kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Биография алкоголички

Продолжаю серию публикаций об алкогольной зависимости. Осознание проблемы - путь к её решению.



Алкоголь присутствовал в моей жизни с того времени, как я себя помню.
С раннего детства. Помню, любовалась хрустальными бокалами и этикетками на всевозможных бутылках с водкой, коньяком, вином.
Отец пил. Он часто пьяный садился за руль разбил три, а может быть, четыре машины.
Помню, как мы с матерью однажды встретили его на улице. Он шел на заплетающихся ногах, а по бокам два друга (а может собутыльника), которые помогали ему идти. Он был веселый. Когда он нас увидел, мы обрадовались друг другу, а у матери скривилось лицо. Помню, как он спал на полу с ободранной мордой после пьяной драки.
Наверное, он пьяный тратил на выпивку или просто терял деньги. Помню, как он пьяный шатался и доставал из карманов мятые деньги, и кидал их, а мать подбирала с пола и с дивана.
Помню частые застолья у нас дома, веселых пьяных мужиков - друзей отца, которых я таскала за нос, а одному оттягивала подтяжки и они щелкали его по спине. Было весело.

Когда мне было лет восемь, отец дал попробовать пиво. Оно показалось мне вонючим и горьким. Но я чувствовала важность этого события. Мы с отцом были заодно.

Впервые сознательно я пила алкоголь в пятнадцать лет на своем Дне Рождения. Ко мне приехали в гости друзья-подростки. Мать выставила на стол бутылку сухого вина (вроде совиньон, точно не помню). Вкус мне не понравился - кислятина. Но употребление было для меня актом взросления. Я больше притворялась пьяной, чем была пьяна на самом деле. Я изображала веселье, копируя пьяных взрослых, которых часто видела в детстве.

Когда я училась в колледже мы собрались у подружки и пили алкококтейли. Банки были импортные, красивые (тогда всякий импорт хлынул к нам, везде и всюду были палатки, где продавались всякие вещи с надписями на иностранных языках, яркие, заманчивые) а содержимое сладкое и вкусное. Я долго блевала в туалете, по-моему даже отключилась. Была больной, отравленной. Чувствовала себя изгоем. Хотелось научиться пить, как подружки, чтобы не болеть от этого дела.

В шестнадцать лет со мной случились события которые, как я считала, сделали меня грязной и лишили меня хорошего будущего. Поэтому в семнадцать на свою днюху я снова наколдырялась до полубессознательного состояния, падала, блевала. Пили водку и аморетто. Я была несчастной и хотела это подчеркнуть. Я хотела все забыть, хотела чтобы со мной пьяной еще что-то случилось плохое, чтобы погрузиться в отчаяние еще глубже.

Потом я ушла из дома и долго не пила. Тогда я могла контролировать этот процесс. На свадьбах, праздниках друзей, пила немного. Поехали с первым мужем к морю, там мне понравилось пить пиво на жаре. Но я выпивала бокальчик и все. Проблем не было.

В двадцать четыре года я влюбилась. это было как удар молнии. я не могла справиться с захлестнувшим меня потоком. В тот вечер мы поехали к родственникам. Там я напилась до потери сознания. Первый муж тащил на плече мое бесчуственное тело. Ночью я нассала в постель. Утром подыхала над помойным ведром.

Потом снова несколько лет проблем не было.

В двадцать шесть я развелась. Стала частенько пить пиво. Ходила кругами или куда-то ехала, пила в электричке и на ходу.
Чувствовала себя хорошо. Сошлась со вторым мужем. Пили с ним через день-два. Было весело.
Потом я забеременела. Начался ад. Он пил, а я нет. Я бесилась, ревновала его к друзьям и к синьке, считала деньги, которые он пропил, выносила мозг. Начались ссоры, драки.

В тридцать лет я начала играть. Постоянно я испытывала стресс или эйфорию, пить стала много. Когда я пила, мне было легче. Притуплялся ужас от проигрышей, страх расправы, расплаты, того что мои похождения раскроются. Мне было легко отдаться на волю волн - то ли судьбы, то ли фортуны - и ни за что не отвечать. С бухлом я становилась отважной и беспринципной, мне было легко наплевать на всех, в очередной раз переступить порог игрового зала, рискнуть большой суммой, назанимать денег у едва знакомых людей, переспать неважно с кем и вытянуть из него деньги на игру, взять деньги из семейного бюджета.
Второй муж купил сейф и угрожал мне психушкой. Я решила совершить суицид, выбрала способ и место, но решила для храбрости выпить, напилась и не пошла туда. А когда проспалась уже решимости не было, страшно стало это все делать.

Потом я как-то вылезла из этого.
Ировые залы закрыли.
Я чувсвтвовала себя выжженой, пустой. Алкоголь оживлял, отвлекал от тоски по игре. Я пила через день по три-четыре банки пива или ягуара или другого ядококтейля. Дети и муж были по барабану. Я механически по минимуму их обслуживала и сбегала в свой мир, где были алкоголь и я. Когда я была не под градусом я была словно мертвая, оцепенелая, без чувств и без мыслей.
У меня были перерывы, когда я только приступила к работе, когда была беременна, кормила грудью. Тогда я не пила.
Но потом я снова возвращалась к употреблению через день. И все было также: алкоголь и я.

Я начала постепенно осознавать проблему. Пробовала не пить. Тусила на тематических форумах, много читала об этой проблеме. Но больше отрицала, торговалась, отстаивала своё право пить. Пыталась завязать. Сначала меня хватало на несколько месяцев. Потом эти периоды становились всё короче. Я неосознанно нарушала свою установку не пить. Я не могла объяснить, как и почему так произошло, что снова бухаю, почему я пошла и купила бухло, а потом еще, хотя собиралась даже не в магазин, а по другим делам.

В конце 2017 года я пила уже каждый день. У меня случился запой. Я пила день, потом ночь без сна, потом еще один день - пила без перерыва, не ела, только пила и курила. Потом вырубилась. Утром проснулась не такая уж и больная. Но прогул работы сильно обеспокоил меня. Я снова вернулась на форум Анонимных алкоголиков. Несмотря на очередное решение не пить, я через какое-то совсем уже короткое время - два или три дня - снова пила.
Мне стало страшно. Поняла, что без помощи я не смогу завязать. Сопьюсь и умру. Но и в помощь не верила. Я же особенная, я рождена пить и обречена умереть. Романтичная дура танцевала декаданс напитками в глотке. Вдруг поняла, что бессильна не пить.

В следующих постах я расскажу, как мне удалось остановиться. О том, что я поняла о себе и о зависимости, как выбиралась из своей беды. Собственный опыт и советы, которые помогли мне оставаться трезвой, тоже все напишу, вдруг пригодятся кому-то.

Можно задавать вопросы и рассказать что-то своё, если отозвалось.

Спасибо, что читаете.

#территориятрезвости
#блогерскаяосень
Tags: #блогерскаяосень, #территориятрезвости
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments