Хотела назвать пост "невыносимое." И вспомнила вот этот стишок. Потому что надо продолжать, не смотря ни на что.
Снова пыталась делать лаз ему в голову. Нашла обучение для охранников, не желают его светлость. Пылесосить тоже не желают. Мыла пол, меняла бельё. Делала упражнения. Цеплялась к нему. Он считает что цепляюсь. А я знаю, что загоняюсь от страха.
Что ему со мной плохо. Что даже когда он со мной, я унылое говно. А без него лежала бы в грязи в телефоне. Ничего я уже не хочу. По утрам и по воскресеньям плачу, так не хочу на работу. И от звонков и когда приходят клиенты дёргаюсь нервная, как будто меня пытают.
Прихожу домой, грязно, неуютно. Устала. Но не хочу снова жить в грязи. Грязь - где-то рядом депрессия. И так всё неустроенное из говна и палок, когда чисто - лучше, воздух, хоть как-то похоже на дом.
Боюсь что детям без меня плохо. Боюсь что дети придут ко мне. В любой момент могут прийти и сказать: мы с ним не можем. Или даже сам их отец может выгнать их ко мне. Ничего хорошего я от него не жду, натерпелась.
Придут дети - К. придётся уйти. И даже денег с собой дать ему не смогу. Уйдёт снова где-то выживать бездомный, впроголодь.
И дети, как мы с ними будем после всего? После того, как я упрашивала их общаться, говорила что люблю, а мне в ответ грубость и игнор. Как добивали меня, травили вместе со своим отцом. Относились как к прислуге, никто не убирал за собой, демонстративно. Смотрели как на врага.
Ласковый мой, любимый. Он стал мне утешением, отогрел меня. Только им и жила, без него я бы это всё не выдержала.
Но и в нём боюсь разочароваться. Увидеть что он ещё слабее чем я, и нет у него никакого потенциала, это я очарованная придумала. И тащить мне его всю жизнь. Или найдёт кого ещё, также жить за эмоциональное обслуживание. Или вообще, он меня с трудом терпит.
Вдруг рассеивается иллюзия и мы оба дети в телах взрослых, слабые, не прошедшие проверку на прочность. Некрасивые. Застенчивые и беспомощные.
Сидим с ним за столом. - Какие у тебя ко мне претензии, - он спрашивает. - Я же говорила тебе... Не может быть никаких претензий. Претензии - это когда договор. Обязательства. А у нас нет никаких обязательств... - Ты хочешь чтобы были? - Нет, я переживаю за тебя. Я боюсь, что я тебе врежу своей опекой. - Ты хочешь чтобы я вышел на работу? - Я не знаю... Как для тебя лучше. Я не хочу, чтобы ты вышел и злился на меня, уставал, тратил жизнь на это говно. Правда не знаю. Я боюсь, что и с тобой я превращусь в функцию. Что ты терпишь меня из-за выгоды. - Ты так чувствуешь? Я молчу. И он молчит. Сидит смотрит беззащитный, какой-то пришибленный, я не могу причинять ему боль, не могу, разрывается сердце, так тяжело.
Слушает новости. Обследовали детей, переболевших коронавирусом. Что-то там у этих детей с фертильностью.
- Самый гуманный способ - говорю я грустно.
Возмущается, разглагольствует про тоталитаризм и геноцид. - Ты хочешь размножаться, - я спрашиваю, терплю, чтобы не плакать.
Говорит: конечно, это же инстинкт.
Мне снова больно, невыносимо больно от несбыточного.
- Ты приноси мне потом своего младенца. Я ему буду песенки петь, укачивать. И книжки читать. Стоим обнявшись. Гладит меня по голове.
