kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Альбом "Наш ребёнок"

Выхожу в обед после дождя, болтаем по телефону. С яблонь нападали яблоки, красные бока в зелёной траве. В асфальте, как в зеркале, отражаются деревья и моя жёлтая куртка. По мокрой дороге ползёт длинный дождевой червяк. Я смеюсь.
Вдруг проносится в памяти вся моя жизнь от момента, как я маленькая радовалась дождевым червякам на асфальте, до сегодняшнего дня.
Меня снова охватывает счастье, как тогда, за четыре месяца до рождения моей старшей.

Я ковыляла на хромой ноге с палкой, беременная, по своему посёлку. Недавно выписалась из больницы. Не ожидала, что выживу. Я была малодушная и очень боялась родов и материнства. Во время беременности я плохо себя чувствовала и была совсем беспомощная и совсем одна. Муж не в счёт. Он варился в собственном пивном соку, работал на заводе, и ему до меня было не особенно много дела. Разве что недоумение, как ему, такому молодцу, баба вдруг досталась непрочная - другие вон годами в поле пахали и там же рожали, и ничего.
На пятом месяце сильно заболела. В душе я испытывала облегчение, что возможно, всё кончится, и не нужно будет больше терпеть это всё, и ребёнка тоже не будет. Что с ним делать потом, с ребёнком?
В больнице я провела взаперти весь август, а в начале сентября наконец-то смогла выползти на улицу.
Я надолго запомнила, как мне было хорошо тогда на улице. Это были очень счастливые дни.

"Позабыта больничка, лекарства давно выброшены.
Помню только, как неуверенно, осторожно,
Я хромала в сентябрь и счастье меня охватившее.
Грело солнце, падали листья и плакал дождик."

Зимой родилась моя дочь.
Были сильные морозы и высокие сугробы. Мне снились тревожные сны, как я плыву с ней, завёрнутой в одеяло, одна зимой на лодке, роняю ее в ледяную кашу, потом ищу, встречаю каких-то людей, которые не хотят помочь. Не то что не хотят, они меня просто не видят, не замечают.
Я была в растерянности, всё ли я делаю правильно, вдруг я усну, а с ней что-то случится? Почему она так плачет? Спит, вроде дышит.
Первое время я всё время бегала к ее кроватке, смотреть, всё ли в порядке. И этот восхитительный запах медовый и молочный, которым пахнут только младенцы. И крошечные пальчики и ещё не здешний какой-то взгляд. Маленький мой человечек.
Эмоции переполняли меня, разные и очень сильные. Помогал альбом из моего детства "Наш ребёнок", который вела моя мать. Там были чёрно-белые фотографии меня, родителей. Записи о том как расту, первые слова, первые шаги, любимые игрушки и книжки. Фотографии снимал мой отец на фотоаппарат ФЭД-5. Когда я подросла, я смотрела, как он их проявляет, негативы, плёнки, красный фонарь. Всё это была взрослая жизнь, непонятная, особенная. То, как получаются фотографии, казалось мне волшебством.
Я листала этот альбом, сравнивала себя маленькую и своего ребенка. Вот, я же выросла. Значит и она вырастет. Всё будет хорошо.

Купила и тоже вела альбом про свою дочку, но мои ребята потом добрались до него и весь изорвали, не сохранился.

Сейчас, как и тогда, семнадцать лет назад, двойственное ощущение. Я счастлива, что жизнь продолжается. В то же время, я устала от того, какая она трудная. Устала терять и боюсь всего, что ещё предстоит. Альбом лежит у меня на полке.



Незавершённость счастья.

Набрела на этот клип, как молодые знакомятся, и дети, мальчик и девочка, передают цветущую веточку.
Смотрела на них и думала, что вот, привычная линия многих судеб. Они молоды и влюблены, и их семьи соединятся, продолжится род. Хотелось плакать.

Я не смогла так. Мой муж был из семьи алкоголика, и мой отец тоже пил. Зачем мы встретились? Я даже не влюбилась в него.
Мне говорили врачи, не будет детей, я не предохранялась. Аборт не решилась делать, хотя чувствовала, жить мы будем плохо.
Одна рожать тоже побоялась, родители меня не поддерживали, я была нищая. Вышла за него, загнала себя в угол. Вместе пили, потом порознь, каждый сам по себе.

Любила ли я своих детей? Я так устала, что перестала к ним что-то чувствовать кроме вины, и это разрушало меня.

Мой любимый со мной ненадолго, и даже когда он со мной, он одиночка.

Я ощущаю потерю детей как больную какую-то незавершённость, дефект. Вот с ними я совсем эгоцентрик. Я не могу выйти из своих переживаний. Не могу даже думать, что с ними творится. Мама предала, бросила. Ушла жить в другое место. А потом вернулась и ждала, когда они уйдут с отцом. Не любила, не хотела, плохая. Если бы мне дали с ними говорить, я бы пыталась оправдываться. Но вряд ли они меня поймут.
Может когда повзрослеют, поймут. А может, никогда.
Вот я свою мать не понимаю и не чувствую с ней близости, всю жизнь.

Женщины из соцслужбы, психолог, куратор, приняли сторону их отца, типа он выбрал детей. Никто не захотел понять, что этот человек пьёт, что он бил меня и не любил, никак не поддерживал, только ругал и унижал, годами. И я на всё была готова, только бы от него избавиться. Даже умереть была готова, только бы этот ад прекратился. Чтобы не видеть его, не общаться.

Чувствую себя виноватой.
Просто страшно думать, что с детьми что-то случится плохое.
Сделать ничего не могу.

Просто выговориться.

Нужно ждать. Мне бывает тяжело ждать. Если я не вспоминаю, мне легче. Может и нечего ждать, и я никогда их не увижу, Их отец угрожал мне этим. Я бы так хотела, чтобы мои дети узнали меня счастливой, чтобы мы дружили, что-то сделать для них, рассказать. У меня не было сил на это, я умирала. Сейчас появились, хоть и мало, но есть. Но мы не общаемся и не видимся, с февраля.

Мой любимый задержался у меня, мне хорошо с ним.
Стараюсь ценить с ним время, ведь он скоро уедет.
Чинили с ним кушетку. Почему мы всё время чиним кровать, спросила я? Сидели на полу с ним и смеялись. Иногда я смеюсь вообще без причины, просто от радости, как маленькая.


Ya no estás más a mi lado, corazón
En el alma sólo tengo soledad
Y si ya no puedo verte
¿Porque Dios me hizo perderte?
Para hacerme sufrir más

Tags: 92summerdays, задание
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments