kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Вчерашне-сегодняшнее



03 июля 2021

14:29 Вернулась
Рыжего не было, ездил встречаться с каким-то родственником.
Я его спрашивала, ты меня хоть ждёшь, заверял, что любит, ждёт.
А самого нет.

Я начала играть.
В электричке ехала крутила казино вулкан. Демо бесплатно.
А дома влила 150 рублей.
Слава богу на карточках больше не было.
Выиграла до 370. Надо было снять.
Но я конечно же не сняла и слила под ноль.

Дома мне так не понравилось. Чисто, но запах какой-то мерзкий. Вещи матери висят на самом видном месте, как пугало. Как будто говорят: я здесь хозяйка.
Разруха, неустроенность. После квартиры которую я снимала особенно видно, какое у меня убожество. Вернее не у меня, а у матери, а у меня ничего нет своего.

Рыж приехал. Оказывается прошёл всю электричку, искал меня, а я на предыдущей успела уехать. Звонил и писал ватсап, но телефон был разряжен у меня.
Обнимал крепко, целовал. Был очень очень рад.
Не изобразишь так, если не любишь. Был очень нежный.
Он так похудел. Прямо мне показалось в два раза его стало меньше. Похудевший красивый такой, ему так лучше. Подумала, что он болен. У него серьёзные психологические проблемы. Может даже психиатрия. Но наверное зеркалю, не у него, а у меня. Впрочем, есть вариант, что у обоих.

Занимались любовью. Всё очень хорошо было.
Но нет того ощущения летящей радости. Нет чувства что я его люблю.
Ничего не хочу, только всякую гадость - хочу играть в эти автоматы, смотреть порнуху.

Нормальные человеческие дела - дом, сад, работа, писать тексты, спорт - не хочу.
Тянет куда-то в смерть.
И чувство, что утянет, ничего и никто не поможет.

Это я написала в десять утра.
После этого снова был секс, приятно и отлично.
Но я не оживаю.
Мрачная и тяжёлая. Спала до двух дня
К. считает, говорил утром, что это абстиняга.
Зачем я ото всех отстраняюсь, с ним хочу разорвать, чтобы что?
Я ответила, чтобы суицид.
Не хочу жить. Всё тлен, ничего не интересно, даже секс.

Бухать вроде не хочу.
Антидепрессанты вызывают бурный протест, прямо ненависть, лучше в гроб. Ни за что.
Группы тоже.
Какая-то мощная хрень, как течение.

Хочу играть в эти крутилки?
Тоже вроде больше не хочу. Рассказала К., он выразил недоумение, сегодня не понимаю, как вышло, что я снова играла, это же скучно и не выиграю, один хрен всё солью.

Башка п..дец болит.
Не хочу здесь жить. Ненавижу Москву, здесь людей, этот дом, мать.
Страшно искать работу. Я изгой отверженая, хуже всех. Посмеются и не возьмут никуда.
Надо удалёнку, чтобы ни с кем не общаться.

Рыж прибежал с пробежки.
Он милый, приятно его видеть, делает свои заминки на крыльце.
Хочется плакать и кричать ему, помоги мне, сделай что нибудь, вытащи меня из этого ада, спаси, обещай, что выберусь, захочу жить, скажи что мне делать?
Лежу слёзы текут.
Нельзя ему сливать всё это, надо самой как-то.

16:46
Поела, лежу.
Наверное переутомилась, рано проснулась, весь день на ногах, дорога. Неврозы всякие.

Рыжий милый и ласковый, зовёт часто обниматься и восхищается. Говорит, что найдём на следующей неделе с ним работу, а через неделю выйдем. Чтобы не переживала. Что ему со мной хорошо.
Стало полегче.

Сказал про ВДНХ. Я очень люблю ВДНХ.
Хочу теперь там работать, надо поискать что-то там.
Но полегче, чтобы не сломаться сразу.

Нервы у меня совсем дохлые. Чуть что, истерить начинаю и умирать. Мне нельзя переутомляться и быть голодной, ну по классике.

Хуже всего, что загоняюсь и не помню это - не быть уставшей, не быть голодной - эти простые вещи.
Развожу чернуху только в путь. И страшно, вдруг доведу себя до какого-нибудь аффекта и не замечу, как начну бухать или убьюсь ни с того ни с сего.

Так потрясно потрахались, можно было бы написать отличный текст, но нет вдохновения, голова, после того как поела, меньше болит, но всё равно слегка болит. И ноги снова какие-то тяжёлые.
Юлька прислала мне книжку про растяжки, надо начать заниматься, надо, обязательно надо вводить спорт, не лениться!
Спорт это такая штука, что никогда не хочется поначалу, надо себя заставлять, а потом никогда не жалеешь, всегда лучше и самочувствие и настроение!
И особенно было здо́рово, когда мне удавалось иногда регулярно заниматься и поймать такой настрой, что прямо ХОЧЕТСЯ заниматься и по кайфу...
Понаписала это всё и продолжаю лежать.
Tags: моя жизнь сейчас
Subscribe

  • Зеро

    По работе интересный случай. ДТП, суд со страховой компанией. Я искала пути решения, увлеклась. Судебные процессы это же тоже противостояние,…

  • Почему?

    Почему я снова скатилась в это предсмертие? Я читаю свои прошлогодние записи. Они живые. Я любила Рыжего и секс, любила свой дом. Радовалась и…

  • Понедельник снова

    Кто найдёт отличие тому виртуальный пряник... Ходила вчера на группу (виртуальную) анонимных игроманов. После неё, я не знаю, группа повлияла…

promo kisalubimaya september 18, 16:16 8
Buy for 30 tokens
Снова начинаю возиться с этой злощастной книженцией. Это оказалось горААААздо труднее, чем я думала. Я стала в стопятьсот раз снисходительнее и добрее к другим авторам, чтиво которых мне раньше не особенно нравилось. Я была вообще взыскательная - футы-нуты, да кто так пишет, вот яя! А сейчас…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment