kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Главы из книги

Глава третья. Животное.
Прошлое. Снег.



Такая хрупкая жизнь...
Я всё-таки прошла конкурс. Меня рекомендовали.

Кто-то незримый словно держал за руку, кто-то из Питера прислал снег, ему снились стихи.
Может, бедная моя дорогая тётечка Эльмирочка, которая умерла, умерла... Совсем слабая, она приезжала летом, словно былинка лёгкая, казалось её стало меньше вдвое. Сколько в ней было радости - тогда, раньше, когда ещё не заболела - сколько света, доброго ума, может и не такая она была в повседневности - для меня она была такой. Вот она зовёт детей - кричит через сад нараспев, дарит подарки, тетешкает.
Где ты сейчас, милый мой далёкий друг? Кто, может ты, помог мне не провалиться?

До чего трудный год, трудный невыносимо день. Серия панических атак - не успею, не найду адрес - сверкающее здание сразу в нескольких шагах от метро. Другие конкурсанты - уверенные в себе, знающие назубок. И я, перепуганная, растерянная. В старой плохой одежде, промокших от снега ботинках.
Дурацкие психологические тесты: нарисуй крокодила. Дорисуй картинку. Ответь, как тебе сейчас, как тебе всегда \часто \совсем\ не так \иногда\, выбери любимый цвет из калейдоскопа цветов, теперь выбери какой больше нравится из тех, что остались.
Бесконечные часы ожидания, наконец выхожу, стою перед ними. Мужчины, женщины - кого, сколько, словно в трансе, не вижу их, вся дрожу внутри, снаружи покерфейс. Эти, в центре, молодые, лощёные, надменные, задают вопросы.
Отвечаю. Во рту сухо. Иногда между словами тяну какое-то жалкое э-ээ, морщусь от себя.

Последний вопрос личный, про ненормированный рабочий день, у Вас же ребёнок?
Отвечаю нормальным голосом, без эканья - мой звонкий и смелый голос, и злой. "У меня двое детей, но я не единственный родитель. Мы с мужем обсуждали этот вопрос и мы готовы. Я готова."
- Вы рекомендованы.
- Спасибо.

Выхожу на улицу из этого дворца. Чувствую себя чудом отыгравшейся после грандиозного проигрыша, спасшейся чудом, несмотря на все предпосылки облажаться. И нет сил даже улыбнуться.

Почему-то благодарность мужу – как будто мы вместе, будем вместе, ведь он отвёл утром ребёнка в сад, что-то говорил мне – ободряющее - вчера, когда слушал, как я ною – о том как трудно, невыносимо трудно жить, уже с детства, сколько себя помню…
Хотелось сказать, что я благодарна, что чувствовала его – давно уже не было этого - близким человеком.
Не смогла сказать – не нашла слов, голоса - промямлила, выдавила из себя с трудом: благодаря тебе… Но он не слушал и не услышал.

Пьёт пиво за мой успех.
Ехала в электричке. По вагонам шла девочка – побиралась, и резануло меня детским голоском, так похожим на голос моей дочери – они наверное одного возраста - и среди других слов, жалостных были: "не судите, да не судимы будете", тоненьким детским голоском – она подошла ко мне и просила – подать – я не могла, я не могла позволить себе увидеть её лицо, меня душили слёзы и я молча уткнулась в экран своего мобильника, где шла тупая игра, где умирала тупая игра…
- Когда поедет поезд? - она у меня спросила.
- Через минутку, – я пробормотала под нос себе, не поднимая глаз, пусть бы она от меня поскорее уже ушла! И она ушла. Я смотрела в спину ей, как она уходит. Она была одного роста с моей дочкой, рюкзак в виде розового зайца – местами серый, грязный.

Электричка тронулась. Позвонила мать. Высказывала, недовольная, что моя дочь не поехала с ней на ёлку. Вообще-то, это я собиралась её туда везти, но не смогла, из-за конкурса.
Попросила мать. И как всегда всё вышло хуже некуда. Не умеет ждать, замучила бабушку и замучилась сама: «ну когда же» - и когда пришла пора собираться, раскапризничалась. Я бы смогла с ней поладить, мы бы поехали. Стало сразу от этого звонка тоскливо, нервно. Снова безвыходно. Злой голос в башке упрекал: ты будешь на работе, ненормированный день. Приносишь детей в жертву. Тебе будет лучше (и то не факт), а им каково? Оправдывалась, что неправильно жертвовать собой и злиться на них, или ждать за это благодарности, неправильно! Но всё равно, тосковала и нервничала.

Электричка стала на моей станции, не открывала двери. Я опаздывала за сыном в сад. Плелась из последних сил, месила снег, тщетно пытаясь идти быстрее. Мой маленький сын – он понял, что за день нападало много снега, что коляска не едет, и шёл пешком. Мой маленький умный человек шёл по снегу и не уставал и не жаловался, даже когда падал, вставал и снова шёл, а за нами тихо ехала машина и светила фарами, и мне стало страшно, что что-то случится теперь плохое, раз уж мне повезло на конкурсе. Но мы тихонько дошли домой, нас встретил, немного не доходя, наш папа – и снова слёзы навернулись от благодарности.
Наверное это просто слабость от пережитого, чувствую какой-то катарсис, и вместе с тем на донышке затаился страх.
Такая хрупкая жизнь – моя, наша. Мы - мама, папа, дочка, сын.
Жаль не могу написать имена, тихо сказала про себя их имена.

Милый, великий Боженька.
Если ты есть, если ты слышишь, прошу тебя, пожалуйста, помоги нам, спаси, сохрани, очень тебя прошу. Мы ведь семья. Очень тебя прошу.
Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments