kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Главы из книги

Глава третья. Животное.
Прошлое. Жора.




Спиваюсь.
Эту неделю пила очень сильно.
Перестала кормить грудью малышку и слетела просто с катушек.
Порвала и испачкала глиной новые штаны, которые нравились мне (Где твои крылья, которые нравились мне?) Сидела на берегу ручья с грязной водой и разговаривала с Подругой С. по телефону. Проспала в понедельник, и дети прогуляли школу. Об этом узнал муж - не успела научить сына, что нужно врать ему, что в школе всё нормально. Он орал на детей: ну эта алкашка, всё понятно, но вы почему проспали, почему не пошли в школу? (Вот придурок! Чего тебе понятно? Как они проснутся, если никто не разбудит? А идти к непервому уроку - вопросы всякие станут задавать, лишнее внимание обращать на себя, нафига?) Так я думала, молча опустив голову, а потом ощутила страх, почти панику, и очень быстро ушла. Без кошелька, и без сумки, без сигарет.

На улице приставала к мужикам просила сигарет. Первый отказал, я за ним шла уговаривала его, он от меня еле избавился. Второго звали Никита. Он дал мне сигарет и у него была бутылка дешевого портвейна. Я была от этого счастлива, безмерно благодарна. Пыталась плакать - то ли от счастья, то ли от горя, и называла его Никитос, и целовалась с ним. И (дура конченная, алкашка, идиотка) дала ему свой номер телефона. Он позвонил на следующий день. Я не хотела с ним разговаривать. Договорились встретиться завтра. Потом он перезвонил и спросил, не хочу ли я встретиться сегодня - приехать к нему, называл меня Маечкой (ненавижу еще со школы), Зая, Солнышко (ебаться звал, точняк).

Не хочу я никаких отношений ни с кем. Приступ прошел - я выговорилась. И снова уползла в свою раковину и закрылась. Я не помню его лица. Тело вроде нормальное, а морда некрасивая была. У него голос как у Баталова (Гоша он же Жора) и губы большие. И он совсем нищий - даже денег нет на телефоне, и портвешок этот, и дешевые сигареты. Противно. Это не на Мазде кататься с приятно пахнущим директором Фирмы, который за минет еще и денежку даст, это с нищебродом в какой нибудь халупе с клопами ебаться по пьяни, или в строительном вагончике. Плавали, знаем. Панически боюсь забеременеть или заболеть. В гробу я видела эту возню, не хочу. И тело свое не хочу никому показывать. Сиськи сдулись, живот сморщился, как пустой мешок, ноги в синяках.

Неоднократно за эти два дня ловила себя на мысли, что не хочу не только ни с кем разговаривать и, тем более, спать, вообще жить не хочу.

Телефон два дня не включаю. Недельку-другую еще не включу и отвалится этот чувак, как грязь с ботинок высыхает, отваливается.

Ну как мне перестать бухать? Как остановиться? Программа саморазрушения запущена. Без бухла я никакая, неживая. Только когда пью, живу, на качелях летаю от счастья до страдания, там у себя в голове. И прекраснее этого нет у меня ничего. Ничего в реальности не прельщает так, как этот воображариум.

Видела два жутких сна за эту неделю. В снах я рыдала - умоляла - орала- ненавидела. В первом сне с мужем, во втором с матерью своей. Реальная жуть, вспоминаю и трясет. Надо записать попозже.

P.s. Так и не записала сны, потом забыла.


Глава третья. Животное.
Прошлое. Чудо.



День пропустила, не писала. Потому что муж оплатил себе одноклассников. Ненавижу этот ресурс. Не могу достоверно ответить почему - потому что муж общается в нём со всякими бабами-одноклассницами? Или просто потому, что там неинтересно? Пролила пойло на ковёр - ненавижу троекратно одноклассников и всё что с ними связано. Свою школу, например. Свою показуху - как я туда, в одноклассники, постила, выбирала самые выигрышные фотографии. А не наплевать ли мне?

Моя попытка не пить в выходные провалилась, не могу сказать, что я много сделала для удачного исхода, если честно, почти ничего.

Так вот:
вчера муж лазил в одноклассниках, а я лежала пластом смотрела телек, что видела, не помню.
Выпил два литра пива . Утром ему сказала: мы алкоголики, нам надо лечиться, давай пойдём в общество АА. А он мне ответил, что он не считает себя. Он работает. Есть Саша, который уходит в запой, не работает неделями, теряет в зарплате, потом стреляет у всех по соточке... Типа, он не такой, не должно быть вопросов. Тебе надо, ты иди.
А?
Мне надо?
Вопрос изогнутый такой, с точкой внизу.

День суббота - прошёл мимо меня. Купил торт. Все ели. Устраивал с детьми возню - визг, смех, бой подушками. Меня это раздражало. Это была не всамделишная радость, а какая-то истеричная, показуха. Ложь. Снова пил свои два литра пива. Без меня. Я воздержалась.

Смотрели... Или я одна смотрела, он ушёл к одноклассникам - не помню, фильм двадцать-двенадцать - апокалипсис. Спросила себя, что бы я сделала если бы мир умирал ?
Ответ: купила бы литр водки чтобы отключиться, уснуть. Надо иметь наготове. Я бы не хотела пытаться спастись. По трезвяку оно нахрен надо - инстинкты (самосохранения, мтеринский) вылезут - зачем? - я просто обязана к двенадцатому году иметь наготове пузырь. А лучше два.

День второй - воскресенье. Не вышло додрыхнуть до обеда, чтобы быстрее прошёл проклятый день, когда все дома. Не хотелось спать. Я встала, собиралась в магазин, одевала Сеньку. "Все собаки сдохли, что случилось, что утром ты идёшь куда-то???"
Мне просто хотелось поесть! Попить чаю с бутербродами. Вот пошла за сыром, за хлебом, это нонсенс? Тащила сумки - пакеты врезались в руки, раздражение росло, какого хрена вчера ходил и не купил хотя бы молока, сока, ведь должен понимать, что это нужно купить. Когда дотащила, уже ненавидела. Лежит в кровати кверху жопой такая бесполезная туша. Отравляет всё собой.
Раздень Сеньку - пусть Люся разденет.
Среди тухлятины ему звонок. Позвонил друг, день рожденья, приезжай. Упырь мнётся: рассслабился и пить даже не хочет, друг его уговаривает.
И тут он выдаёт: если Майя позволит, на меня переводит, гад. Сколько можно на меня переваливать ответственность! Достало, может хватит уже?! "Ух ты! Классно, -говорю, - проваливай, я счастлива когда тебя нет". Обиделся. "Раньше ты пела по-другому", - предъявляет.
Сука! Я вхожу в штопор - я живу настоящим и то, что я говорила раньше, не считается, будущего нет, обещаний нет, есть сегодня - сейчас! Заорала, заистерила. А ведь не была пьяна, отчего такой эмоциональный выброс, сама не поняла.
Уехал обиженный. И я до позднего вечера боялась, что вернётся. Дождалась, ноль часов, одна минута. Не вернётся сегодня точно - завтра вечером не раньше - какое счастье!
Сижу кайфую, что его нет, вот бы никогда его больше не видеть.
Боженька, мне позарез нужно чудо. Соверши для меня, ты ведь можешь.
Простое чудесное чудо, чтобы его не было, а деньги были.

Несбыточное чудо. И Бога никакого нет. Бог для богатых. А мне бухло моё и больше ничего.

Tags: 18+, Житие Майки Алкоголички
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments