kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Главы из книги

Глава 2. Мой отец Д'Артаньян.
3. Прошлое. Лицемеры недорого.


Решила завести дневник снова.
Сижу туплю. Ну поехали, что ли.

Поехали.

Все врут. Все скрывают. Лицемеры недорого. Резиновый шарик набитый мукой, нарисована морда на нём, и пальцами делаешь эту морду - злую там, добрую, или, что она кричит.

Ну вот, положим, я пишу про себя всё - ничего не скрываю. ВООБЩЕ ВСЁ РАССКАЗЫВАЮ. Всё, что нормальные люди скрывают.
Страшное и противное.
Читала в сети, что когда скрывают секрет больной дисфункциональной семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия - это есть плохо и плохо!

И вот я пришла в блог сливать, как в унитаз, все свои секреты. ВСЕ!!! Мне же это должно помочь!

Последствия этого будут такие например:
- Подруги моей лучшей подруги прочитают всё это говно и о ней подумают плохое. Мой понос запачкает её - замечательного, спокойного, гостеприимного человека, который дорог мне очень, я её глазами себя всегда вижу хорошей, а не настоящей, и я не хочу потерять её, для меня важно её сохранить. Очень важно.
- Узнают обо мне друзья мужа (они не знают, что он упырь, он в гостях такой приятный парень) и подумают: бедный Орик, как он живёт-то с ней, это же... (Ну, много эпитетов всяких-разных).
- Однажды на работу я устроюсь - коллеги по работе прочитают и будут всем офисом прикалываться (у-ха-ха-ха).
- И наконец моя мать, бедолага, прочитает и будет ей плохо с сердцем и давлением.
А слить-то надо, иначе кишечник лопнет от говна, то есть бо́шка от мысле́й.

А меня это вылечит? Или я испытаю извращённое удовольствие, эпатировав кого-нибудь своими откровениями, которые выше чем небо?
Инкогнито что ли? Надо придумать всем другие имена. И себе другое. И город другой. А на случай, если всё равно кто-то догадается, надо ещё сочинить приписочку: "люди, если вы меня знаете в реале и идентифицировали, что этот блог веду я, сделайте пожалуйста вид, что вы меня в нём не узнали."

Правда пусть будет отдельно от показухи, как мухи отдельно от котлет.

Ну так что? Готова ли я теперь делиться историями о том как меня избивает муж, о том, с кем и как у меня был секс, о том как я рожала детей, о том как я напивалась в стельку, о том как я обоссалась? И могу ли я теперь предвкушать, как какой-нибудь урод станет смаковать это? Или нормальный человек, может даже человек, который общается со мной в реале, брезгливо сморщится?
Смогу ли я себе и людям объяснить, зачем мне это нужно? Это бравада тем что я порочная? Но всё же определённая смелость во-первых быть настолько мерзкой, во-вторых рассказать об этом. О да! Я как червивый гриб изъедена своими пороками и жуткими обстоятельствами своей жизни. Я жертва! Я жертва насилия... Бедная несчастная заблудшая овца! Что? Вам меня ещё не жалко, нет? Или это всё-таки вопль о помощи?

Если я решила говорить правду, то что есть правда? Может, я вижу какие-то галлюцинации и ничего на самом деле не было.
Может быть показуха лучше, много лучше переливания-пережёвывания тайн? Как у Норбекова: растяни рот в улыбке и настроение твоё улучшится.
Не могу видеть свою рожу с больными глазами и идиотски растянутым ртом в зеркале. Не радует меня это совершенно.

Когда я буду вылизывать свою жалкую лачугу перед редким приходом гостей, я буду убеждать себя, что не скрываю какая я грязнуля, нет. Что просто стараюсь для хороших людей чтобы им было удобно. Но я никогда не стараюсь для своей семьи - получается, я не люблю своих бедных детей, гораздо больше люблю чужих дядек и тётек - вон как перед ними корячусь.

Я люблю себя в роли хорошей женщины, а не мерзавки Майки-алкоголички. Я люблю играть роль невинной, беззащитной жертвы, которая столько перенесла, но выжила, не сломалась, и интересный собеседник, и творческая личность. Это для Подруги С., с которой в школе за одной партой сидели - образ.

Когда я привожу ребёнка в сад, я с ним там разговариваю показушным добрым голосом, фразами, которые расчитаны не на ребёнка, а на воспиталок, которые вдруг за стенкой слышат.

Фотографии в моём фотоальбоме так красивы, они яркие и праздничные. Никто не догадается что я могу месяцами не мыть пол, что у меня воняет в холодильнике тухлятиной.

Я никого не люблю, если честно, кроме вымышленной, сыгранной себя, себя реальную я предпочитаю спрятать подальше, и пожалуйста, пусть никто не увидит.

Чего я парюсь? Другие тоже показушничают вовсю, знаю одну, которая дома одевается как бомж и злобная как сволочь, зато на работу и причешется и оденется и голос слаще мёда, ну и все думают, она дома тоже такая милая женщина, а она глядит и ненавидит, просто кипит самоваром от злобы. Она не одна такая, это я точно знаю.

А вот типа любящая жена, она ему даёт и считает - считает фрикции до шестидесяти, сбивается начинает снова, ждёт не дождётся когда он кончит, и постанывает, делает вид, что хорошо ей, просто замечательно.

И что у каждого в голове - никто не знает и не узнает.

Ведь если кто-то узнает, какие мы на самом деле без притворства - кто в нас тогда в таких влюбится? Кто будет с нами дружить? Кто возьмёт на работу? Никто. То есть абсолютно. В этом-то всё и дело.
Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments