Я существую в замороженном состоянии. Но иногда что-то происходит в поле моего зрения и я оттаиваю и иду слепая от слёз.
Например коллега приводит свою малюсенькую дочку, а потом они уходят и малютка прощается маленькими ручками всем шлёт воздушные поцелуи, шлёт и шлёт.
А другая слушает по зум родительское собрание. Я сижу тоже невольно слышу, и мне невыносимо. Вспоминаю, как я всё это не любила, школу, собрания. Как мои дети просили меня помочь с уроками, а я не хотела, заставляла себя через не могу. Они наверное чувствовали, что я ничего не могу и не хочу. Перестали меня дёргать и всегда хорошо учились. Сами.
Я их так давно не видела.
Чувствую себя отвергнутой, а их обделёнными. Вспоминаю своё детство. Книги, которые я любила и хотела им прочитать. Я всё собиралась им прочитать эти книги, но не было то времени, то сил, а они вдруг выросли и ушли. И маленькую тоже увели с собой.
Я хожу по улицам, плачу и кричу.
Я даже своим родным детям не смогла быть полезна, как я могу быть полезна другим людям?
Я только могу вам, люди, рассказать, как больно терять. Ни обнять ни увидеть, ни поговорить. Только утешать себя тем, что живы. Может вы прочитаете и пойдёте обнимете своих, пока ещё не выросли, не ушли, и будете ценить с ними время.
Я могу ещё рассказать, как опасно пить алкоголь, Вы можете загнать себя в невыносимые условия, безвыходные ситуации. Но меня никто не хочет слышать. Отмахиваются и думают, что я плохая, ущербная, что не могу нормально пить и зачем мне дети.
Я не знаю зачем. Они мне, я им.
Я от боли совсем не соображаю.
Я оставила в них часть себя и я очень скучаю и мне кажется, что они скучают тоже. Пусть лучше не скучают, это очень больно.
Зачем этот мир такой жестокий, что я не могу их увидеть, обнять? Зачем их отец убедил их в том, что я враг?
Использовал меня и вышвырнул из их жизни, как что-то лишнее. И никто не захотел помочь. Ни полиция, ни опека, ни эта психологиня, никто.
Какая от меня польза, никакой!
Я совершенно бесполезная, могу только корчиться от боли, плакать и писать свои тексты, в них кричать, чтобы раздать хоть немножко эту боль на сторону, мне так легче.
Могу придумывать какие-то проекты, чтобы отвлекаться.
Мой любимый ждёт меня, не знаю зачем. Никакой пользы из меня не извлечь, я еле тащусь, выжата как лимон на проклятой работе. Он говорит, ничего не нужно, только ты.
Я не хочу никому предлагать никакую пользу, чтобы меня использовали. Хочу чтобы меня любили просто так, за то, что я есть.
#миллионтрезвыхдней
