kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Category:

Нелли в октябре (лонгрид, 18+, БДСМ)








Маленькое предисловие.
Дорогой читатель, текст содержит эротические сцены и обсценную лексику. И очень длинный. Претензии принимаются в комментариях)).




19 октября 2018 15:48
Позавчера ночью лежали разговаривали... Разболтала, что решила разводиться. Собиралась же скрыть! Как всегда растрепала. Трепло. А всё потому, что незадолго до этого, в кафе у таджиков за чаем, он собрался на мне жениться в брюках, которые бесплатно ему достались после увольнения из Макдональдса. Да ещё и туфли есть, купил для работы там. А я смеялась: нет-нет, чего это на мне? Я просто на свадьбу приду. Как гость! А сама настолько глупая, что обрадовалась. Уж замуж не втерпеж. Дурища. Вот ей богу, по умственному развитию я не выросла старше глупых девятнадцати лет.

"Я депрессивная зануда,
Ты жизнерадостный кретин.
Женись на мне, ты слишком счастлив
Один".


N. одобрил мое решение о разводе. И он поддерживает идею поговорить по-человечески, а не тайно мутить. Нормальные же условия. Без раздела имущества, без алиментов. Пусть поживёт, пока не купит себе жильё. Детей содержим по мере сил вместе. Ничего не меняется. Кроме того, что я не буду замужем. Но я боюсь. Не верю пьянице (мужу), жду зла от него. Почему-то я уверена, что он догадался о том, что у меня любовь с другим. А если вдруг нет? Если он не догадывается? Стоит ли говорить ему? И как объяснить мотивы тогда?

Как жаль, что мои дети не от тебя, говорила любимому... Мне действительно жаль. Но зря я ему это сказала. Двусмысленно звучит и пафосно. Двусмысленно, потому что отцом чужих детей вдруг хочу его я видеть, всё моё-твоё? Нет, этого нет.

Есть ещё хуже. В стопятьсот раз хуже и глупее. Хочу родить четвертого ребенка от него. Это совершенно коровье, животное, инстинктивное и ужасное.

Но я читала у Феминистки пост про гинекологические ужасы, включая ужас рождения детей, и вспомнила, и написала свои:  "никакой эпидуралки, зачем мазохистске эпидуралка? Гестапо было, вполне себе весело, все три раза. Всё, как я люблю".

И вдруг представила, что весь этот ужас я не одна прохожу, а с любимым моим человеком. Что он присутствует при рождении нашего ребенка. Представила, как он со мной, что говорит, как помогает терпеть боль, утешает, жалеет. Представила, насколько мне было бы легче. И унесло. Улетела, бестолочь. Может, просто я хочу изощрённых мазохистких удовольствий? Что со мной за грёбаная фигня? Носить беременность ужасно. Сбережений нет сидеть в декрете. Жить негде. Дура! Лет дохрена, рисков немерено. Хочу, хочу от него ребенка!

Неужели нельзя без этого любить мужчину?! Всё же сразу закончится! Испортится. Орущий младенец и всё внимание этому младенцу. Бессонные ночи, усталость... Уродливые надутые сиськи, синие вены, растяжки, лишний вес (а у меня всегда было лишних двадцать кило) аааа! Дураааа!

Боже мой, как было бы прекрасно с ним растить детей, с ним прожить жизнь, с любимым, который любит меня. Сколько радости и заботы, поддержки мы могли бы дать друг другу. Сколько счастливых дней, моментов, лет... А теперь он рано или поздно уйдет. И дети будут не мои. Досада, бред ревности. Конечно, я желаю ему и детей и семью, я не позволю, чтобы он со мной старушенцией валандался и отказался от этого.

Жадная я просто до одури.

"Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало".

Мы можем прекрасно встречаться и долго без всяких детей. И любить друг друга, а не уродовать свою любовь возней с младенцем.

Но всё равно, всё равно жаль. Невозможно жаль.

Любимый мой рассказывал про Герберта Уэллса, дома у него осталось полное собрание сочинений, которым он зачитывался. Рассказывал, как этот блестяще образованный англичанин, мыслитель, чуть ли не с пеной у рта поносил природу...

Нашла цитату.
«...фундаментальное бытие человека, его призвание — восстать против инстинктов, против ограничений, ускользать из ловушек, ошибаться и одолеть те силы, которые властвуют над ним».

Причем тут Герберт Уэллс? Ну как причем... Очень даже причем.









21 октября 2018 10:43
Заселились в прекраснейшую из квартир. Был план заселиться в субботу к безэмоциональной. Но, как и на прошлой неделе, приспичило в пятницу. Позвонили, а у неё всё занято. И на завтра тоже занято. Вот блин удар! Ругала себя, что провафлила, не забронировала. Начали звонить везде. Цены бешеные, и одни и те же твари-хозяева в десятках объявлений.
Я вроде ничего, а Рыжуля мой прямо изменился в лице, такое отчаяние я прочла в его глазах... Пошли в пекарню в новостройке, пили чай с пирогами. Там никого не было и приятно пахло выпечкой. Продолжали искать, и я видела, как он расстраивается, потому что ничего не было. Видела в нем одержимость свою, которая мной владела раньше, сейчас я не была такая голодная, всё же в среду были вместе. А у него прямо гон, как у зверя. Сказала ему об этом. И гордость за себя, что он хочет так сильно. Я чувствовала, насколько сильное желание, тащит, всё сметает на пути. Пограничное состояние. Всё как я люблю!

И вдруг, неожиданно срослось. Чуть дороже, зато без расчетного времени. Как заселяешься - с этого времени отсчёт. Нам назначили на десять, и мы, окрылённые, отправились, там полчаса ходу. Без залога. Но сфотографировали наши паспорта. Было неприятно. Вспомнила, как здесь писали мне старые куриные жопы: видела ли я его паспорт. Так вот, я наконец, увидела. И знаю теперь, как пишется отчество. ..., вот как. Не ваше куриное дело. Квартира по фотографиям совхоз. А оказалась офигенная. Мещанская - финтифлюшки, салфетки, комнатные растения, но со свежим евроремонтом. Ванная с розовой подсветкой, сантехника под мрамор, душ хороший. Вся мебель новая, кровать мечта, как у меня дома, не мягкая, не скрипит и большая... Самая лучшая из квартир, даже лучше гостиницы. И когда за женщиной, которая заселяла, закрылась дверь, мы чуть не прыгали от восторга, что так все здорово! Но это было ещё не всё! Ты не представляешь, что я нашел, сказал мой любимый. А нашел он на шкафу в прихожей хлыст для верховой езды.








Длинный. И я отведала этого хлыста. Была потрясающая сцена.

"За что ты хочешь, чтобы я наказал тебя", -  спросил мой господин строго.
И я не сразу, но призналась, что хочу лишить его воли, забрать его свободу, привязать к себе.
Что живу инстинктами, не контролирую себя, хочу от него ребенка.
Выпала из реальности. Свист хлыста, боль, его голос... Терпела сколько могла. Потом сказала "стоп", и расплакалась. Эти слёзы освободили меня, стало легче.

"Ты же знаешь, это приведет к результату, обратному тому, который ты хочешь."

Знаю, любовь моя, мой господин.

И снова, и снова мне мало, прошу ещё и ещё. Мне кажется, он уже обеспокоен моим рвением. После второго захода лежу на отходняке, дрожу, морозит, и такое ощущение, что разодрано там до мяса. И вверх-вверх, лечу, несёт, поднимает, очень сильная эйфория. Рассказываю о своих ощущениях.
Это адреналин, говорит. Обнимает, целую его руки. Очень счастлива с ним, тем что с ним проживаю это всё.

Не разодрано, все в пределах допустимого, красные полосы и красные точки. Даже красиво (на другой день всё это темнеет и появляются уродские синяки, я в шоке от их вида, от конкурного хлыста такого безобразия не было).

Знаю, что он старается минимальные повреждения причинять, но мне же мало!
- Я совсем ничего не чувствовала, - говорю наглым таким, насмешливым голосом и тут же шквал ударов почти без пауз обрушивается, долго не вытерпишь.

Поняла о себе, что игры с плётками и обычный секс  - как две стороны у меня, тёмная-боль, светлая-радость.
Не понравилось, что сразу после оргазма я лежала умиротворенная, расслабленная, а он придумал меня наказывать, и всё. Сцена всё послевкусие стёрла. Сцены всегда ярче.

Заботилась о нем, он простудился. Варила суп. Он очень хвалил мой суп, накрытый стол.

Такой благодарный, так много в нем тепла, ласки! Мне уютно с ним, хорошо.

Я чувствую, что нужна ему, именно я, а не всё равно кто. С другими моя личность была помехой функции. Обслуживай и не пизди. Вот чего от меня хотели другие.

Двое суток пролетели стремительно...

Я сфотографировалась голая в ванной с розовой подсветкой. Завтра отправлю фотографию ему.

Счастлива с ним, смеюсь, плачу, кричу от боли и от наслаждения.
Жадная от своих желаний.
Страшно представить, что это закончится.








22 октября 2018 12:30
Такая летящая радость от этих переписок!
Пишу ему с утра до вечера.

[22.10.2018, 11:51] Nelly: Я вчера сделала в ванной две фотографии
[22.10.2018, 11:52] Nelly: В розовом свете как в магазине сосисок
[22.10.2018, 11:54] Nomad: Рыжая лисичка получилась.
[22.10.2018, 11:54] Nelly: Вторая голая
[22.10.2018, 11:54] Nelly: 😅
[22.10.2018, 11:54] Nomad: Только хотел сказать))
[22.10.2018, 11:55] Nomad: Где?
[22.10.2018, 11:55] Nelly: Неа
[22.10.2018, 11:55] Nomad: Вай!
[22.10.2018, 11:56] Nomad: Кто-же сосиски в коробке держит? Покажь!)
[22.10.2018, 11:56] Nelly: Хочешь увидеть?
[22.10.2018, 11:56] Nomad: Разумеется.
[22.10.2018, 11:57] Nelly: Правда хочешь?
[22.10.2018, 11:57] Nomad: Блин... Быстрее!
[22.10.2018, 11:57] Nelly: У меня там ужасно глупое лицо.
[22.10.2018, 11:58] Nomad: Ну и хорошо. Где фото-то? Фото-фото.
[22.10.2018, 11:58] Nelly: Торопишься куда-то?
[22.10.2018, 12:00] Nomad: Нет, просто кое-кто тянет кота за ногу))
[22.10.2018, 12:01] Nelly: Какого кота? [22.10.2018, 12:01] Nelly: Какие сосиски😂
(Отправила фото...)
[22.10.2018, 12:01] Nomad: И никакое ни глупое.
[22.10.2018, 12:02] Nelly: А по-моему, только очень глупая женщина может голая в ванной фотографироваться в розовом свете.
[22.10.2018, 12:03] Nomad: Взгляд как у Ленина, а он не был глуп.
[22.10.2018, 12:04] Nomad: Красавица. Правда я ни о чем сейчас не смогу подумать))
[22.10.2018, 12:06] Nelly: Спасибо, мой золотой
[22.10.2018, 12:06] Nomad: Очень красиво, даже не смотря на цвет, который больше отвлекает от твоей истинной красоты.
[22.10.2018, 12:06] Nelly: Про Ленина особенно лестно
[22.10.2018, 12:06] Nelly: У меня рот до ушей, какая теперь работа?
[22.10.2018, 12:07] Nomad: Правда, какая работа, когда надо за попоной от лошади ехать?)
[22.10.2018, 12:07] Nelly: Хочу тебя обнять
[22.10.2018, 12:08] Nomad: И я тебя, и уже много чего, раз такая эротика пошла.
[22.10.2018, 12:08] Nelly: Терпение?
[22.10.2018, 12:08] Nomad: Да, терпение.
[22.10.2018, 12:09] Nelly: Люблю тебя и скучаю
[22.10.2018, 12:09] Nelly: По твоим рукам по поцелуям
[22.10.2018, 12:09] Nelly: Как там рыбка?
[22.10.2018, 12:10] Nomad: Какая ты красивая, милая, нежная, женственная, которая очень вкусно готовит и всегда позаботится... Ты - лучшая!
[22.10.2018, 12:10] Nomad: Я люблю тебя.
[22.10.2018, 12:11] Nelly: А ты лучший для меня, моя радость
[22.10.2018, 12:11] Nelly: Ты только выздоравливай и береги себя
[22.10.2018, 12:13] Nomad: Да нормально, выспался (по меркам этой дегенераторной) и чувствую себя получше.
[22.10.2018, 12:15] Nomad: Ты очень заботлива. Ты - истинная драгоценность для меня, ты бесценна!

Разве это со мной? Это не может быть со мной... Рыбка - это я член его зову. Нет, я вообще кажется, глупая.








22 октября 2018 00:49
Заболел мой золотой. Сильно простудился. На бронхит похоже. Только бы не пневмония. У него даже медполиса нет. Очень переживаю. Он один в этой гадкой гостинице и некому о нем позаботиться. Дома дети тоже болеют, сопливые. Лучше бы я заболела, привычная мысль. Но, наверное, нет, не лучше.  Прислал свежие фотографии. Моя улица. Пруд. Вот на этом мостике я пьяная спала в прошлом году. Могла бы свалиться в воду, захлебнуться и всё, амба.
23898809.jpg


22 октября 2018 18:07
У мужа День Рожденья.
Поздравить-не поздравить? И ромашки все завяли не на чем гадать.

...Не поздравила. Притащилась в пол-одиннадцатого, спят все. В обед смоталась в декатлон. Купила попону для коня, недоуздок, чомбур и два хлыста, короткий и длинный. Любимому носки теплые спортивные для лыжников. Любимому и мужу на шею такие штуки типа шарфа. Я их называю "шея". Можно называть "морда", это если натянуть на нос. Банальная я. Одинаковые подарки мужу и любовнику. Бестолочь. И жадина. Носки теплые мужу зажала. Пожалела денег.

Любимый очень обрадовался. И шее и носкам. Я ему сказала, это чтобы он здесь не мерз, не болел. А мужу передумала шею дарить. Не хочу чтобы он носил такую же. Сыну отдам лучше. Отвезла всё домой. Чтобы дочка взяла попону на тренировку. А тренировки-то и нет. Но я же бешеная собака, сорок вёрст не крюк, чего уж.

Зато вдвоём пообедали. И он проводил меня до работы. Смеялись всю дорогу. Сели в бесплатную маршрутку до ТРЦ. И на остановке где подсаживались жители, мы  выскочили. Там до моей работы близко. А водитель нам в след такой: куда-куда?? Вы удалились?? Он должен в торговый центр возить, чтобы покупали, а не по городу бесплатно! Смешной! Прошли двор, где какая-то чудная украшает палисадник огромными плюшевыми зверьми с окрестных помоек. Я удивилась, что многие молодые люди тащат девушкам в подарок этих в человеческий рост пушистых зверей. Более странного подарка трудно и представить, себе что ли замену дарят, чтобы было кого тискать, пока на работе? Да нет же! Любимый говорит, это они завалили зверя, это добыча. И несут самке. Рептильный мозг рулит. Я в таком восторге от него, просто не могу, смеюсь взахлёб, пресс болит от смеха! Прошли мимо театра Ведогонь, так он теперь, когда я начинаю рисоваться и мутить драму, спрашивает меня, не просилась ли я в штат Ведогонь театра? Нас ведогонят, говорит.

Ржу как большая лошадь в попоне, на которой поскачет моя дочь.

Лечила зуб и кусок удалили. Ждал меня в коридорчике клиники, сказал, что он группа поддержки. Поллица занемело от наркоза, смеялась второй половиной. Ах, как меня пытали, как я мучилась, какие брови у этого врача, какие страшные железные штуки в его лапах, говорила я ему, он начал утешать, а я ему, подожди, смотри, я играю...
Он высох просто от смеха. Хотя смеяться ему, мне кажется больно, горло болит-хрипит.

Сидим в пекарне, пироги здесь очень вкусные и чай не очень дорогой. Заходит женщина с пацаном лет восьми на самокате. Эта женщина в депрессии... Да что ты говоришь? Ну так догони ее и обними своей паучьей хваткой, и идите смейтесь белыми зубами потом, как на той фотографии с нигерийкой. Нет, не просилась в штат ведогонь-театра, там штат укомплектован, я такие вещи чувствую.

У нас специфический юмор, наверное кому-то со стороны и не понятно, над чем мы смеемся без перерыва... У меня лезет драма, у него какой-то бойцовский клуб временами. И мы смеемся над этим. Над собой и над миром, который мы, мне кажется, уже завоевали... Но всё равно! Ревную его страшно, ко всему миру и к каждому столбу!  И особенно, к нигерийке! Как с ней можно было спать, она же чёрная!

Расходимся спать. У меня отошёл наркоз, и я несколько минут иду в аду. Дома капец какой опять бардак. Зато я набрасываюсь и пожираю куски деньрожденьной пиццы и торта. Зад скоро не влезет в штаны.

В довершение вечера муж выходит в туалет, и я его поздравляю, дарю ему, меряю шею, и улыбаюсь широко и радостно. Эта улыбка настоящая, без вранья. А он мне рассказывает, как учился есть палочками.

Мы что-нибудь придумаем. Все будет хорошо.
Уже хорошо, а будет ещё лучше.

Я твердо верю.








24 октября 2018 16:47
Был у меня стишок "С творцом на ты" Он вот так заканчивался:  "Топчусь на месте в твоём хитром квесте, возможно, ты оценишь мою честность".

Так вот.
Я больше не топчусь.
Я пошла вперёд и это очень круто. Как в головоломке сто дверей, в которой бродили мои дети, я открываю одну дверь за другой.

Меня больше не колотит от отвращения, когда я вспоминаю о том, что я женщина. Я даже начала этому радоваться, это робкая радость, но она явная. Мне нравится моё тело и его ощущения. Я полюбила рассматривать себя в зеркале. Сделала даже несколько голых фотографий (о чём раньше даже подумать не могла). И вообще, я себе нравлюсь! Начинаю в себе видеть грани разные, достоинства, горжусь собой, получаю кайф от самой себя, играю и живу, и мне хорошо! Часто, почти всегда. Есть правда, до сих пор моменты, когда я конкретно так проваливаюсь в неверие, страх, вхожу в "крутое пике", но я научилась к этой своей особенности с иронией относиться. И научилась эти состояния не разгонять до паники и вреда здоровью.

Рыся мне присылала гороскоп интересный, хотела перечитать, а она удалила всё... Но я помню, что я проектор и жду приглашение. Получила приглашение! К гороскопам я тоже с иронией отношусь, но занятно. И очень похоже на то, что я чувствую. Приглашена. И моя жизнь меняется прекрасно и волшебно.

Я открыла ещё одну особенную дверь. За ней театр, красота, высокий градус эмоций.

Меня слегка беспокоит, что я не даю волю порывам благодарить Высшую Силу и обращаться к ней. Как будто стала стесняться этого. Но я думаю, я и эту дверь открою.

Я очень благодарна. Я не перестаю восхищаться N. Благодаря ему, я поднялась на целую лестницу уровней выше. И я предвкушаю, как мы дальше вместе будем идти.

Но если бы не АА, я возможно не дожила бы просто до встречи с ним, или шла бы пьяная, опухшая, и он  бы со мной не заговорил.

Трезвая, благодаря Богу и Вам, спасибо, что почитали.








25 октября 2018  10:49
Не нужно, говорит красить волосы.
А я ему: седые, не хочу, не нравится, сержусь. Оставь, требует, пусть отрастут такие как есть. И стричь подожди, пусть отрастут длиннее. Зачем ему надо, чтобы я выглядела, как страшила в поле пугать ворон, не пойму. Если не красить, тогда состричь короче окрашенные хвосты. Но некрасиво, не хочу! Я седая, с тридцати лет такая, соль с перцем, соли больше. Не красить и не стричь  - будет кромешный ужас! Такой странный, не красить нигде ничего, не стричь, брови не трогать! Другие наоборот радуются, когда можно водить показывать, как куклу, как породистую лошадь. Тебе не наплевать, что кто-то другой подумает, не я? Нет, не наплевать, хотя ты и хочешь, чтобы было наплевать, не хочу привлекать внимание, вызов бросать, выделяться. А это вызов ходить седой, непрокрашеной. И не хочу принимать свой возраст. Хочу притворяться моложе. Что теперь делать? Теперь, то хочется сделать так, как он говорит. То не хочется. Монетку что ли бросить?








26 октября 2018 15:54
Вот ну что? Накрутила себя, сижу на работе, плачу беззвучно, от слёз монитор расплывается. И кайф блин такой от этих слёз, светлая сладкая грусть. И с чего? Всё же хорошо. Ключ даже есть. Заселяемся в восемь. Драматург несчастный. Будет тебе скоро драматургия, мама не горюй.

Остригла волосы. Мастер сказала, мелирование делать лучше не стоит, волосы убитые, лучше в один цвет. А я решила вообще не красить. Пусть некрашеные до зимы, раз так всё плохо. Причёска называется "зима близко". Шла по улице и слёзы текли.
Холодно, мелкий-мелкий снег.


Когда я выйду в дождь с запасом тепла
Из съемной квартиры, нашей лишь на weekend...
Нет, лучше не выйду. Растворюсь в зеркалах,
Останусь теплой линией на руке

Твоей, мой самый любимый бездомный Бог,
Властитель рыб, плывущих в моей реке.
Отправлюсь в terra incognita без дорог
Отправлюсь к солнцу зимнему налегке.

Оно тепло посмотрит  лучами глаз,
Ресницами, длиннющими, как твои,
Погладит, скажет: ты для него сбылась.
Он вышел от тебя с запасом любви.

#моистихи









27 октября 2018 23:00
Погода редкостное говно. Время снова пролетело, как ошпареное. Мне всей жизни мало, а тут какие-то сутки. Трезвая сегодня, благодаря Богу и вам.

Weekend в Кустодиевской квартире.
Каждый раз, когда вижу его, всё летит навстречу, улыбка до ушей. Поужинали. Набрали много, заставляли себя есть. Шли пешком. То и дело останавливал, чтобы поцеловать, глажу его затылок, волосы отросли, вьются. Похолодало, зябнут руки. Зашли, купили хлеб, сыр, овощи. Чтобы потянуть время до заселения бродили в магазине. Он начал меня торопить. А у меня почему-то нервяк, даже руки дрожат. Открыл дверь не сразу, недокрутил один оборот, и я вдруг испугалась, что дверь не откроется. Почувствовали запах газа, какое-то всё запревшее, душно, темно. Запретил зажигать свет. Стали проветривать. Пыталась открыть на кухне окно, проветрить, не пускал меня, и в комнате я пыталась проветрить бестолково, открыла дверь на балкон, а сам балкон нет. Металась встревоженная. Приказал мне ждать, стоя на коленях. Сам все открыл. Вернулся. Пока ждала, отпустило. Любимый мой... Смутно помню, как разделись. Помню нежность невероятную, и свою, и то, как он нежно целует, обнимает, ласковый, радостный. Дождался, скучал, мой золотой. Мне очень с ним хорошо. Лежала в его объятиях, вспоминала, как он красиво рассказывал на днях, сидя в пекарне, охрипшим простудным голосом, что становится как гончая, всё устремляется к этому моменту, брови домиком, мечтательно так... Радовалась, что догнал, поймал. Красивый момент, и он в нём очень красивый. И такой счастливый, умиротворённый после. Наверное, за всю жизнь ни с кем столько не целовалась, не оторваться. Полезла в рюкзак и увидела, что сломала новый хлыст для конкура. Уже второй. Там внутри деревяшка, непрочная. Согнутый в рюкзаке переломился. Стала ему давать указания, каким образом он должен этот хлыст починить. Встретила его взгляд, и сразу поняла, без слов. Он и этим сломанным запросто дал мне понять мою ошибку. А потом длинный принес, со шкафа. Заставил встать на колени, на локти. Подчинилась, но такая злость накатила, высказала, что просто наказывать ему мало, что нужно унизить, только так может он казаться выше. Смеялась, тираном назвала его. Пыталась вытерпеть подольше, закусила край одеяла, упавшего на пол. Гораздо больнее, когда терпишь молча почему-то. Хотела в тупик его загнать, я знаю, что он не хочет причинять мне вред, если я не скажу слово, как ему быть? Мои правила, моё решение. Что он будет делать, чтобы не потерять власть? Но, конечно-же сдалась, стал меня спрашивать, знаю ли я слово? И я сказала слово, хотя могла ещё терпеть. Больно, хотя и терпимо, но очень больно.

Поток сознания, гоню невесть что. А может, из подсознания что-то лезет. Что он ключ... К другому человеку, он спросил? И у меня неотвязно засела теперь мысль, что это его проекции, что он судит по себе. Использует меня как тренажёр, как ключ к кому-то получше, с кем уже дом и дети...Что я черновик. И средство выживания заодно. Но ведь я чувствую искренность и заботу и фальши не чувствую. Обманывать не нужно, сама обманываться рада? Нет, так не притвориться. Но слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не со мной. Нет, сказала я, ключ, чтобы познать себя, чтобы открыть все двери, узнать свою подлинную личность. Принять ее, то есть себя, всю, от и до. Он рассказал, что с ним было такое озарение. Когда казалось, что всё не то и не так. И в сумерках под луною, он сказал однажды себе и этому уродскому миру, да пошло оно всё! И стал свободен от всей этой лишней херни. После было, что предавал себя, но снова так же справлялся. Да пошло оно всё! И заново начинать никогда, никогда не поздно.

Хочу снять эти защиты, лицемерие, пластилиновую Нелю эту нахрен. Травма отвержения рулит. Это стержень просто, основа основ. Подстроиться, чтобы не отвергли, предать даже себя, чтобы не отвергли, успеть сбежать до того как отвергнут. Ненавижу в себе до трясучки глупость, зависимость, слабость. Считаю, что это женское. Ненавижу в себе женственность. Заново начинать, когда висит этот долг материнства, когда повязан кровью с чужими, но боишься, боишься их послать, а что скажут? А что подумают? Надо пройти дальше. Очень сильную боль нужно выдержать, научиться терпеть, не бояться. Открыть эту ебаную дверь, что там за ней? То, как я себя предала, не сказала нет, чтобы не отверг меня тот, которого я люблю? А он отверг всё равно. Использовал как средство и забыл, выкинул прочь, как зверюшку домашнюю, которая гадит. И теперь, что? Никого не любить мне что ли из-за этого говнища? Не моего вообще, это не моя вина, не моя ответственность. Пошло оно блять всё к ебеням. И он, мой любимый, со мной. Мне так нужно его тепло, поцелуи, объятия. Я годами жила без этого. Годами блять, ненужная никому, с лицом овцы, сидела в этих грязных душных комнатах, бродила по этим грязным улицам отравленная измученная одна, всегда одна. Только долг. Поговорить даже сука не с кем. Закрой женщина рот. И вот он, как дар судьбы. Слушает и говорит, что испытывал такие же чувства. О том же думал. Я чувствую, что для него я прежде всего личность. Не тело, не функция, не украшение. Без чувств секс лишь мастурбация живыми объектами, души не участвуют. Механически нажимает кто-то чужой на кнопки. Нажми на кнопку, получишь результат. Неудивительно, что я шарахалась как от чумы. А от него не оторваться, жадная от своих желаний, горю, лечу.


Снова целует меня. Просит налить сок. Я сажусь на постели, собираюсь встать, но он вдруг удерживает, обнимает сзади, ласкает грудь, обе одновременно берет в руки, пальцами сжимает нежно, гладит соски, так приятно, что не могу удержаться, не стонать от удовольствия. Сидя прижимаюсь к скользкому покрывалу с розами, сзади чувствую его стояк горячий, твёрдый, насаживаюсь, легко входит, я вся мокрая. Целует шею, плечи, продолжает тискать, я трусь, натираю себе об это покрывало, скользкое, влажно, горячо, он набухает внутри, распирает, поднимается волна, тёплая и ласковая, чувствую, близко, сквозь стоны шепчу моему любимому, что близко, вот уже сейчас, сейчас... Не сдерживайся, требует, снова целует, гладит, прижимает крепче, боже мой... Открываю глаза, всё плывёт, последнее что я вижу, столик под кружевной салфеткой, и всё, накрывает шквал, реальность разлетается на куски, я кричу в голос, цепляюсь за постель, за его ноги, это длится и длится, нереально, умираю от наслаждения в его объятиях, полный улёт, от винта, невероятно. Как сквозь туман слышу, что он тоже потрясен тем, как у меня сильно, восхищён, что смог довести до такого, воплю я будь здоров как, этого не отнять. Какой уже по счету раз, кажется мне, что не было ещё так никогда... До следующего раза. Так мне радостно, хочется обнимать его, благодарить за это невероятное, снова вспоминаю, обнимаю его крепко, смеюсь. Счастье моё. Не так уж и плохо быть женщиной. После такого переживания можно этим даже гордиться. Засыпаем в четвёртом часу. Время летит стремительно, не остановишь. В ванной у зеркала стоя, я открываю глаза и вижу, как он делает это, похож на морского чёрта, долго не могу смотреть, встречаю его взгляд и прячусь, чтобы не видеть, стыдно, отворачиваюсь. Моем друг друга скрабом, который я принесла с собой, наслаждаюсь его руками снова, я чувствую, как он любит это все, трогать меня, мыть этим скрабом, ласкать, целовать. Всё это ему в радость. И мне тоже он очень нравится. Смотреть, трогать его везде. Нравится его тело, спортивное, сильное без капли жира, волосы вьются, брови так чётко очерчены, такой красивой формы, глаза карие, как в лучах, в длиннющих ресницах, он переживает, что бегают, а я и не замечаю. Такой чувственный рот, красивый, борода отросла, такой он с ней, свободный с бородой, любуюсь им. Нравится его ум и юмор, его истории. Когда он родился, его отцу было сорок. С матерью разница, как у нас, сказал он. Сразу придумала себе что лет десять можно с ним точно... Бестолочь. Ещё трёх месяцев нет как мы знакомы. Это целая жизнь, отличная от прежней, эти месяцы насыщены событиями больше чем годы. И такие яркие, прекрасные события. Люблю его. Люблю.








29 октября 2018 07:39
Опять двадцать пять.
Пьяная мразь начала снова ко мне цепляться. Жаба душит за деньги этого урода. Купил сыну куртку, весь на говно изошел. Требует деньги, высказал, что я ем дома. Фигли я здесь болею, а не там, где по трое суток пропадаю. И секта и алкаши и блядь. Не сразу поняла, что он бухой. Попросила его у нотариуса согласие подписать на развод. Обещал войну и обещал убить. Требовал деньги. Я из любопытства спросила, сколько. Пять миллионов долларов. Если бы у меня был хоть один миллион, этой мразоты на горизонте давно бы уже не было. Ну и разит же от него, просто тошнотворно. Не рот, а клоака. Вот же меня угораздило. Стала кричать, что вызову полицию, вроде отстал. Но я боялась оставаться. Боялась, что снова начнет. Вся дёрганая. Слабая, еле живая. Тряслась и плакала, как в старые добрые времена. Убежала в ночь в совершенно разобранном состоянии, хорошо N. как раз из Москвы приехал, сидели у таджиков, отпоил меня чаем, говорил со мной, обнимал. Я не только пришла в себя, но даже радовалась, смеялась, то всё перестало существовать. Пошли на другую сторону в Лаки Кинг. Он до 24х. Там ещё сидели до закрытия. Домой пришла, спит эта тварь. Ночью ушел блевать. Искренне желала ему смерти, чтобы захлебнулся своей блевотиной. Колеблюсь, боюсь теперь разводиться. Но надо. И на алименты подать на всякий случай. Это взыскание как аргумент, чтобы отстал. Воевать по прежнему не хочу. Но разговаривать бесполезно. Возьму, наверное больничный и поеду. Сил совсем нет. Слабость и горло болит. И с деньгами плохо. Близки мои финансы к нулю. Но ничего, выберусь. Моя позиция сильная. Я люблю, любима и, несмотря ни на что, счастлива. Чиста от алкоголя, от никотина. Работа есть. Разведусь, сниму квартиру, или куплю, заберу туда детей, найму кого-то чтобы его отсюда выгнали. Сдам этот дом в аренду. И буду получать алименты. Это почти моя зарплата. Это вариант войны. Он будет меня преследовать, делить детей, переломает все вещи тут, лишившись половины денег, возможно возненавидит так сильно, что что-то мне попытается сделать. Вариант мира, живём как сейчас, но в разводе, наверное невозможен с пьяной тварью. Но сколько можно бояться?! Достало уже! Видит Бог, я хотела как лучше.








29 октября 2018 11:15 Взяла кредит наличными на очень выгодных условиях. Закрою все кредитные карты,   и зубы вылечу и подам на развод. Очень охота снять квартиру и свалить. Запретила себе это делать. Но не уверена, что буду соблюдать свой запрет. В целом своим решением довольна. Трезвая, Спасибо за всё Высшей Силе. Пусть и впредь не оставит она моих детей и моего любимого и меня.

P.s. и отца моих детей и мою мать. Опять вся разревелась, плакса.

P.p.s Если при разводе надумает делить имущество, сумма этого кредита тоже пойдет под раздел. Верное решение.

Плакса блин. Реву, не могу остановиться. Залезла в кабалу на пять лет, бестолочь. Может поможет кто-нибудь пораньше выплатить. Или только транжирить поможет. Поживем, увидим.

N. совсем болен. Хрипит, температурит. В этом ужасном хостеле, который называет "дегенераторная" влажно и грязно, куча какого-то пьющего и курящего быдляка. И он совсем там не поправляется. А ещё мне кажется, у него денег нет даже на еду.  Но спрашивать мне стрёмно. Не хочу унижать его этим вопросом.



29 октября 2018 16:05
Вспоминали вчера Ремарка. Если бы он писал нашу историю, сказала я, он бы нас уже угробил две главы тому назад. И на пару ругали этого печального писателя распоследними словами. Минут пять без перерыва. Он морщит лоб и брови домиком, как у Роберта де Ниро. Чизкейк назывался Нью Йорк и состоял из маргарина в основном. Пишу, чтобы не забыть. Не знаю, почему-то кажутся ужасно важными эти детали, как вехи памяти. Я верю в хорошее, сильно-сильно.



29 октября 2018 08:53
Эйфория. Деньги жгут руки. Какое невероятное счастье обладать деньгами, транжира, прожигатель жизни. Отвела старшую в платный медцентр, где ей проверили зрение. Продолжаю лечить зубы, не тревожась, что мне не хватит. Купила N. волшебные перчатки, чёрные, на кончиках пальцев белые, можно не снимая перчаток лазить в смартфоне. Стоят они 75 рублей. Я чуть не прыгала от радости, как он удивлялся и радовался от их особенных свойств. Сняла студию. В тот же вечер. У той тётки, где мы снимали посуточно. Не такая уж она безэмоциональная. С любимым моим почти землячка. Двадцать лет назад приехала сюда из порта на Аральском море, где гоняет ветер песок сейчас и стоят остовы ржавых кораблей. Ощущение нереальности происходящего. Если мы будем снимать меньше чем 11 месяцев, то потеряем депозит. Зато без комиссии агентству. Смотрела в его счастливые глаза. 11 месяцев это слишком долгосрочный проект, практически тысячелетний рейх. Каждый день в этой малюсенькой комнатке, где-то рядом стабильность, ипотека, рутина. Не про него эта история. И не про меня. Потеряю я этот депозит. Много ещё чего потеряю. Да ну и что. Любовь это все дары в костер и всегда задаром. Измученная зубным врачом, дорвавшаяся снова до неба в алмазах, в полубессознательном каком-то состоянии я вышла на улицу. Запретила себе оставаться на ночь. Всё белое. В снегу. Три часа назад заселялись была осень. И вдруг, зима. Ставки сделаны. Ставок больше нет.








30 октября 2018 17:38

Морозный воздух вкусно пахнет свежестью. Я все время принюхиваюсь. То мне чудится аромат леденцов из жжёного сахара, то сосны.

Откуда эти запахи? Потом окажется, что кто-то шёл и курил вэйп со сладким дымом. Или пил джин.

Когда я курила, я не чувствовала запахов и была худущая как скелет. Боюсь теперь растащит до размеров Кустодиевской женщины. Вот она, на покрывале с розами какая.
24001566 (1).jpg

Полюбила покушать, особенно пирожные. А вот эта картина Кустодиева просто шедевр, считает N.
24001605.jpg
Он такое в Калининграде не раз наблюдал.

Про Хэллоуин я сказала, мне не нужно придумывать образ, он всегда со мной. Синяя, и от синьки и избитая женщина, бледная и худая как скелет, Майка алкоголичка.
24006042.jpg


Берегите себя.
Спасибо, что почитали.

#блогерскаяосень
#дорогойдневник

Tags: #блогерскаяосень, #дорогойдневник, #моистихи, Где эрос - там жизнь!, мои стихи
Subscribe

  • Лежу счастливая, уносит

    Прочитала на Дзене одну девушку с биполярным расстройством, как она описывает свою манию, ночные блуждания по городу. Она работала у одного рэппера.…

  • Ах, как цветёт вишня...

    Интересные штуки читаю у девочки-неверояль. О том, что можно выстрелить на демонстративности, когда считаешь себя избранной невь.бенно крутой,…

  • Не хочу жить одна

    Всё же очень нужен телесный контакт, даёт силы жить. Утром прижаться к тёплому боку, обниматься. Знать, что дома ждёт, или самой ждать. Рассуждать,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 4 comments