kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

"Земную жизнь пройдя до половины"...

"Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины"*.


Задаюсь вопросом, что же меня привело к краю? К болезни, которая не считается в социуме болезнью, а считается пороком, распущенностью. К саморазрушению.
Я дошла до ручки, до точки и мечтала о смерти, как о выходе, об избавлении.

У меня были дети, трое. Мой муж пил. Я сначала держалась, потом с ним начала понемногу, в итоге втянулась так, что превзошла его, пила частенько до тех пор, пока не вырубит, через день, последние месяцы - каждый день.
Мы жили впятером в крошечном пространстве 37,5 метров. В сильные дожди текла крыша. Котёл отопления тоже периодически то гас, то тёк. Входная дверь была плохо подогнана, в щели зимой дуло и то и дело перемерзали то водопроводные трубы, то подводка к стиральной машине и посудомойке. Постоянно что-то ломалось, то само, от плохих условий, то разбивал недовольный мной бухой муж. Разбивал не только вещи но и мне лицо. Я вызывала полицию. Но меня никто не слушал, видели, что я тоже опойка. (Позже я вызывала полицию уже трезвая, но мне всё равно никто не хотел помочь, предлагали чтобы успокоиться - выпить. Последний вызов закончился отказом в возбуждении уголовного дела. "Распыление моим мужем газа, - мне написали, - не подтвердилось". Ещё бы оно подтвердилось, газ ведь распыляла я! Я знала, что мне никто не может помочь. И сейчас знаю.)

Целый год я искала работу. Совсем упала духом, по мне наверное было видно, что я в подавленном состоянии, может отталкивала старая дешёвая одежда или наличие маленьких детей. Наконец, нашла. Но снова ушла рожать. Вышла из декрета, работала с ненормированным днём, не справлялась, панически боялась, что меня уволят. Я очень сильно боялась материально зависеть от своего мужа. Мало мне было проблем, так я ещё и играла, подсела на игровые автоматы, слава богу, закрыли эти шарашки.

Сколько себя помню, пока были силы, я героически сражалась.
Стригла газон, мечтала о газонокосилке, но пока не было денег купить, стригла садовыми ножницами до мозолей. Возила камни внизу в детской коляске, мостила ими дорожки в саду. Возила детей в спортивные секции. Клеила обои и делала своими руками прочий косметический ремонт в нашей развалюхе. Поначалу мужа удавалось уговорить и он тоже что-то делал. Полы поменял, пристроил входной тамбур, куда купили душевую кабину, спасибо ему! Потом перестал. "Дом не мой", - говорил.
Сам же бухал, жрал, спал в этом доме шестнадцать лет! И не убирал за собой, как барин!
Так уходи тогда - кричала я!
"Здесь мои дети, не нравится - сама вали!" - орал он в ответ.
Я не могла тоже уйти от детей. Убирала это маленькое загроможденное пространство, за всеми убирала. Дети иногда помогали, но чаще нет. Последние годы вообще никто за собой не убирал.
Чистила туалет. Туалет - это деревянная постройка с выгребной ямой, полной говна.
Мне кажется, что не только муж, но и дети уже не считали меня за человека. Всё меньше во мне оставалось человеческого.

"Домашней прислугой, доступным влагалищем, нянькой безропотной, суррогатное - тело годится, душой моей давишься. Тебе ещё мало?
Мне уже хватит".

Я уходила пить. Моталась по улицам, в одной руке банка пива или ядококтейля, я предпочитала "чёрный русский" и, особенно - "ягуар". В другой руке сигарета. На запястье пакет с ещё тремя-четырьмя банками. Бродила под дождём, солнцем, снегом, дни сливались в один, я разговаривала сама с собой, больше было не с кем. В своём аду я была совершенно одна.

Брела вдоль трассы, иногда останавливалась тачка и я ехала кататься. Мне становилось легче от этих поездок. Я выговаривалась, иногда был секс, меня слушал и обнимал кто-то живой, друг.
Или мне не нравился попутчик, было противно, мерещилась опасность. Тогда я требовала, чтобы меня высадили, в душе мечтая, чтобы меня наконец убили, и вся эта байда наконец-то уже закончилась. Смерть виделась мне как единственно возможный сюжет, без вариантов.
Быстрее бы уже.

"Сказали мне что эта дорога меня приведет к океану смерти и я с полпути повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы"**.


Я понимала, что я спиваюсь и скоро умру. Я не хотела жить.
Я была плохая жена, мать, работник, дочь, я была недостойна жить, чувство вины было острое как нож. Я просыпалась на отходняке и жалела, что до сих пор жива.

Как я смогла остановиться?
Я этого также не понимаю, как не понимаю того, почему я в своём аду оказалась. Случилось чудо, и я вырвалась, другого объяснения нет. Я много читала. Группы ВКонтакте "Счастье быть женой и "Счастье материнства" - у многих был похожий ад в семье. Читала форумы алкоголиков. Вокруг было много несчастных людей, семей. И я терпела дальше. Я не могла уйти от своих детей. Хотя я почти ничего уже не могла для них, но я их любила и боялась оставить.

И сейчас люблю! Хотя им внушил их отец, что я предала, бросила! Но если бы не он, я была бы с ними!

...Я всё же от них ушла. Из дома, принадлежащего моей матери, нашей дачи, полгода протрезвев. Вдруг влюбилась как кошка и сбежала к любовнику на съёмную.

Сегодня оборвалась последняя ниточка связи, старшая дочь заблокировала меня ВКонтакте, где я ещё могла ей писать.
Я знаю где они живут, но не хочу туда идти, там муж, одна мысль о том, что я его увижу, доводит меня до трясучки. Когда я слышу на улице, чужой ребёнок зовёт: "мам", я вздрагиваю и мучаюсь. Не выношу мультфильмы, детские песни, даже читаю иногда про детей блог чей-то и тоже начинаю трястись.

Мне нужно время. Уговариваю себя, что просто нужно время прийти в себя. В то же время, с каждым днём мои дети от меня всё дальше.
Растёт между нами пропасть.
Я уже их не помню, не скучаю.
Раньше много плакала. Придумывала, что им без меня плохо. Сейчас перестала. Я не знаю, как они там, и всё равно ничего не могу сделать. Может потом смогу, а сейчас не могу.
Вот и Малка - malka_lorenz - мне писала, что жизнь длиннее данного конкретного момента и любимый говорит, что я смогу с детьми наладить.

Бывают чёрные дни порой, когда мне кажется, что жизнь сделана и сделана плохо. Но потом снова светит солнце и впереди ещё добрая половина жизни, чтобы прожить хорошо. Мой любимый со мной, и я не сдаюсь! Даже если часто плачу, всё равно верю в хорошее сильно-сильно, и не сдаюсь!

...Странно, совсем ведь о другом хотела писать. Любимый мне говорил, что у него все переезды в дождь. Я ему нашла и отправила примету, что дождь в дорогу – это хорошо, "особенно если спокойный, умиротворяющий. И те осадки, которые начались примерно у половины пути - тоже добрый знак, который занимается очищением пути от преград, а также благословением конечного пути, чтобы он был максимально удачным."***

Помню своё смятение, метания.

"Ну вот и ещё одна моя мечта сбывается...
Он переезжает с вещами ко мне. Вызвал такси. Приедет где-то в начале двенадцатого.

Я сказала, что очень рада, распереживалась.
Вообще я в растерянности.
Не знаю, чего больше, рада или испугалась.

Ты хоть хочешь этого? Сказал, что взвешенное решение.

Господи, пожалуйста помоги нам, я очень, очень боюсь.

Такой вот сегодня день двадцать девятое мая, два дня до лета...

Мне показалось, он тоже боится".
- писала я в дневнике.

Но мы живём, и мне очень с ним хорошо. И он говорит, ему со мной тоже.

Я ведь за всю жизнь не была так счастлива, как за эти два года.
Самые счастливые дни у меня пришлись на вторую половину жизни, как будто задолжал кто-то, и вдруг спохватился, и пролился дождь и солнце взошло! Пусть не кончается!

_________________________________
*Данте, "Ад", перевод М.Лозинского

** Ёсано Акико. танка "Трусость"
"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведёт к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор всё тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тpопы..."
Упоминается в романе А.и Б.Стругацких "За миллиард лет до конца света".

***Приметы погоды
Источник: https://mimiledi.ru/ezoterika/primety/chto-znachit-po-primete-popast-pod-dozhd.html
Tags: 92summerdays, задание
Subscribe

  • Про осень

    Осень для меня - это золотистое на голубом, шуршание листьев под ногами. Запах яблок и прелой земли. Ветер, дым, частые дожди. Гулять в тумане. Греть…

  • Осенний марафон

    Решила всё же присоединиться. Немного подустала от летнего марафона. Писать каждый день было мне несложно. Я и без всяких марафонов пишу каждый…

  • Итоги лета 2020

    Это лето принесло мне много грусти и радости. Ко мне переехал мой любимый человек. Всю весну я провела в страданиях, что он не едет даже в гости,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 5 comments