kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Главы из книги


Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Две тысячи восемнадцатый.



Отметила новогоднюю ночь шампанским. Думала один бокал под речь президента... куда там!!! Шампанилась, пока оно - слава богу - не закончилось в доме.
То не хотела идти даже в магазин, то выпила и какую-то движуху развила - потащила всех в парк смотреть на салюты. С собой в мешке звенело последнее шампанское и две чашки. Муж отказался всё это открывать и пить, в парке были полицейские. Притащила всё обратно, балда.
Все уснули, а я рыскала по дому, искала сигареты, их не было, искала, вдруг где найду, ну хоть одну сигаретку. Несколько раз хотела налить ещё шампанского и обнаруживала пустую бутылку.  Водку пить не стала.
Почему-то, как яркая вспышка горела в мозгу мысль "водки не хочу". Странно, не возникло желания соком разбавить. Нетипично для меня.

Заболело утром горло. Всерьёз так заболело, прямо больно глотать, говорить и даже когда ничего этого не делаешь, больно. Аптека не работала.

Смотрела доктора Хауса. Надоел. Посмотрела Шерлока. Понравилась предпоследняя серия про гениальную психопатку сестру Восточный Ветер.
И Хаус и Шерлок были гораздо ближе, чем собственный муж.

Много думала.

Думала о том, какая я глупая всё же. И трусливая. О том, что я не могу выйти из этой инерции. Не иду лечить дырявые зубы, пока они не заболят, и я не начну сходить с ума от боли. Не иду ни в церковь, ни на группу, потому что не могу преодолеть себя. Для меня это фальшиво, туда идти, я не верю ни во что. Буду там стоять неуместная и чужая, оскорбляя своим присутствием чувства верующих или свежая кровь для вампирёнышей и их родителей. Значит придется ждать, пока не заболит остро... Где там уже дно моё, глубоко ли?
Когда играла в автоматы, дошла до церкви, ходила несколько раз. Не играю. Но главная причина, что не играю - потому что их в городе больше не стало - казиношек.
Божечка, сделай так, чтобы бухло не продавали никакое и нигде. Переломаемся, а поскольку законопослушные, то варить и искать, где незаконно купить, мы не будем... Наверное.

Я старательно бегу от реальной жизни, чередую зависимости, ем-сплю-читаю-смотрю кино-думаю себе. Мне бывает хорошо наедине с собой.
Не хочу живых людей. Даже собственных детей терплю с трудом. Погода омерзительная. Сыро, тоскливо, из носа течет, горло болит. На работу не надо. Полно вкусной и вкуснейшей и просто непревзойденной еды. Ребенок наготовил всем нам... Но очень много. Едим через силу чтобы успеть съесть, жалко выбрасывать. Какая же тоска лежать, есть. Телек тупой до горя. Муж прибухивает, я пока держусь.

В приступе паранойи вычищала город где живу и фамилию во всех своих блогах и переписках с алкашами.
Осознала, что деградирую интеллектуально. Восемь лет назад я горячо обсуждала книги, о которых я не помню сейчас, даже названия ни о чём не говорят. Употребляла в речи слова, о значении которых сейчас я не могу даже предположить, что они значат.
И эмоционально - раньше горела, жила в сети яркими вспышками. сейчас погасла.

"Как наваждение жить с нелюбимым
Что-то погасло уже не зажечь мне.
То по инерции вроде бы легче
то снова немыслимо, невыносимо".

Еще поняла - это очень важное открытие, что никого я не любила никогда, даже тех, кого думала, что люблю. Очень не повезло этим бедолагам, кого я вообразила, что люблю. Я придумывала их в своей голове любимыми прекрасными актерами, которые живут по моему сценарию, причем всегда по моему сценарию, без права укрыться от меня даже в гримерке, без права жить помимо съемок в моем фильме какую-то свою жизнь. Как хорошо что я не "люблю" вот такой "любовью" своих детей, что они от этого свободны. Но по другому я любить не умею, увы. Или так, или мне даже не интересно. Становится интересно, когда расстаешься навсегда с объектом и тогда можно напридумывать себе всё что нужно, чего не было.

А то, что погасла, это может быть и хорошо. Хорош отжигать уже и раскачиваться. Сколько можно.
Хочу достичь состояния уверенного спокойствия. Но мне кайфово именно вспыхивать, гореть, ярко переживать, и я себя сознательно в это состояние ввожу при помощи алкоголя. Надо бы перестать туда хотеть.

Но блин! Но мне не нравится, когда я как амёба ничего не чувствую, и вот эта установка: "надо перестать хотеть ярко чувствовать" - бесит.
"Перестать хотеть" - бесит.
Поверить не пойми во что, тому не знаю кому, и оно поможет - не работает и не сработает! И бесят все эти воодушевленные воцерковленные которые гонят свою возвышенную пургу и подталкивают туда, где будет хорошо. Не будет. Не верю.
Пастух небесный, паства, стадо, не хочу туда. Не допилась ещё видно до отчаяния или до такой тупизны, чтобы захотеть в стадо.


Глава четвёртая. Обрыв.
Прошлое. Продолжать жить.


Привет, Шурик. Вот, вышла на работу.
Чувствую себя нормальным человеком на работе. Всё у меня получается. Мы дружим и смеемся вместе. И делаем свою работу. И нет никакого злорадства и подлости. Мне здесь хорошо. Здесь между нами дистанция и границы друг друга никто не нарушает.

Домой идти не хочется.
Дома каждый сидит, кто в планшете, кто в телефоне, чтобы не видеть и не слышать друг друга.

Я тоже втыкаю в свой смартфон в этот форум.  Пишу свою ерунду.
Вот ты заходишь. Или Водяной.
Помнишь, ты писал что главное быть честной.
Вот, пыталась быть честной хотя бы с самой собой.
Это оказалось не так-то легко, вычленить из своей писанины,
где правда,
а где я притворяюсь и оправдываюсь,
а вот я рисуюсь и кривляюсь.

Понабежали демоны и завопили
самадуравиновата
какая ты мать
гробишь детей
Как будто я и без них не знаю, что виновата. Хочется уйти и не возвращаться.

Знаешь, у меня отец тоже пил и дрался. Когда мне было девять а сеструхе три, родаки развелись - отец новую жену нашел себе. Она ему машину купила.
А мы с сестрой к нему в гости ездили. И когда мы подросли, он к нам лез. Не как отец.

И я вот думаю (о муже и детях), запретить ему общаться я не смогу. Пусть лучше с ними живет,  чем где-то они встречаться будут. Когда каждый день он с ними, может не полезет.

Я просто не хочу ни за что отвечать. Ну почему я должна всё вывозить, а он уйдет в новую жизнь со всеми своими деньгами.
Мы так долго терпели нищету и так долго терпели его. Пусть хотя бы деньги будут.

А то свое детство вспоминаю: "денег нет, денег нет, скажи своему папочке спасибо, безотцовщина".
И ведь не пила она (мать моя),
и ведь развелись (в отличие от меня).

Но так тухло блин было, так душно, ни фига не лучше.
Я только и мечтала, ну когда же я вырасту и уйду куда угодно с кем угодно.

И об отце мечтала о своем.
Он мне таким божеством казался и все его деньги и все его мысли и машина...
Хотя какое там божество, алкаш много раз кодированный.
К дочерям своим лез

Я не могу принять решение.
Из всех зол, мне кажется, меньшее - оставить как есть, не разводиться. Он меня не трогает, я дистанцировалась. практически не общаемся.

Только не бухать бы мне.
Буду трезвой, если обижать начнет детей, полицию вызову.

Проблема в том, что бухать проще, чем не бухать, и хочется.
Это такая анестезия. Забываешь всё не помнишь, ни за что не отвечаешь. Время проходит быстрее.

Мне здесь раньше на форуме нравились люди, вдохновляли. Сейчас не так. Сейчас те, что говорят со мной - это проходящие мимо.
Наблюдают свысока как подопытную.
Мол мы всё знаем, мы гуру,
а ты растиражированная, обезличенная,
майка такая, на любое тело натянется. Ну и что до тебя нам, просветленным?
Виновата, что пьёшь, виновата кругом, из-за таких как ты, из-за тебя, муж твой бухает и дети твои страдают, и когда вырастут тоже сопьются.

Водяной много мне уделяет времени. он умные вещи вроде пишет, но я чувствую, что он давит, затуманивает рассудок, и не давая опомниться тащит куда-то. Так восторженно агитируют, наверное, только в секту.

срочно говорят
не теряй зря времени
не изобретай велосипед

делай срочно аа
и вот я бздю тут бессильно аа не получается
даже на подходе нету

Бросаю,  сбегаю внутрь своей головы.
Мне там хорошо, легко. Возвращается подобие жизни.
я люблю себя в  несуществующих выдуманных историях. Ни на чём не основанное, приходит вдруг предчувствие счастья.  Понимаешь:  жизнь стоит того чтобы жить. Веришь: предстоит снова влюбиться, услышать песни, от которых сжимается сердце,
прочитать и прожить книги которые для меня, для нас, кто-то талантливый написал...

И всё мерзкое меркнет,
потому что счастье есть было и будет.
Обязательно. Главное продолжать жить.
Tags: Житие Майки Алкоголички
Subscribe

Posts from This Journal “Житие Майки Алкоголички” Tag

  • Главы из книги

    Глава первая. Машина. Часть 1.4. Будущее 270121. Цифры А больше я ничего не могу сказать о машине, кроме того, что мы все висим в паутине…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. 20 февраля 2018 23:37 Рубикон "Милосердие - для слабых, Сильным - яду из флакона. Мне бы…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Отпускное. Фото Bill Gekas Я наверное еще и трудоголик. Ну что так колбасит? Второй день отпуска…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Скамейки примирения. В нашем городишке есть аллея из сердечек. Такая анфилада заснеженых задниц. А…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Один месяц. Типа юбилей. Сегодня на группе наверное надо про это сказать. Как-то мне неловко. Тоже…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. 15 февраля 2018 года. Скучно. Не о чем писать. Сижу сухари грызу. Умудрилась заболеть. Горло.…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Шлюз. Такой радостный вечер, чудесный. Ехала на группу. В подземном переходе мужик с гитарой рыжий,…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. И хлебалы раскроем, споём... Без допинга сегодня. Не забирают энергетики, что с ними, что без них. Ну…

  • Главы из книги

    Глава пятая. Анонимные алкоголики. Настоящее. Стой-стой в обессилевшем ветре. На работе сдох принтер. Приходил сисадмин, мыл его нутро спиртом,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 3 comments