kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

"Земную жизнь пройдя до половины"...

"Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины"*.


Задаюсь вопросом, что же меня привело к краю? К болезни, которая не считается в социуме болезнью, а считается пороком, распущенностью. К саморазрушению.
Я дошла до ручки, до точки и мечтала о смерти, как о выходе, об избавлении.

У меня были дети, трое. Мой муж пил. Я сначала держалась, потом с ним начала понемногу, в итоге втянулась так, что превзошла его, пила частенько до тех пор, пока не вырубит, через день, последние месяцы - каждый день.
Мы жили впятером в крошечном пространстве 37,5 метров. В сильные дожди текла крыша. Котёл отопления тоже периодически то гас, то тёк. Входная дверь была плохо подогнана, в щели зимой дуло и то и дело перемерзали то водопроводные трубы, то подводка к стиральной машине и посудомойке. Постоянно что-то ломалось, то само, от плохих условий, то разбивал недовольный мной бухой муж. Разбивал не только вещи но и мне лицо. Я вызывала полицию. Но меня никто не слушал, видели, что я тоже опойка. (Позже я вызывала полицию уже трезвая, но мне всё равно никто не хотел помочь, предлагали чтобы успокоиться - выпить. Последний вызов закончился отказом в возбуждении уголовного дела. "Распыление моим мужем газа, - мне написали, - не подтвердилось". Ещё бы оно подтвердилось, газ ведь распыляла я! Я знала, что мне никто не может помочь. И сейчас знаю.)

Целый год я искала работу. Совсем упала духом, по мне наверное было видно, что я в подавленном состоянии, может отталкивала старая дешёвая одежда или наличие маленьких детей. Наконец, нашла. Но снова ушла рожать. Вышла из декрета, работала с ненормированным днём, не справлялась, панически боялась, что меня уволят. Я очень сильно боялась материально зависеть от своего мужа. Мало мне было проблем, так я ещё и играла, подсела на игровые автоматы, слава богу, закрыли эти шарашки.

Сколько себя помню, пока были силы, я героически сражалась.
Стригла газон, мечтала о газонокосилке, но пока не было денег купить, стригла садовыми ножницами до мозолей. Возила камни внизу в детской коляске, мостила ими дорожки в саду. Возила детей в спортивные секции. Клеила обои и делала своими руками прочий косметический ремонт в нашей развалюхе. Поначалу мужа удавалось уговорить и он тоже что-то делал. Полы поменял, пристроил входной тамбур, куда купили душевую кабину, спасибо ему! Потом перестал. "Дом не мой", - говорил.
Сам же бухал, жрал, спал в этом доме шестнадцать лет! И не убирал за собой, как барин!
Так уходи тогда - кричала я!
"Здесь мои дети, не нравится - сама вали!" - орал он в ответ.
Я не могла тоже уйти от детей. Убирала это маленькое загроможденное пространство, за всеми убирала. Дети иногда помогали, но чаще нет. Последние годы вообще никто за собой не убирал.
Чистила туалет. Туалет - это деревянная постройка с выгребной ямой, полной говна.
Мне кажется, что не только муж, но и дети уже не считали меня за человека. Всё меньше во мне оставалось человеческого.

"Домашней прислугой, доступным влагалищем, нянькой безропотной, суррогатное - тело годится, душой моей давишься. Тебе ещё мало?
Мне уже хватит".

Я уходила пить. Моталась по улицам, в одной руке банка пива или ядококтейля, я предпочитала "чёрный русский" и, особенно - "ягуар". В другой руке сигарета. На запястье пакет с ещё тремя-четырьмя банками. Бродила под дождём, солнцем, снегом, дни сливались в один, я разговаривала сама с собой, больше было не с кем. В своём аду я была совершенно одна.

Брела вдоль трассы, иногда останавливалась тачка и я ехала кататься. Мне становилось легче от этих поездок. Я выговаривалась, иногда был секс, меня слушал и обнимал кто-то живой, друг.
Или мне не нравился попутчик, было противно, мерещилась опасность. Тогда я требовала, чтобы меня высадили, в душе мечтая, чтобы меня наконец убили, и вся эта байда наконец-то уже закончилась. Смерть виделась мне как единственно возможный сюжет, без вариантов.
Быстрее бы уже.

"Сказали мне что эта дорога меня приведет к океану смерти и я с полпути повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы"**.


Я понимала, что я спиваюсь и скоро умру. Я не хотела жить.
Я была плохая жена, мать, работник, дочь, я была недостойна жить, чувство вины было острое как нож. Я просыпалась на отходняке и жалела, что до сих пор жива.

Как я смогла остановиться?
Я этого также не понимаю, как не понимаю того, почему я в своём аду оказалась. Случилось чудо, и я вырвалась, другого объяснения нет. Я много читала. Группы ВКонтакте "Счастье быть женой и "Счастье материнства" - у многих был похожий ад в семье. Читала форумы алкоголиков. Вокруг было много несчастных людей, семей. И я терпела дальше. Я не могла уйти от своих детей. Хотя я почти ничего уже не могла для них, но я их любила и боялась оставить.

И сейчас люблю! Хотя им внушил их отец, что я предала, бросила! Но если бы не он, я была бы с ними!

...Я всё же от них ушла. Из дома, принадлежащего моей матери, нашей дачи, полгода протрезвев. Вдруг влюбилась как кошка и сбежала к любовнику на съёмную.

Сегодня оборвалась последняя ниточка связи, старшая дочь заблокировала меня ВКонтакте, где я ещё могла ей писать.
Я знаю где они живут, но не хочу туда идти, там муж, одна мысль о том, что я его увижу, доводит меня до трясучки. Когда я слышу на улице, чужой ребёнок зовёт: "мам", я вздрагиваю и мучаюсь. Не выношу мультфильмы, детские песни, даже читаю иногда про детей блог чей-то и тоже начинаю трястись.

Мне нужно время. Уговариваю себя, что просто нужно время прийти в себя. В то же время, с каждым днём мои дети от меня всё дальше.
Растёт между нами пропасть.
Я уже их не помню, не скучаю.
Раньше много плакала. Придумывала, что им без меня плохо. Сейчас перестала. Я не знаю, как они там, и всё равно ничего не могу сделать. Может потом смогу, а сейчас не могу.
Вот и Малка - malka_lorenz - мне писала, что жизнь длиннее данного конкретного момента и любимый говорит, что я смогу с детьми наладить.

Бывают чёрные дни порой, когда мне кажется, что жизнь сделана и сделана плохо. Но потом снова светит солнце и впереди ещё добрая половина жизни, чтобы прожить хорошо. Мой любимый со мной, и я не сдаюсь! Даже если часто плачу, всё равно верю в хорошее сильно-сильно, и не сдаюсь!

...Странно, совсем ведь о другом хотела писать. Любимый мне говорил, что у него все переезды в дождь. Я ему нашла и отправила примету, что дождь в дорогу – это хорошо, "особенно если спокойный, умиротворяющий. И те осадки, которые начались примерно у половины пути - тоже добрый знак, который занимается очищением пути от преград, а также благословением конечного пути, чтобы он был максимально удачным."***

Помню своё смятение, метания.

"Ну вот и ещё одна моя мечта сбывается...
Он переезжает с вещами ко мне. Вызвал такси. Приедет где-то в начале двенадцатого.

Я сказала, что очень рада, распереживалась.
Вообще я в растерянности.
Не знаю, чего больше, рада или испугалась.

Ты хоть хочешь этого? Сказал, что взвешенное решение.

Господи, пожалуйста помоги нам, я очень, очень боюсь.

Такой вот сегодня день двадцать девятое мая, два дня до лета...

Мне показалось, он тоже боится".
- писала я в дневнике.

Но мы живём, и мне очень с ним хорошо. И он говорит, ему со мной тоже.

Я ведь за всю жизнь не была так счастлива, как за эти два года.
Самые счастливые дни у меня пришлись на вторую половину жизни, как будто задолжал кто-то, и вдруг спохватился, и пролился дождь и солнце взошло! Пусть не кончается!

_________________________________
*Данте, "Ад", перевод М.Лозинского

** Ёсано Акико. танка "Трусость"
"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведёт к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор всё тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тpопы..."
Упоминается в романе А.и Б.Стругацких "За миллиард лет до конца света".

***Приметы погоды
Источник: https://mimiledi.ru/ezoterika/primety/chto-znachit-po-primete-popast-pod-dozhd.html
Tags: 92summerdays, задание
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments