kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Сижу еле живая

Вчера был очень плохой день.


Весь день гон. Ничего не успеваю, делать-делать. А делать ничего не могу толком, подвисаю и выпадаю куда-то в аут. У К. заболела почка, я начала метаться подключать отопление, шланг не тот диаметр, нервяки, разбирала детские вещи. И бандаж он куда-то дел. Нигде нет. В Питере забыл что-ли? Я всё перерыла, и он перерыл свои вещи, нигде нет. Надо было раньше подключать. Он бы не застудился тогда. Почему я раньше не заморочилась этим?

Ещё сбрил бороду, типа искать работу.
Знаю я эти его "многоуровневые собеседования". Или не знаю.
Ревность дёрнулась внутри, наступила ей на голову, сиди тихо, зараза, молчи.

Приходил целовать, обнимать, без бороды лицо беззащитное, как будто разделся. Хочу, не могу.
Физически хотела, а в голове - нет, я нихрена не успеваю, куча дел. Хватаюсь, бросаю, ничего не получается, аврал и кошмар. Долбаный невроз.

Говорит, что я всё успею - я просто бешусь от этой его фразы! Сам сидит играет в Готику. Там озвучка и мир похожи на Скайрим, в который бывший играл.
Предложил бы лучше помощь, чем бла-бла, что я успею! Нужно отдыхать, говорит. А кто будет это всё делать?! На тот свет я успею.

Помог бы. Я молчу, не прошу. Сам не предлагает. Лучше не надо мне ничем помогать. Я сама не знаю, чем он может помочь. Командовать ему, что делать, я не могу. Поднимать тяжёлое - у него почка и спина. Может он вот сидит играет, а у него болит. Он же не бегает и не визжит, как я, если болит. В свои руки он управление не берёт. И вот в итоге я как всегда, сама, всё сама и сама же во всем виновата!

Я не знаю, с чего я в такое свалилась, загналась на ровном месте!
Может от вида детских вещей или от главы про свое детство, которую я правила, началась тоска, истерика.
Правила, читала, вроде спокойная была. И комментарии читала, спокойная. Но чёрт его знает, как это работает, вся эта психология, защиты, подсознание. Ничего не изучено... Что-то там пытаются типировать методом тыка, иногда угадывают.

Может компьютерная игра напомнила бывшего, отца детей, дежавю, я кручусь на хозяйстве из последних сил, он сидит играет.
Может, от страха, что К. заболеет, сляжет.

Весь день устраивала какой-то театр.
Так стыдно. Он и смешил и вытирал сопли, потом, слава богу, уехал. Мне одной легче, некому истерить.
Я перетаскала мусор в контейнер у многоэтажки. От нас убрали помойку, я очень рада, что нет теперь рядом вонючей помойки. Но мусор надо выставлять в определенные дни, я не знаю, когда. А К. накопил пять мусорных пакетов, я начала загоняться, что крысы прибегут.
Шла тащила тяжёлое два раза, далеко.
Потом подключала отопление, всё на компульсиве, на истерике, залила пол водой, двигала холодильник, вытирала, лазила на чердак...
Всё получилось. Работает, отлегло.

Собрала два букета и около многоэтажки оторвала кроваво-красную герань, посадила в горшок, может прирастёт и будет у меня два - фикус Леон и герань Герань.

Легли в три ночи. Без бороды совсем другой... Я не узнаю его и он ранит меня своей наждачной мордой. Цап-царап...
Как в тумане проклятый день.

Приехала на работу, сижу втыкаю.

Подожди немного, отдохнёшь и ты, крутится в голове.

Прочла статью в ленте, сразу диагностировала у себя посттравматическое стрессовое расстройство. Гипертрофированные эмоции. Ну чему я удивляюсь, "на пустом месте вылезло"? Столько лет угрозы, и физическое насилие. Абстиняга до кучи. Рыж уговаривает, что всё будет хорошо, нужно поесть, поспать. В статье прочла: облить голову прохладной водой и витамин С.
Я всё это знала.
Но я не могла ни спать, ни есть, ничего не хотела. Какой смысл в этой жизни, крыша горит и скоро рухнет, и тушить тоже нет смысла, пусть уже быстрее, чем дальше терпеть эту пытку.

Начал заламывать руки и подвывать, что снова сентябрь, а в сентябре ему выдернули трубку, которая за два месяца вросла в тело, о госсподи ты боже мой, какая боль!
Я почему-то захотела его и стала вся мокрая, эти его шрамы, стигматы блин. Извращенка дурацкая.

Говорил, что устал от моего Тангейзера. Я и сама от себя адски устала. Надоела самой себе до отвращения.

Всё, нужно работать.
Сижу тупая как пробка. Написала, чтобы разогнаться, ну давай-давай уже работай...

Куда мне ещё детей, я совсем ничего не могу. Если бы ещё и дети со мной жили, я бы в дурке уже была, точняк.
Tags: моя жизнь сейчас, смысла нет
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments