К этой вечерней мысли, наверное, нечего добавить. Тоска. Тоскааа.
Проснулась с такой же болью в животе, как и вчера, не проходит. То ли поджелудка, то ли женское. Перестраивается на старость! Чтобы потом постепенно умирать! Не хочу!
Не хочу проходить через старение, болезни. Лучше сразу в гроб, хоп и всё! Боюсь и не хочу, не могу принять, смириться. Осталось так мало хороших лет, а я почти не жила!
И нужно жить хотя бы их с радостью, ценить, но проклятое "всё или ничего" как в заду заноза.
Красивый и тёплый, спит, замотался в одеяло, только ноги его, ступни торчат, с идеальными пальцами, ногтями, я бы любовалась ещё, но потащилась на работу.
Зарядку снова не делаю. Не хватает времени. Сегодня вместо зарядки гладила одежду, злая, не люблю гладить. Знаю, что от зарядки и настроение лучше и сил больше, но никак не возобновлю. Ну что же так, не получается!
Позавчера смотрел фильм, "Бегущий по лезвию", я пришла, застала эпизод, как женщина спрашивает героя Харрисона Форда: "Скучал по мне? Ты меня не любишь?"
Так наверное собаке отдают команды, с такими интонациями. Ужас, противная баба! Я потом пыталась ее изобразить, разыгрывали эту сцену.
Но я так была поглощена своей игрой, что реплики Рыжего не помню, а он ведь лепил что-то абсурдное, и я смеялась. Жаль, что не помню!
В фильме Харрисон отвечает тем, кто его мучает: "глаза были зелёные".
Ждадах! И эту бабу сразу же застрелили прямо в башку.
Задание марафона #92днялета сегодня про теги.
Я здесь недавно и у меня почти их нет.
Надо напридумывать новых. Но поскольку у меня утряк-мрачняк, то придумала я вот такие:
# депресняковое
# декаданс-данс-данс
# я-богиня-Кали
Вчера вечером придумала
# датая-без-веществ
# люблю
# зеркало
# будь-моим-другом
# ещё-ещё-ещё
Мой соцкап упал сегодня на три пункта, и я расстроилась, никто не читает, все только пишут своё, это какой-то тупик.
Но ничего, настроение поменяется, утешаю себя. Много чудесного и счастливого случилось со мной, а ведь я ничего уже не ждала, и убивалась, чудом не убилась, а потом приговорила себя дальше терпеть ради детей. Но всё хлынуло вдруг в другое русло и утащило.
По тегу
#миллионтрезвыхдней
Знаете,как мало на самом деле дней в человеческой жизни?
80лет*365дней=29200дней, вот сколько. И это ещё длинная жизнь, бывает и короче. Вообще мало!
Чтобы набрать миллион, нужно много людей. Приглашаю поучаствовать всех, кто ценит чистое восприятие, и ничем не залитое сознание. К своим дневниковым записям в день, когда вы не пили спиртное и накануне тоже, и вечером не будете, добавляйте тег
#миллионтрезвыхдней.
Я убеждена, что пьяный человек бежит от реальности, и это в лучшем случае, а в худшем - разрушает себя и всё вокруг. Чем больше дней прожитых без бухла, тем больше созидания.
Давайте вместе изменим мир к лучшему, блабла.
Не, не довольна я этим постом, напишу по заданию может чего получше. Вообще жду, когда этот марафон закончится, охота писать всякую пошлятину и матом материться, а нельзя.
Притворяюсь червонцем, очень двойственное что-то.
С одной стороны хочу блог раскручивать, у меня ведь "высокая цель". С другой стороны притворяюсь не собой. Боюсь, если открою свои какие-то закидоны, от меня отвернутся последние, кто ещё читает.
Я не последовательна, кидает меня из стороны в сторону. Хочу писать свободно без границ, и при этом хочу нравиться. Хочу сверху насаждать какую-то правду, получается белое пальто. Есть очевидные вещи, про которые хоть обкричись, не услышит тот, кто внутри ситуации. Только личный похожий опыт может откликнуться и то, если будет хоть какая-то идентификация...
И вообще, какое мне дело до всех до вас? Чтобы ЧСВ моё дулось раздувалось? Или я писатель, который жаждет признания? Я часто плохо понимаю, какие цели и куда двигаться. Не вижу изнутри, и подняться над этим не могу, внутри, глубоко всегда, внутри под пластами, слоями всего, много чего...
Мрак. Жуть.
P.s.
Хохо.
Отнесла, на марафон, неохота вымучивать что-то ещё, всё равно мало кто читает.
Давайте что ли вместе придумывать странные, абсурдные теги?
# никому-не-кабельность
# вдали-корабль
# остров-не-обитаем
# голубь-в-маске
# держите-меня-семеро
