kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Идеальное совпадение

Летом 2018 года я ходила на группу анонимных алкоголиков, три раза в неделю. По субботам я встречалась с моей наставницей Way, и мы работали по шагам.

Я только что бросила курить.
Цвела сирень. Состояние было мучительное, мятежное. Дома был вечно нетрезвый и вечно недовольный мной муж, младшие дети, Авгиева конюшня, которую не было сил убирать снова. То курить хотелось, то абстиняга крыла, только в путь.

Way была свежа и прекрасна, моложе меня на десять лет, но я чувствовала себя с ней ребёнком, настолько беспомощной я была тогда.

Очередное задание было: написать идеал отношений. Я не знала, зачем это писать. Я ведь была замужем, с детьми, несчастная женщина сорока лет, какие могут быть отношения... Поезд ушёл и рельсы разобрали.

Но садилась по утрам прилежно с тетрадочкой. Молилась.
Просила избавить меня от страха мучительной смерти, стыда, научить меня как вырастить свои ресурсы. Просила помочь мне выработать идеалы, угодные воле Бога.

Размышляла о том, что я не умею любить. Мои представления о том, что такое любить - это пляски больного эго. Присвоить. Считать частью себя. Решать за другого, что для него лучше. И как ему нужно жить. Навязывать ему радости и подарки, которые я хочу для себя, без учёта его собственных потребностей.

С горем пополам написала как я хотела бы, чтобы вёл себя партнёр.

" Я хотела бы... А вот нет здесь сослагательного наклонения, подразумеваю же в голове, что он должен.

Быть сексуально привлекательным для меня, чтобы я смотрела и радовалась.
Иметь сострадание, беречь меня.
Быть физически и психически здоровым.
Давать мне свободу и не лезть в мою жизнь.
Иметь со мной общие интересы.
Иметь дело, достойное мужика, профессию, доход.
Лёгок на подъем, молод душой - что-то такое.
Желательно в прошлом зависимый, чтобы я не чувствовала себя ущербной, чтобы понимал и чувствовал меня".

Написала и расстроилась сильно. От себя я ничего не требую, что захочу, то и вложу, жди у моря погоды. Сплошная корысть и инфантилизм. Утром деньги - вечером стулья. И вообще, как животное домашнее выбираю, ну или как товар. Ещё и соза, зависимого мне подавай, чтобы под плинтусом сидел, тихо-молча.

Не хочу никаких ни с кем отношений. От них только обоюдный вред.
Хватит. Сколько можно.

Кончался июль.
Я снова писала свою писанину.

...Нет, не получилось лечь пораньше.

Ехала по темноте, по холодку, под фонарями, словила адреналин.

Подумала, что я в эмоциональном запое. Но в пьяных запоях эта штука приходила на несколько минут, при отпитии первой долгожданной банки. А потом начинался гон, которого вообще не помню. "Вспомните свою последнюю пьянку", - сегодня на скайпгруппе было. А я нихрена и не помню. Все эти пьянки слились в одну. Ну в две. Или я сижу с банками или пластиковыми бутлями в комнате в темноте у ноутбука, что смотрю, читаю, убей потом, я не помню. Или я кружу круги по району с мешком банок или пластиковой баклагой. И мысленно с кем-то разговариваю, прошлое-будущее фантазирую. Тоже потом не помню. Одно и то же.

Так вот. Сейчас я всё помню (потому что у меня все ходы записаны)) и меня прёт. Может это и есть моя жизнь, какую Бог для меня задумал, пока что-то не пошло не так. Драйв, радость, общение, размышления внутри себя, параллельно дела рабочие.

Но по-моему, я удрала в иллюзию. Дома бардак, на работе завал. Детей вижу мельком. Зато за идеалами гоняюсь.

Вот что получилось: идеал меня.

"Чтобы я заходила в комнату, как солнце, и притягивала к себе взгляды. Чтобы меня мужики все хотели, чтобы у них рядом со мной горели глаза и бурлила кровь, а я бы купалась в этом.
Чтобы у меня был выбор и я могла бы выбирать из много-много кого. Чтобы тех, кого я не выбрала, я бы умела не обидеть.
Чтобы с тем, кого я выбрала, я познала бы азарт игры и счастье узнавания другого человека, счастье желания открыть ему не только тело, но и душу тоже. Быть дерзкой отвязной девкой в игре, но вдруг явить ему, какая я тихая и добрая тоже, удивить. Увидеть на его лице удивление и снова начать игру, кинуться ему на шею и открыть ещё другую какую-то сторону свою. Быть переменчивой как ветер. Быть интересной. Завораживать и возбуждать. Дарить радость. Вдохновлять на подвиги.
Не привязываться и не впадать в безумие обладания и ревности.
Найти в себе силы не висеть на шее долго, не впадать в зависимость от него ни в какую, в эмоциональную тоже, остаться сильной, не цепляться, быть готовой уйти, не использовать мужчину для своих выгод, когда чувство угасло.
Уметь уходить, не обидев, не уязвив и не унизив, без пренебрежения. Оставить воспоминания о себе невыразимо прекрасные. На всю жизнь."


На одном дыхании, вдруг само пришло, как будто свыше. И так мне нравится! Сначала поплакала, что вот как было можно, а я не могла, а теперь поздно уже. Да чего это поздно? Уж и помечтать нельзя! Мечтать никогда не поздно.

Ну и про мужика, навыдумывала вроде нормально, про зависимого уберу, не нужен мне зависимый, ну его. И добавлю: на одной волне со мной. Мерещился почему-то сёрфер-авантюрист, из фильма "На гребне волны", от этой фразы про волну.

А Way спрашивает, как отношения выстроены? Я не понимаю, что она от меня хочет. Ничего не приходит в голову.
Вот такая я, вот такой мужчина моей мечты, а дальше как пойдёт, спонтанно. Смысл что-то моделировать, сценарии придумывать? Заманалась я с этими сценариями, никогда не сбывается ничего.

Вообще, не хочу общий быт. Не хочу общую старость ни в коем случае. Может даже интересно мне от одного к другому бегать и сравнивать. Короче, все мои недостатки остались при мне.
Яйца хочу мотать и кишки мотать, а если денег урвать удастся ещё при этом, так вообще супер!

Но с другой стороны, вообще никаких не хочу отношений. На детей времени нет, зачем мне ещё какие-то чужие рожи?

Наступил август. Я наконец дописала свой "идеал отношений", получилось много "не".

"Не спешить. Дать себе время понять, что я хочу найти в отношениях. Если корысть и удовлетворение амбиций, то не вступать. Не завоёвывать и не манипулировать, чтобы заполучить человека. Дождаться уверенности, что он испытывает ко мне интерес и хочет отношений именно со мной, а не абы с кем.
Дарить радость и делиться счастьем и делать это, чтобы не подогреть свой эгоизм "какая я хорошая", а чтобы радовался и был счастлив партнёр. Интересоваться его желаниями и потребностями, удовлетворять их, но не в ущерб себе. Не требовать "предоплату" добра (добрые чувства, слова, поступки), не измерять его (добро) чтобы не переплатить, начинать первой и бескорыстно. Не навязывать "добро" которое не хочет партнёр, не решать за него, чего он хочет, и как ему лучше. Не врать ради красного словца, а тем более из корысти, или от страха, не манипулировать. Не ранить и не уязвлять словами, не спешить сказать, беречь чувства партнёра. Не мстить. Не самоутверждаться засчёт его ошибок и слабостей. Относиться с уважением. Помнить, и не забывать, что рядом живой человек, творение Бога, а не моя игрушка. Акцентировать внимание больше на хорошем, чем на плохом.
Не удерживать и уходить самой, если чувств нет, не оставаться из корысти и жалости, не давить на жалость и не подкупать, чтобы удержать. Не угождать, не унижаться. Не позволять себя унижать и использовать, не допускать причинение себе ущерба, уважать и ценить себя, сразу уходить, если это произошло, не быть "адвокатом дьявола", не возвращаться, не сомневаться. Не идеализировать, не приписывать свои проекции, не придумывать роли и сценарии, уповать на волю Божью."

Опыт, сын ошибок трудных.
Не хочу никаких отношений, - так закончила я эту простынь. И совсем упала духом, хотя Way написала мне, что теперь всё правильно.

Муж пил.
Я пыталась за него молиться, уговаривала себя, что больной, алкаш, как я, как ребята с группы, отец детей. Ничего не помогало

Курить хотелось нечеловечески.
"Пока не курю. Плохо мне, - писала я в своей тетрадке,
- Опять на улице как бездомная, потому что дома тошно находиться.

Не нужны мне никакие отношения.
Ему не навреди, себе не позволяй навредить, сплошной напряг. Крылья где? Где спонтанность? Где Бог? Какой секс без эгоизма, ну то есть радость от него?

Не хочу ничего.
Даже близко никого больше не подпущу и сама не подойду. Сыта по горло."


... Восьмого числа месяца августа восемнадцатого года ко мне на улице подошёл знакомиться вежливый молодой человек в красной спортивной курточке.
Он был такой милый и весёлый, что я немедленно вспыхнула как спичка, и влюбилась так, как никогда и ни в кого в жизни ещё не влюблялась.
Он оказался просто уровень Бог.

Зимой я сидела за столом в нашей малюсенькой съемной студии на южной стороне. За окном шёл пушистый снег. Я разглядывала клеёнку, которую недавно купила, сиреневые крокусы и салатовые сердечки на белом фоне. Любовь, весна. "Интересно, до весны мы доживём, в смысле, вместе?" - думала я про себя. И в очередной раз удивлялась вслух: как это возможно, до чего невероятно, что он в моей жизни случился, ведь я ничего уже не хотела и не ждала, никаких отношений! Поезд ушёл и рельсы разобрали!

"И приехал танк" - сказал мой любимый. Я чуть не свалилась под стол от смеха и восторга, что он такое выдал.

Мы вместе до сих пор.
Я его люблю.
Tags: #21, #92днялета, #миллион_трезвых_дней
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments