kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Этот мир не отвечает моим запросам

Встретила бывшего. В пакете полторашки пивные. На западном фронте без перемен.
Он для меня страшен, невыносим.
На раз-два повергает в страх, подсаживает на чувство вины.
Вернее, я сама это всё, но об него.

Развалилась на тысячу частей, изревелась, плохо соображая, что я вообще делаю, написала старшей дочке ВКонтакт, под фотографией, в открытую. Она разблокировала мне ограничение сообщений и мы переписывались. Она не хочет общаться. Такое чувство, что не с ней я переписываюсь, а с её отцом.
И сын отказался общаться, "какая её страница, я её сразу зоблокирую", от этой ошибки хотелось кричать и биться об стол. Кого он из них вырастит?!
Мне легче о них не думать, не видеть, не вспоминать.
Стоит увидеть их отца или начать о них думать, я разбитая, какое-то липкое, дрожащее состояние, метаться, кричать, умереть, не могу больше, не могу, хватит.

Писала потом на b-17 брала бесплатную консультацию.
Любимый звонил.
Сказал, что я его не слушаю, сколько раз он говорил, чтобы не общалась с бывшим, что это дуб.
Ты не понимаешь, не чувствуешь, я оборвала разговор.

У меня слишком большие запросы к этому миру. Идиллическая картинка в голове. И от несоответствия я на истерике, не могу выносить, не могу больше, не могу, хватит.

Твержу как мантру, что жизнь длиннее данного конкретного момента. И любимый говорит, что время должно пройти и дети сами ко мне потянутся.

Но я иногда прямо не могу ждать.
Придумываю ужас разный.
Бежать, что-то делать.
Нет, ничего не могу.
А вдруг пока мне здесь хорошо, он пьяный орёт на них, бьёт. Ставлю себя на их место и мне страшно.
И я скучаю. Как кусок оторвали, иногда очень тяжело, плачу.

Бесят эти психологи.
Отвечает банальности, опечатки не исправляет. Понятно, что бесплатно, но ты же себе рекламу делаешь.
"Три раза просим прощения а если не прощают, простим себя сами" - ну вот что это?!

Ходила в начале года к одной, тоже бесплатно, в отделе опеки выпросила направление.
Я ее прозвала Психологиня. Она была плавная, полноватая, волосы волнистые, русые, княгиня, берегиня. Пять сеансов рассказывала свою жизнь. Потом бывший схватил за лицо, я на эмоциях звонила кураторше, той не было дела до меня, договорилась к этой приехала. Думала поможет.
Начерта я ей сдалась. Я толком не помню, что между нами случилось, помню, угрожала что пожалуюсь на кураторшу, и она накричала на меня, отказалась со мной продолжать.
Никому я низачем не сдалась, лишь бы отвязаться.
Полицию вызывала, они мне: что вы как трындычиха из "свадьбы в малиновке" тататата, нужно успокоиться, выпить нужно.
Я сидела дрожала, в разорванной одежде. И трое мужиков. Бывший и эти двое из полиции, любители выпить.

Не нужно мне говорить, что со мной что-то не так! Это с вами что-то не так! Со мной нормально!
Этот мир допился до безумия.
Я когда начинала по чуть-чуть винишка, пивка, я думала, хорошо будет, весело, расслаблюсь. И муж мой так думал и до сих пор думает.
Разве кто-то осознаёт, во что может превратить его жизнь эта отрава?
Родители когда пьют, а дети смотрят, они разве допускают, что их дети потом могут допиться до смерти, что это русская рулетка, и никто не знает, станет он алкоголиком или нет? Даже когда станет, годами будет отрицать, что это проблема, а кто-то так и умрёт от этого дела, не понимая, что происходит!

Ехала с работы. На улице молодые парни со скейтами, летний вечер.
Я пыталась себя уговорить, что не нужно жить в прошлом и в будущем.
Да, тяжело и больно, отвержение, обида взаимная, но дочь разблокировала меня и я смогла написать, что я их люблю.

Ну а марафон...
Я такие надежды возлагала. Что будет много общения, читателей.
Ничего почти не сбылось. До меня и здесь мало кому есть дело. Чему я удивляюсь? Когда было иначе? Рисуем сердечки ты мне-я тебе.
Некоторые мне нравятся, интересно читать. Но я на другой волне, сердце бьётся ровно, редко впечатляет то, о чём они пишут. Я бы и рада впечатляться, но увы.

Благодаря #92summerdays, я увидела, что могу писать по заданию. И я довольна своими текстами. Значит, я смогу написать роман. Сначала план, потом каждую главу, по тому же принципу, как пишу сейчас.
Я должна быть готова, что никто читать не будет. Не нужно все яйца класть в эту корзину, надеяться, что будет успех. Когда я здесь начинала, я надеялась, а в итоге, ничего. Не выстрелила.
Важно делать качественно, довести до конца. Минимум - будет удовлетворение от хорошо сделанной большой вещи, будет за что уважать себя. Максимум - всё же выстрелит.

Я докажу, что я не просто не пойми кто, вечно виноватая жалкая алкота, которую даже родные дети за человека не считают, докажу, что я писатель, творец миров, автор текстов. Самой себе докажу. И детям тоже! Докажу, что не только я виновата в том, что так у нас вышло! Вообще ни я, ни люди не виноваты! Вина - деструктивное мучительное чувство, средство манипуляции.

Может они услышат...
И другие услышат. И я соберу миллион трезвых людей и этот мир изменится, станет лучше!
Ну не может же так быть, что всё было зря!


Кадр из фильма "1917"
Tags: #92summerdays, 92summerdays, задание
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments