kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Тенотен и доярка

[Нытьё и секс, слабонервные мимо]Рыж вчера ездил встречаться с друзьями. Я вышла с ним прощаться.
Целовал меня у двери. Люблю его, счастье моё.

Потом мать уехала. Устаю.
Даже когда нормально общаемся, устаю, я как натянутая до предела струна, жду от неё подвоха. Чуть зазеваешься, полезет на голову топтаться и доминировать, указывать, что мне делать. Я устаю быть настороже.

Хотя были хорошие моменты.
Как я ей сказала, что советский человек более качественный и она обрадовалась, она вообще крутая тётка, энергичная и не унылая, не то что я. (Я не энергичная).
И как Рыжему приносила ягоды, он съел с руки моей, с ладони, малину, и я его поцеловала и был вкус этой малины и его прекрасное лицо, обращённое ко мне.

Оба уехали, мне стало тоскливо.
Пошла пройтись. Таскалась кругами, слушала своё унылое музло.
"Твоё имя здесь забудут так быстро
Твоё имя здесь забудут так просто
Ты останешься как будто в подписках.
Ты останешься как будто в набросках"


Купила мясо. Пришла заебенила жаркое в микроволновке.
Помыла и разобрала на кухне шкаф.
Потом решила выстирать сумку-косметичку, взять с собой в путешествие. В этой сумке нашла Тенотен. Он там давно-давно валялся, ещё до нашего знакомства. Какая-то мучительная херь в моей жизни тогда творилась. Смутно помню, да и не буду. Так вот, переложила эти таблетки в аптечку и одну приняла зачем-то. Я раньше от них не чувствовала эффекта, вообще. А сейчас прояснилась башка. Прямо ощутимо. Пришло умиротворение что-ли, перестала я колотиться в своих драмах.
Я же Рыжему как ни терплю, подвываю о том что жить мне неохота, поганое обоссаное решето.
Это ещё хватает сил совсем уж мрачнятину от него скрыть. Ну например, как я люблю помечтать о том, что я уксусную кислоту выпью и умирать буду медленно, типа наказание, искупление. Так-то я уверена, что не сделаю этого, но проигрывать в голове эти сцены люблю. Мысленно лежу корчусь и обо мне все говорят. Пусть говорят блин. Или ещё один образ люблю мусолить, у Ремарка один чувак заразился сифилисом, и так расстроился, что налил в таз горячей воды, вены вскрыл, опустил руки в этот таз, и умер. Когда я со стороны смотрю на эти свои мысли, мне не по себе, если я уверена, что ничего этого не сделаю, почему мне нравится об этом думать? Так ли я уверена? Я бы не прочь перестать думать эту херню. Я примерно понимаю, откуда оно лезет, уж очень я виновата, должна быть жестоко наказана.
Но это больное, деструктивное и надо бороться. Не исключено, что это абстиняга, развод на прибухнуть.


Приехал, ему очень понравился порядок в шкафу и чистые прямо сверкающие стёкла и ещё он стал говорить идеи как всё упорядочить.
Потом чуть-чуть рассказал, как он встретился, о том, что он здесь прошел мясорубку и выжил, а ребята те же, не изменились совсем. И какая началась там жесть сразу, как только он уехал. Я занервничала, поняла неправильно, что какая-то женщина из-за него страдала, брошенка (кто про что, а вшивый про баню), вообще мимо, оказалось, на скалодроме один захотел развлечься полетать и вместо ног получил колёса. Инструкторов по судам потащили, повезло, что до этого всего уехал.

Жаловался на усталость, а мне захотелось его почувствовать и я поприставала на кухне, раздела и сказала, как он офигенно пахнет, мне кажется ему понравилось, что так сказала, но не понравилось, что назвала "пенис", я посмеялась, что "зависть к пенису" звучит, а "пенис" сам по себе нет, он пояснил что зависть - это по Фрейду)
А я его начала дразнить: "эгоист", намекнула на вчера, потому что вчера он кончил, а я нет. Поставил на паузу, а потом делал, что хотел, а я в пролёте, нефиг было гоняться за оргазмом, а надо было лететь в команде, как два пилота.

Как я и ожидала, за "эгоиста" подчинил и нашлёпал по заднице, пожар в крови.
В комнате снова раздела, начала целовать, я не думала, что мы продолжим, просто поцелую, так люблю его запах, но разошлись, и скакала верхом, тоже думала так немножко прокачусь и спать, но отправил за презервативом, хорошо, как же мне с ним хорошо...
Лежала блаженствовала.

Шутя назвал дояркой. Ничего так шутки.
Хорошо что я была под тенотеном.
Я притворно обиделась, ну что обижаться, когда так хорошо.

Сразу сдал назад, говорил, что любит, и я верю, я чувствую. И сама очень его люблю.
Но осадок остался, всё равно.

Сегодня продолжаю загоняться, что он недоволен. Что отвергает.
Что секс со мной не нравится. Надоела моя несвежая задница.
И заманала своим нытьём, ему уже со мной тошно.

Очередной лаз в голову, я не знаю, о чём он думает, НЕ ЗНАЮ.

Ну его нах этот Тенотен.
Бегство от реальности. Если бы я его не приняла, мне кажется я была бы внимательнее и не была бы такая доярка. Или лучше пусть домогаюсь, чем ною? Очередное утро в говённом настроении. Во рту привкус какой-то странный. Сегодня выкину этот Тенотен, к тому же наверняка просроченный, может он и не подействовал вообще, раньше мне казалось, вообще не действует.

Вот уж реально дурная голова ногам не даёт покоя, да что там ногам, всем вокруг.
Как раз в тему статья, утром мне в ленте, нате-здрасьте, взрослая дочь обвиняет мать и психолог ей подпёздывает. И это важнее ковидного мужа и отца, детоцентризм такой детоцентризм.

Я бы не стала по указке психологички писать письмо, что я виновата. Я бы сказала, я тебя, дочь, любила и люблю, посмотри на меня, слышишь? Ничего я писать не буду. Мне очень больно, что ты меня обвиняешь, больно, что не чувствовала, как я любила тебя, мне жаль, что ты несчастлива. Но ты уже выросла, прошлое изменить не получится. Тебе с этим жить. Живи как можешь, пусть психологичка тебе мамой побудет теперь за деньги, а я пас.

Вот же дерьмо какое, надо же!
Лучше бы им всем троим было не рождаться, особенно психологичке.
Надеюсь там в dybrova поняли, что это был сарказм, надо пойти может написать: "милые женщины и мужчина, это был сарказм, а не розжиг розни, но затрите, если я перегнула превысила пределы сарказма пжл".
Обоже.

Ну и чего мне теперь делать, не ныть? Не сметь быть дояркой? Как трудно жить. Иногда так трудно, что аж не хочется.


"Внутри этой песни, запомни
Превращаюсь я в груз двести, рандомны
Только ваши, мои вечные корни
И мы снова тут по встречной
Беспечны, напомни как
Я люблю тебя только девять дней
Только шесть часов, только как хочу
Громко, всё темней, на засов
А ты убиваешь себя, лишь убиваешь себя
Лишь убиваешь себя

[Рефрен]
Незаметно для всех..."

Tags: 18+, как трудно жить, моя жизнь сейчас, около психологии
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments