kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Главы из книги



Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Устала.


Устала.
Как же я устала.
Я ничего не хочу.
Сижу в инете тупо читаю то здесь то там. Тошно. Я словно мёртвая. Мне уже всё равно, что со мной будет, хорошо бы я этого никогда не узнала.
Не пью второй день. Скоро кончится отпуск, я совсем не отдохнула. Тошно идти на работу разгребать завалы. Тошно сидеть дома, я всё равно ничерта не готовлю, не убираюсь.
Я вздрагиваю от телефонных звонков. Не хочу ни с кем общаться. Скоро идти за детьми в садик и в школу. Невыносимо. Не понимаю, как я со всем справлюсь, когда опять выйду на работу.
Бухать лень - нужно совершать движения ногами, руками. Всё равно всё останется по прежнему.
Если я бухну, ничего не изменится. Если я не выпью сегодня - всё равно потом когда-нибудь выпью.
Скорее бы ночь. Я усну.

О, пишут чего-то.
Возьми да не пей, пишут. Спрашивают, занималась ли я программой аашной.

Делала вид, что занимаюсь. Чтобы со мной поговорили. Я была катастрофически одинока, измучена и перепугана. Мне хотелось, чтобы хоть ну кто нибудь поговорил со мной. Потом нечем стало платить за инет. Потом муж расколошматил комп. Потом я работала. На износ, взахлёб до отключки, на работе до поздней ночи пропадала. Взбадривалась энергетиками, расслаблялась пивком.

Дело не в том, что я не могу не пить. Дело в том, что я не хочу уже жить, нет сил уже ни пьяной ни трезвой. "Если боль твоя стихает значит будет новая беда".

Просят рассказать, как я жила всё это время.

Жила ли я?
В отпуск вот отпустили. Лучше бы его не было, этого отпуска. Уходило время, тратились отпускные деньги. Не нужно было на работу, почему бы не кирнуть-то? Как итог, депресняк вообще непроходимый настиг.

Когда прочла, что кто-то обнимает, слёзы стоят у горла. Я почему-то уже не верю в хорошее. Я сопьюсь и умру. Это будет медленно и мучительно, ведь я пью только лёгкие ядококтейльчики.

Спрашивают, чего бы я хотела.

Я бы больше всего сейчас хотела, чтобы отпустила эта ноющая хрень - не болит, но тянет тоскливое это удушье, как будто чего-то наворотила и не исправишь, как будто кошелёк украли, как будто друг говорил за глаза про тебя гадости. Вроде ничего непоправимого, мелочь. Но не отпускает. Как будто всё уже серьёзное перетерпела. Но мелочёвка какая-то случилась и доконает сейчас совсем...

Ну где же вы? Спать ушли, наверное.
Надо и мне спать. Не спится.


Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Баночки.



И снова нетрезва
Безразлично констатирую этот факт. И конечно же, как всегда, миллион причин.
Мой муж вчера пришёл заразительно весел, и весь вечер бузил с детьми, они ходили по полу на руках и кувыркались, и, может быть, моё сознание искажено, но мне это показалось таким демонстративным, словно он радовался моему поражению.
Пока я в отпуске, он полюбил звонить мне по шесть-семь раз на дню, гонять за чем-нибудь. Чего это я просто так сижу дома? И не дай бог не отвечу на звонок. Сразу ор, скандал. Пропустила звонок и перезванивала, чтобы не орал. Наконец, соизволил ответить.
Очередное поручение придумал, идти в аптеку за шампунем от перхоти. В аптеку, охренительно. Сразу вспомнила, на той неделе он посылал меня за презервативами, (скисаю, я тогда напилась конкретно). Я услышала в трубке ржач многоголосый.
Потом он пришёл. Мне показалось - нет. он не был пьян, но обкуренный может быть, или курили рядом - он же не курит, и ухаха весь вечер веселуха.
Настраивает против меня детей. Говорит им "эта алкашка", а мне сын сегодня, маленький мой сын, четыре года, говорит: я тебя не люблю, люблю папу.

Он пришёл. Я вздрагиваю и бегу.

Остался в другой комнате. Вернулась, исправляю.
Нихрена уже не исправишь. Всё испорчено загублено. Нужно держаться. Так много поводов быть несчастной. Вытошню их все завтра.
Если вы говорите, что алкоголизм - это болезнь, значит я не виновата.
Мне ведь не должно быть стыдно. можно же понять, нет?
Нет, моё дно не алкогольное. это только анестезия - забыть ужасное вспомнить прекрасное. Мои лучшие друзья - эти, будь они прокляты, баночки. Я с ними разговариваю.
Что? Сама с собой разговариваю?

Человеку просто нужно с кем-нибудь разговаривать. Чтобы кто-нибудь выслушал, рядом побыл, кто-нибудь живой, тёплый. Холодно...
Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Внимание, если вдруг что, я предупреждала!

    Здрассьте. Здесь не финансист-титан-стоик, а скорее, Дориан Грей. Трезвый алкоголик-игроман-любовный аддикт. Про аддикта - может быть, до сих пор…

  • Мазохизм, такой мазохизм

    От недосыпа измученная и нервная. Из-за того, что течёт котел отопления и решили его менять, у меня паника. Тревожная, дурная…

  • Дневниковое

    Возилась вечер и полночи с длинным предлинным рассказом. Подбирала картинки, переписывала. Мне не нравятся англиканизмы обычно.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments