kisalubimaya

Category:

Мазохизм, такой мазохизм

От недосыпа измученная и нервная.
Из-за того, что течёт котел отопления и решили его менять, у меня паника.
Тревожная, дурная башка загоняется, хватит ли денег. И где искать мастера, чтобы нормально  сделали. Хочется всё бросить и уехать жить в другое место. От работы, и котла и много ещё от чего.

Какое-то совсем тошнотворное общение получила в сообществе дневников и вышла из него. Вместо аргументов и личного опыта, подъёбки, оскорбления. Попытки доминировать. Как будто обрадовались, что можно травить кого-то, кто слабее.
А я сегодня была слабая от недосыпа и очень болезненно это всё было. И противно. Вспомнила свой короткий эмоциональный пост. Что выходить из общения, которое болезненное, не разрешать себе страдать. Сразу рвать. Так и сделала.

Гнусные куры. К психиатру послали, обвинили в нытье. Обосрали любовника моего ненаглядного. Короче ... ... Пусть дальше без меня. Я всё равно почти не читала их ленту.  Буду  у себя писать.

Пришла ревела, что устала и больше не могу.  Заметила что я по жизни так.
Нахватаю дохрена по максимуму от жадности, а нести не могу, слабая. Юношеский максимализм и одержимость.
Отдыхать не умею.
Восстанавливаться тоже.

Завывала картинно, что нет смысла. В чём смысл, в этой бессмысленной работе? Или в том чтобы писать для этой толпы, для чьего-то тупого любопытства?  Он хохотал и обнимал меня.

Устала. Пишу какой-то сумбур.

Спросила у К. почему так не любят нытиков. Он почему-то сказал, что паникёров на войне расстреливали, даже не смотря на то, что летели снаряды  без продыха и причин для паники было хоть отбавляй. Но расстреливали. Потому что важно в критических ситуациях сохранять спокойствие.

У меня было такое чувство, что весь мир против меня, и он тоже.  Я ещё сильнее начала реветь. Что хочу и буду ныть, что мне так легче.



Алкоголик не должен быть голодным, уставшим и одиноким.

Если первые два пункта устранимы хоть как-то, да и то не факт. Приходится впахивать и на работе и дома и ещё заработай, чтобы было что пожрать.
То с последним всё хуже обстоят дела.
Человек человеку волк.
Или как у Пелевина было
Человек человеку wow.

Весь вечер тормошил меня и смешил.
Разыграл сцену, как мужчина приходит от психолога и говорит что он понял, он пролетариат и должен разрушить ненавистные ему скрепы... Семьи... Частной собственности... Государства.

Мне всё казалось издёвкой.
Я лежала измученная, старые раны открылись и орали и было очень жалко себя. Пришёл целоваться. Я была чувствительная. Сказала, что устала, но он целовал настойчиво, и я втянулась, завелась, и было восхитительно хорошо и приятно от его рук. Трахались без резинки, я кончила. Очень нежно сегодня было, как будто цветок распустился. Он отправил за резинкой, я пошла к полочке и сердилась, что сразу не приготовил и приходится идти. Но потом мне было снова очень хорошо и нравилось с ним. Правда казалось, он не очень сильно хочет меня. И это после перерыва два дня...
Вдруг неожиданно оборвал и сказал, что я расслабленная. И ушёл мыться.
Я лежала охреневшая, что так всё. Так было хорошо... А ему оказывается нет. И я его не чувствовала.

Начала загоняться что не любит и не хочет. Обняла подушку и почти уснула.
У меня так бывает. Когда совсем пиздец, я могу уснуть, наверное защита какая-то. Пришёл из душа, я уткнулась в подушку, избегала на него смотреть.  Спросил буду ли я вешать бельё или он повесит. Я сказала, что я повешу. Потому что это мои были вещи в основном в стирке. Он не расслышал переспросил.
Я сказала громче. Он стал спрашивать какие к нему претензии, что я повышаю голос.
Я не помню что говорила. Сказала, что не нанимала его на работу, чтобы заявлять ему претензии, он что ли не понимает, что не может быть никаких претензий,  и ничего не повышаю...
Он говорил, что надоел мне и мне скучно, что устраиваю спектакль. Я отвечала, что он приписывает своё. Я и так перед всеми виновата, ещё и он будет навешивать вину. Просто нашёл себе кого-то получше. И это я ему надоела. Он стал возражать, что на него что ли нужно навешивать? Когда ему плохо, об этом в курсе только он. Я заплакала и закричала что никто не виноват, никто! И чтобы оставил меня одну. Он ушёл в другую комнату за компьютер.

Встала повесила бельё, почистила зубы.
Вымыла посуду.

Снова легла.
Не хочу жить.

Оргазм жалко, такой был нежный.
Обычно я вспоминаю потом и счастливая.
Обычно мы после вместе лежим, обнимаемся и гладим друг друга. Болтаем.

Как будто что-то сломалось. Снова я его предала.
Новый нашла женсовет, хотела поныть, что тяжело и страшно. Не выспалась, переживала из-за отопления. Но ему не стала говорить, что хочу, чтобы он решал мои проблемы. Вместо этого дура отнесла им нас снова на растерзание для их злобной травли. Вот и сломалось хрупкое, нежное, как цветок.

Устала. Скорее бы всё уже кончилось.
Ничего не могу и не хочу.  Жизнь боль.


#блогерскаяосень
#дорогойдневник



Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened