kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Пустоцвет


Фото Slavianka "Увядший подарок"
Проговорили до трёх ночи, занимались любовью.
Но я всё равно была... Не то что несчастной, но и не счастливой. Не было покоя, умиротворения.
Яркие красивые ощущения. Прекрасный мой со мной. А меня кроет бессмысленность.
Ни малейшего смысла. Любимый уйдёт. Я постарею, останусь одна.
Не хочу стареть. Устала жить эту жизнь, хочу уйти сейчас. Назначила себе срок: десять лет. Десять лет ещё поживу, завершу дела, может что-то произойдёт за это время. И будет не такое всё, как сегодня.

Копаюсь в прошлом, прикидываю другие возможные варианты, понимаю, что не было лучшего выбора. Всё сложилось наилучшим образом.

Всё зависит от угла зрения.
Можно думать: у меня отобрали детей. А можно думать, у детей лучше условия. Трёхкомнатная новая квартира.
Можно ставить себя на их место, можно этого не делать. Они - не я.
И я не знаю, как там они.
Только не вспоминать, как маленькая плакала, что ещё хочет со мной пожить. Просто не сметь, запретить себе и точка. У всех бывают плохие дни.
Вот и сегодня снова день апатии и плохого настроения. Но он пройдёт.

Если бы я осталась с детьми, я не могла бы быть с любимым. И пришлось бы общаться с их отцом, требовать или выпрашивать у него деньги. Одной мне детей содержать не на что. Общаться я с ним не могу.

Всё как нельзя лучше, а я лежу реву. Мне этого мало. Год назад я была влюблена и счастлива. Мечтала, как мы сидим за столом, я любимый и дети. Смеёмся и пьём чай. И где-то муж, тоже счастливый, может с другой женщиной... Закрой-ка Кисуня один глаз. Размечталась, одноглазая.

Деньги кончились снимать жильё.
Рыж спалился с другой девкой, потом со своими тетрадками.
Я вернулась домой и там жила полгода как на фронте. На работе старалась торчать до ночи, в выходные уезжала. Но всё равно не избежала вспышек агрессии.
И виновата - моя дочь считает - во всём одна я. Это так несправедливо! Но мало ли, что я об этом думаю. Жизнь вообще несправедлива.

Мне бы радоваться, что вырвалась из этого кошмара. А я не радуюсь.
Сегодня унылая. Любимый тормошил меня, пытался рассмешить, подвывал пиздеееец... Я смеялась. Но ненадолго хватает.
Апатия, тоска. Ничего не хочу.
Огород зарос травой, плитка над плитой поотваливалась, я давно купила клей. Полы можно мыть, разбирать шкафы, собирать ягоды.
На работе завалы, я в отпуске, разгрести бы, потом не удастся, не будет времени и сил.

Ничего не хочу. Ни в чем не вижу смысла. Зарядку забросила. Уже недели две не делаю никакие упражнения, совсем. Завтракала чипсами и шоколадиной пикник. Всяким дерьмом. Рыж себе овсянку варил, я отказалась есть с ним овсянку.

Просила давай поедем куда-то. Не хочет. А мне надо!
Надо вырваться отсюда. Я здесь лежу и кисну. Кислые кисины щи.
Снова старая песня: жизнь сделана и сделана плохо.
Время потрачено на страдания и всякий трешняк. Дети отморозились, даже хуже, видят во мне врага. Значит я ничего не смогла им дать того, за что была бы благодарность и тепло. Поэтому зло победило.
С любимым детей не будет.
Я сначала панически боялась, что забеременею, мы оба нищие, он не хотел, его бы это связало, лишило свободы. А сама в душе надеялась, а вдруг. Потом хотела даже операцию сделать, чтобы не подставлять его и себя. Но неожиданно для меня наступила менопауза. В сорок три года. Как будто кто-то подслушивает и исполняет мои желания. Если бы я толком знала, чего я хочу. Я уже боюсь хотеть чего-то. Однажды измотанная, я мечтала о том, чтобы дети и муж куда-то делись, чтобы жили где-то без меня, и я знала, что живы. И не видеть их больше никогда. И вот, я в этом оказалась. Головой понимаю, что мне так лучше. Я дёрганая, в плохом состоянии. Моментально от них устаю, всё время сомневаюсь, заискиваю, виновата и нет сил ни на что. И денег тоже нет. А то, что я могу дать - общение, обнять, выслушать и рассказать своё, им не нужно. Нужно в первую очередь то, что не могу - обслуживание, содержание. И отец им прочно внушил, плохая, бесполезная и во всём врёт.

Рыж отказался ехать на озеро.
Лежу, плачу. Мне кажется, моё уныние имеет физиологические причины.

Запланировала приклеить чёртовы плитки, скосить траву газонокосилкой, может ягоды собрать...

Написала, поревела, стало полегче.
Но смысла всё равно нет ни в чём.
Tags: смысла нет
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments