибудь ещё, расхотела дальше писать. Снова кроет удушье какое-то.
Tags: как трудно жить, моя жизнь сейчас
Subscribe

  • Лежу счастливая, уносит

    Прочитала на Дзене одну девушку с биполярным расстройством, как она описывает свою манию, ночные блуждания по городу. Она работала у одного рэппера.…

  • Ах, как цветёт вишня...

    Интересные штуки читаю у девочки-неверояль. О том, что можно выстрелить на демонстративности, когда считаешь себя избранной невь.бенно крутой,…

  • Не хочу жить одна

    Всё же очень нужен телесный контакт, даёт силы жить. Утром прижаться к тёплому боку, обниматься. Знать, что дома ждёт, или самой ждать. Рассуждать,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments