hopefulНе первый месяц я так караулю, успеваю через онлайн сервис перевести на карту другого банка, чтобы не списали всё подчистую за долги.
Обнаружила, что Мой_банк кредитор тоже ждёт.
Исчезла зарплатная карта из онлайн доступа.
Начала выяснять, заблокировали. В одностороннем порядке.
Какие молодцы. Без судебного решения просто забрать у человека всю зарплату, а сам виноват, нечего было кредиты брать и не выплачивать!
Хотя я, конечно, наглая была.
Нарушала обязательства, на звонки не отвечала. Допрыгалась.
Начала бегать по стенам, в панике, что не получу ни копейки...
Любимый успокаивал меня, утешал.
Собралась ехать в банк, но понимала, что это бесполезно.
Ещё и начали коллекторы звонить проигрывать аудиозапись какого-то быдляцкого голоса. О том что я злостный неплательщик. И что по моему адресу едет группа профессионалов выбивать из меня деньги всеми способами.
Звонили каждый час.
Не поехала в банк.
Придумала другую схему.
Когда поступили деньги на зарплатный счёт, перевела их на кредитку.
Сразу с кредитки вывела 15 тысяч на номер мобильного. Потом перевела с номера мобильного на карту другого банка.
И заплатила с кредитки за свет и за газ. Полностью свои долги, там 16 тысяч набежало. Половину мне потом соцзащита вернёт.
Больше не успела ничего. Кредитка ушла в минус.
13 тысяч сожрали уроды за проценты...
Но у меня хотя бы есть средства к существованию.
Огромную благодарность испытывала к моему любимому.
Какой он был спокойный. Поддерживал и успокаивал меня.
Всё это время, когда я болела, он был самый хороший. Никто из людей на свете ко мне так не относился, как он! Мне прямо всё время хочется плакать, какой он, я Аньке написала. Я от жизни вообще очень мало ждала и не надеялась, что меня можно за что-то любить. Я не ожидала, что он такой будет хороший, любимый мой, золотой...
Всё время спрашивал, как я себя чувствую. Уговаривал поесть и даже насильно кормил с вилки. Ходил в магазин, мыл посуду.
Обнимал и гладил, делал массаж.
Когда я сходила с ума из-за денег, он уговаривал, что мы обязательно что-нибудь придумаем. Но я была невосприимчива. Тогда пошёл погулять.
И позвонил по видеосвязи. Говорил, что он уже соскучился. И какая я красивая... Показывал как разлилась река в овраге. И я смотрела, как мост утонул и он стоит там среди воды.
Какое счастье, что я его встретила!
Вернула Аньке долг четыре тысячи, осталось десять всего.
Нужно теперь экономить.
Зарплату буду переводить в другой банк. С этим был план наладить отношения после выплаты за отпуск, войти в график.
Но теперь нет. Война, так война. Значит ничего не получат ещё долго.
Любимый говорит, что мы обязательно что-нибудь придумаем. Говорит, что ему нужно работу искать. Может он просто говорит, и искать не будет, мне не важно.
Я совсем переросла необходимость кому-то доказывать, с кем-то себя или его сравнивать, какие-то шаблоны, какие-то посторонние люди упрекают меня в чём-то, хвастаются, что у них лучше, да пофиг дым на них. Доказывать что он заботится, любит, зачем мне эта презентация?
Я бы просто хотела в уголочке тихонько рефлексировать свои эмоциональные проблемы. Или светиться радостью, тоже без малейшего желания кого-нибудь затмить...
Этот журнал ведётся мной для того, чтобы я получила немного дружелюбного внимания к своим делам, мыслям, чувствам.
Время от времени мне начинает казаться, что я куда-то не туда угодила. Может я уже выздоровела. Хотела уйти на другой форум алкоголиков, так мне нечего писать про алкоголизм.
У меня нет желания выпить. Те кто пьёт, мне от них отдельно, не рядом. Это больные люди, а я этим больше не болею, так зачем мне наблюдать или кормить чью-то чужую болезнь?
Вобщем снова осталась здесь. Новое место, новый засвет и риск, тут я уже надоела и не опасно.
Перестала принимать сегодня антибиотики. Очень надеюсь, что получше буду чувствовать себя...
Сейчас у меня такая картина.
Слабость, головокружение, полное отсутствие аппетита, заложенность горла и носа. В маске очень трудно дышать.
Всё время охота полежать.
...А ещё любимый слушает сейчас цикл передач "мифы древней Греции". Ну и я с ним начала слушать.
Снова вспомнила детство, обложку книги, как я зачитывалась этими мифами, не оторвать было! Особенно впечатлял меня миф об Арахне. Вчера как раз слушали его.
Давно забыла эти мифы, себя маленькую и вдруг вспоминаю так неожиданно ярко, как вчера, и кажется, что я снова ребёнок, и жизнь впереди. И также, как тогда я болею, и эти волшебные величественные истории, и в жизни сейчас происходит что-то равновеликое этим богам из детства! До чего удивительная жизнь, невероятная...
