kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Главы из книги



Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Устала.


Устала.
Как же я устала.
Я ничего не хочу.
Сижу в инете тупо читаю то здесь то там. Тошно. Я словно мёртвая. Мне уже всё равно, что со мной будет, хорошо бы я этого никогда не узнала.
Не пью второй день. Скоро кончится отпуск, я совсем не отдохнула. Тошно идти на работу разгребать завалы. Тошно сидеть дома, я всё равно ничерта не готовлю, не убираюсь.
Я вздрагиваю от телефонных звонков. Не хочу ни с кем общаться. Скоро идти за детьми в садик и в школу. Невыносимо. Не понимаю, как я со всем справлюсь, когда опять выйду на работу.
Бухать лень - нужно совершать движения ногами, руками. Всё равно всё останется по прежнему.
Если я бухну, ничего не изменится. Если я не выпью сегодня - всё равно потом когда-нибудь выпью.
Скорее бы ночь. Я усну.

О, пишут чего-то.
Возьми да не пей, пишут. Спрашивают, занималась ли я программой аашной.

Делала вид, что занимаюсь. Чтобы со мной поговорили. Я была катастрофически одинока, измучена и перепугана. Мне хотелось, чтобы хоть ну кто нибудь поговорил со мной. Потом нечем стало платить за инет. Потом муж расколошматил комп. Потом я работала. На износ, взахлёб до отключки, на работе до поздней ночи пропадала. Взбадривалась энергетиками, расслаблялась пивком.

Дело не в том, что я не могу не пить. Дело в том, что я не хочу уже жить, нет сил уже ни пьяной ни трезвой. "Если боль твоя стихает значит будет новая беда".

Просят рассказать, как я жила всё это время.

Жила ли я?
В отпуск вот отпустили. Лучше бы его не было, этого отпуска. Уходило время, тратились отпускные деньги. Не нужно было на работу, почему бы не кирнуть-то? Как итог, депресняк вообще непроходимый настиг.

Когда прочла, что кто-то обнимает, слёзы стоят у горла. Я почему-то уже не верю в хорошее. Я сопьюсь и умру. Это будет медленно и мучительно, ведь я пью только лёгкие ядококтейльчики.

Спрашивают, чего бы я хотела.

Я бы больше всего сейчас хотела, чтобы отпустила эта ноющая хрень - не болит, но тянет тоскливое это удушье, как будто чего-то наворотила и не исправишь, как будто кошелёк украли, как будто друг говорил за глаза про тебя гадости. Вроде ничего непоправимого, мелочь. Но не отпускает. Как будто всё уже серьёзное перетерпела. Но мелочёвка какая-то случилась и доконает сейчас совсем...

Ну где же вы? Спать ушли, наверное.
Надо и мне спать. Не спится.


Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Баночки.



И снова нетрезва
Безразлично констатирую этот факт. И конечно же, как всегда, миллион причин.
Мой муж вчера пришёл заразительно весел, и весь вечер бузил с детьми, они ходили по полу на руках и кувыркались, и, может быть, моё сознание искажено, но мне это показалось таким демонстративным, словно он радовался моему поражению.
Пока я в отпуске, он полюбил звонить мне по шесть-семь раз на дню, гонять за чем-нибудь. Чего это я просто так сижу дома? И не дай бог не отвечу на звонок. Сразу ор, скандал. Пропустила звонок и перезванивала, чтобы не орал. Наконец, соизволил ответить.
Очередное поручение придумал, идти в аптеку за шампунем от перхоти. В аптеку, охренительно. Сразу вспомнила, на той неделе он посылал меня за презервативами, (скисаю, я тогда напилась конкретно). Я услышала в трубке ржач многоголосый.
Потом он пришёл. Мне показалось - нет. он не был пьян, но обкуренный может быть, или курили рядом - он же не курит, и ухаха весь вечер веселуха.
Настраивает против меня детей. Говорит им "эта алкашка", а мне сын сегодня, маленький мой сын, четыре года, говорит: я тебя не люблю, люблю папу.

Он пришёл. Я вздрагиваю и бегу.

Остался в другой комнате. Вернулась, исправляю.
Нихрена уже не исправишь. Всё испорчено загублено. Нужно держаться. Так много поводов быть несчастной. Вытошню их все завтра.
Если вы говорите, что алкоголизм - это болезнь, значит я не виновата.
Мне ведь не должно быть стыдно. можно же понять, нет?
Нет, моё дно не алкогольное. это только анестезия - забыть ужасное вспомнить прекрасное. Мои лучшие друзья - эти, будь они прокляты, баночки. Я с ними разговариваю.
Что? Сама с собой разговариваю?

Человеку просто нужно с кем-нибудь разговаривать. Чтобы кто-нибудь выслушал, рядом побыл, кто-нибудь живой, тёплый. Холодно...
Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe

  • Ну что, привет)

    Сегодня по-весеннему тепло. Снег тает. Спала очень плохо, болела голова и ноги. И Рыж тоже не спал. Он бледный и всё утро хватал меня ледяными…

  • Март, хорошее утро

    Пришёл обниматься. Спала как убитая, помню засыпали вместе, а проснулась - его нет. Канючила, что ничего не успеваю. Хотела гладить одежду, делать…

  • (no subject)

    Мне нужна боль, я ему сказала. И он начал щипаться и кусаться и стали хохотать. Ну их в ёб эти драмы. Сижу на работе, как заставить себя работать?!…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments