kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Этот мир не отвечает моим запросам

Встретила бывшего. В пакете полторашки пивные. На западном фронте без перемен.
Он для меня страшен, невыносим.
На раз-два повергает в страх, подсаживает на чувство вины.
Вернее, я сама это всё, но об него.

Развалилась на тысячу частей, изревелась, плохо соображая, что я вообще делаю, написала старшей дочке ВКонтакт, под фотографией, в открытую. Она разблокировала мне ограничение сообщений и мы переписывались. Она не хочет общаться. Такое чувство, что не с ней я переписываюсь, а с её отцом.
И сын отказался общаться, "какая её страница, я её сразу зоблокирую", от этой ошибки хотелось кричать и биться об стол. Кого он из них вырастит?!
Мне легче о них не думать, не видеть, не вспоминать.
Стоит увидеть их отца или начать о них думать, я разбитая, какое-то липкое, дрожащее состояние, метаться, кричать, умереть, не могу больше, не могу, хватит.

Писала потом на b-17 брала бесплатную консультацию.
Любимый звонил.
Сказал, что я его не слушаю, сколько раз он говорил, чтобы не общалась с бывшим, что это дуб.
Ты не понимаешь, не чувствуешь, я оборвала разговор.

У меня слишком большие запросы к этому миру. Идиллическая картинка в голове. И от несоответствия я на истерике, не могу выносить, не могу больше, не могу, хватит.

Твержу как мантру, что жизнь длиннее данного конкретного момента. И любимый говорит, что время должно пройти и дети сами ко мне потянутся.

Но я иногда прямо не могу ждать.
Придумываю ужас разный.
Бежать, что-то делать.
Нет, ничего не могу.
А вдруг пока мне здесь хорошо, он пьяный орёт на них, бьёт. Ставлю себя на их место и мне страшно.
И я скучаю. Как кусок оторвали, иногда очень тяжело, плачу.

Бесят эти психологи.
Отвечает банальности, опечатки не исправляет. Понятно, что бесплатно, но ты же себе рекламу делаешь.
"Три раза просим прощения а если не прощают, простим себя сами" - ну вот что это?!

Ходила в начале года к одной, тоже бесплатно, в отделе опеки выпросила направление.
Я ее прозвала Психологиня. Она была плавная, полноватая, волосы волнистые, русые, княгиня, берегиня. Пять сеансов рассказывала свою жизнь. Потом бывший схватил за лицо, я на эмоциях звонила кураторше, той не было дела до меня, договорилась к этой приехала. Думала поможет.
Начерта я ей сдалась. Я толком не помню, что между нами случилось, помню, угрожала что пожалуюсь на кураторшу, и она накричала на меня, отказалась со мной продолжать.
Никому я низачем не сдалась, лишь бы отвязаться.
Полицию вызывала, они мне: что вы как трындычиха из "свадьбы в малиновке" тататата, нужно успокоиться, выпить нужно.
Я сидела дрожала, в разорванной одежде. И трое мужиков. Бывший и эти двое из полиции, любители выпить.

Не нужно мне говорить, что со мной что-то не так! Это с вами что-то не так! Со мной нормально!
Этот мир допился до безумия.
Я когда начинала по чуть-чуть винишка, пивка, я думала, хорошо будет, весело, расслаблюсь. И муж мой так думал и до сих пор думает.
Разве кто-то осознаёт, во что может превратить его жизнь эта отрава?
Родители когда пьют, а дети смотрят, они разве допускают, что их дети потом могут допиться до смерти, что это русская рулетка, и никто не знает, станет он алкоголиком или нет? Даже когда станет, годами будет отрицать, что это проблема, а кто-то так и умрёт от этого дела, не понимая, что происходит!

Ехала с работы. На улице молодые парни со скейтами, летний вечер.
Я пыталась себя уговорить, что не нужно жить в прошлом и в будущем.
Да, тяжело и больно, отвержение, обида взаимная, но дочь разблокировала меня и я смогла написать, что я их люблю.

Ну а марафон...
Я такие надежды возлагала. Что будет много общения, читателей.
Ничего почти не сбылось. До меня и здесь мало кому есть дело. Чему я удивляюсь? Когда было иначе? Рисуем сердечки ты мне-я тебе.
Некоторые мне нравятся, интересно читать. Но я на другой волне, сердце бьётся ровно, редко впечатляет то, о чём они пишут. Я бы и рада впечатляться, но увы.

Благодаря #92summerdays, я увидела, что могу писать по заданию. И я довольна своими текстами. Значит, я смогу написать роман. Сначала план, потом каждую главу, по тому же принципу, как пишу сейчас.
Я должна быть готова, что никто читать не будет. Не нужно все яйца класть в эту корзину, надеяться, что будет успех. Когда я здесь начинала, я надеялась, а в итоге, ничего. Не выстрелила.
Важно делать качественно, довести до конца. Минимум - будет удовлетворение от хорошо сделанной большой вещи, будет за что уважать себя. Максимум - всё же выстрелит.

Я докажу, что я не просто не пойми кто, вечно виноватая жалкая алкота, которую даже родные дети за человека не считают, докажу, что я писатель, творец миров, автор текстов. Самой себе докажу. И детям тоже! Докажу, что не только я виновата в том, что так у нас вышло! Вообще ни я, ни люди не виноваты! Вина - деструктивное мучительное чувство, средство манипуляции.

Может они услышат...
И другие услышат. И я соберу миллион трезвых людей и этот мир изменится, станет лучше!
Ну не может же так быть, что всё было зря!


Кадр из фильма "1917"
Tags: #92summerdays, 92summerdays, задание
Subscribe

  • Ну что, привет)

    Сегодня по-весеннему тепло. Снег тает. Спала очень плохо, болела голова и ноги. И Рыж тоже не спал. Он бледный и всё утро хватал меня ледяными…

  • Март, хорошее утро

    Пришёл обниматься. Спала как убитая, помню засыпали вместе, а проснулась - его нет. Канючила, что ничего не успеваю. Хотела гладить одежду, делать…

  • (no subject)

    Мне нужна боль, я ему сказала. И он начал щипаться и кусаться и стали хохотать. Ну их в ёб эти драмы. Сижу на работе, как заставить себя работать?!…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 24 comments

  • Ну что, привет)

    Сегодня по-весеннему тепло. Снег тает. Спала очень плохо, болела голова и ноги. И Рыж тоже не спал. Он бледный и всё утро хватал меня ледяными…

  • Март, хорошее утро

    Пришёл обниматься. Спала как убитая, помню засыпали вместе, а проснулась - его нет. Канючила, что ничего не успеваю. Хотела гладить одежду, делать…

  • (no subject)

    Мне нужна боль, я ему сказала. И он начал щипаться и кусаться и стали хохотать. Ну их в ёб эти драмы. Сижу на работе, как заставить себя работать?!…