kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Пять дверей или Белая ворона пытается выжить-5



1. Любовь. Мой любовник моложе меня на 16 лет. Этим летом два года, как мы вместе. У нас с ним как-то сразу закрутилось нон-стоп с первого дня.
Мы оба странные. Часто наша жизнь напоминает театр абсурда.
Иногда мне кажется, мы с ним оба сияющие и прекрасные и чувство нереальности происходящего, настолько я в восторге от него и от себя, что я с ним. У зеркала стоим, любуемся, какие мы. Или смеёмся до упаду, так что пресс болит. Или прекрасные диалоги, пиры интеллекта.
Или он подчиняет жестом, взглядом, звериной какой-то своей повадкой и уплывает голова и пожар в крови, горим, летим.
Ну и просто обнимаемся и нам тепло, радуемся друг другу.
Но иногда я чувствую, что очень устала и не тяну эти отношения.
Я не знаю людей. Иногда я ему не доверяю, всерьёз думаю, что он злодей и змея. Иногда живу только для него, потому что своё я всё потеряла, здоровье, силы, смысл.
Пусть ему будет хорошо. Он такой красивый и умный. А я, ничего не стою, всего лишь жертва. Хоть бы кто-то принял эту жертву, не отвергал.
Я боюсь, что не переживу, если мы расстанемся. Устаю бояться и жертвовать. Как не чувствовать себя самозванкой, не бояться, не уставать так? Или это цена такая за то, что он моложе? Ключ - не бояться, жить в моменте. В моменте всё хорошо.

2. Общение, дружба. Мне не даётся. Я чувствую себя чужеродной, особенной. Всё время ставлю себя выше, или ниже. Ощущаю своё превосходство или ущербность.

Наверное мало эмпатии, я зациклена на себе, эгоцентризм - этот круг не разомкнуть. Мне часто казалось, что я нашла людей, близких по духу, но лезла из меня какая-то дурь - присвоить их, победить, поставить на место, чтобы не думали о себе сильно много. Или наоборот, они слишком хороши, я их недостойна. И дружба не получалась. Особенно женщины, всегда видела в них соперниц. Не умею с ними на равных. Или начинаю ломать себя, чтобы им понравиться, как-то заискивать и сама себе противна. Или ощущаю своё превосходство и не считаю их равными. Они уязвлены этим и рвут со мной или не сближаются. Не удается поймать баланс, выйти из круга своего эго.
Я-я-я. Слушать других, не соперники, а союзники... Но как это возможно, если я никому не доверяю. Ключ - учиться доверять, перестать быть ребёнком, никто мне не должен, вокруг меня прыгать. Но и я никому не должна, под них подстраиваться. Вот здесь тоже, "приглашать к диалогу". Я не умею приглашать. Я всегда рада, когда комментируют, но боюсь быть навязчивой, а иногда загораюсь и лезу из всех щелей, куда и не звали. Потом прихожу в себя и снова прячусь, у себя сижу, и одиноко, вообще.

3. Творчество. Снова прохожу этап, когда я недовольна тем, как я пишу.
Это было уже не раз. Исчерпаны темы, одно и то же, сама себе надоела. Читателей мало, наверное им я надоела тоже. Не получаю удовольствия от процесса. Ключ: писать всё равно. Для себя, если не читают, пофиг на всех. Может в будущем будут читать. Может дети мои прочтут, когда им будет столько лет, сколько сейчас мне, поймут меня. Аппетит приходит во время еды, вдохновение - во время писанины. Помнить, что я не чувствую голода, и не уверена в себе.
Но потребности это не отменяет, стоит просто начать, чтобы понять, да, по прежнему мне надо и от этого мне хорошо.

4. Дети.
Этот пост я назвала пять дверей, потому что вспомнила компьютерную игру-квест о дверях, в которой они бродили, искали подсказки и ключи. Вот и моя жизнь мне часто напоминает квест.
Мои дети для меня - это закрытая дверь. Это первое лето, когда мы живём порознь и сошло на нет общение сейчас, совсем.
Я совсем не знаю, что делать. Даже думать об этом больно. Я распечатала и повесила в комнате их фотографии, какие-то совершаю бессмысленные поступки, сентиментальные, мучаю себя зря. Любимый утешает, что будут общаться, сами потянутся, нужно ждать. Ищу в нём замену, иногда с ним вожусь как с ребёнком, кормлю, забочусь, умиляюсь, исполняю желания. Малка malka_lorenz тоже мне писала, что жизнь длиннее данного конкретного момента. Ключа нет, ждать, дать времени время. Подумать об этом завтра, в смысле потом, не сейчас. Потом снова искать ключ.

5. Здоровье. Издёрганы нервы, нет ни на что сил. Нет режима. Спорт бросила. Дефицит сна. На работе полумёртвая, не могу себя заставить работать интенсивно. Устаю от людей, очень быстро, до трясучки, часто чувствую безвыходность, страх ошибок. Доход необходимо сохранить.
Это хорошее место, близко от дома, хороший коллектив, стабильные выплаты. Этот доход - наше правильное питание, витамины, хорошая одежда. Поездки. Нужен режим. Сон, упражнения, физическая активность. Ключ к здоровью - маленькие шаги, выстраивание системы по кирпичику. Баланс работы и отдыха. Физическая активность обязательно!

______________
Первое фото: живопись Samuel van Hoogstraten - A Peepshow with Views of the Interior of a Dutch House из блога
irushonok
Фото с воронами - из интернета
Tags: 92summerdays, задание, моя жизнь сейчас
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments