Мятежное

Дождь и сырость.  Я не хочу уже здесь жить, снова мотаюсь, как на верёвке привязанная, и не понимаю, чего я хочу.

Сплошное дежавю. Эти дворы, фонари, деревья. С детства одни и те же улицы, не вырваться. Затянуты как петля и ты ходишь, ходишь, неизменно возвращаешься туда, откуда пришёл.

К. считает, что мне скучно.
Я бы не назвала это скукой, гложет-подгрызает какой-то голод изнутри.

Читала дневники. Начало нашей истории вспоминала, увидела фотографии детей. Снова началось какое-то противоречивое эмоциональное месилово. Нет, я не жалею ни о чём, и по-другому не проживёшь уже. Но я как будто возвращаю те состояния, и они во мне, бушуют, разрывают.

Вспомнила Аньку, её похождения с  тиндерменами. К. не понравилось это. Припомнил мне, как мы чуть не расстались из-за того, что я туда ходила, на тиндер. Намекнул, что ли хочу повторить? Пришлось пообещать, что не пойду больше. Да я и не хотела. Не собиралась я ни с кем встречаться, просто любопытство. Чтобы было о чём писать.

Подначивали друг друга, вроде в шутку, но в каждой шутке есть доля шутки.
Заметил что я снова ударилась в какую-то драматургию. Сказала ему, что просто голодная, вот и лезет, надо поесть и будет получше.

"Драмоколом по башке!" - он изображал, сцену из "Курьера", вращал глазами.
Нажарила блинов. Лопали с малиновым вареньем.
Сделала упражнения, поволоклась  в магазин. Купила маленькую бутылочку гранатового сока, обтёрла антисептиком, шла и пила из горла прямо на улице.

Пришло дежавю, как таскалась по тем же маршрутам, пиво пила из бутылки или дешёвое вино, и такое странное чувство, что ничего не имеет значения. Всё тлен.
Пройдёт жизнь. И все мы порознь, внутри своего одиночества каждый, как в тюрьме.

Увидела, посносили несколько одноэтажных домов, обнесли забором, и кран над этим торчит с красным фонарём на высокой высоте. Хоть что-то новое. Пошла вдоль этого забора, забурилась в чей-то двор.
Бельё развешено на крыльце, какие-то сараи, горы пакетов, мусор или что в этих пакетах там мокнет. Баба рассказывает мужику мелодичным интеллигентным и каким-то кокетливым голосом о том, что её отец курил только приму, предпочитал приму только высшего сорта.

Бред какой-то. Бухать перестала, так снова, даже трезвая угодила в это предсмертие. Угасает медленно мир, запустевает, тоскует.

Шла под фонарями злая, почти бешеная.
Что же делать, что делать?

... Притащилась обратно к себе.  К. оставляет для меня в комнате свет, чтобы светилось окно и я не блуждала в темноте. Вышел встречать.  Разбирали рюкзак. Вручила ему коробочку печенек шоколадных "Барни". Снова его дразнила, погладила по голове, назвала малыш.
- Малыш? - он спросил со значением, и возвышался надо мной, почти на голову меня выше, насмешливый. Я обняла его, погладила член через штаны и сказала, что не имела ввиду, что маленький по размеру, наоборот большой, это я о том, что он невзрослый.
Схватил со стола лимоны.
Баловались с ним.
Эти два лимона приставляли как сиськи, называли лимониськи. У него на футболке был карман как раз на груди и я туда их ему напихала, эти лимоны, а он мне в воротник норовил их засунуть, холодные. Отбивалась от лимонов, ловила его руки.  Потом отсмеявшись, отдышавшись,  сказала ему примиряюще,  ну всё, хватит, и обняла его и терпела, сдерживала смех.
А сзади обманула, оттянула резинку штанов и забросила ему эти лимоны сзади в штаны, или даже в трусы.
Погнался за мной, сокрушался, что так и знал! И конечно победил  и мне их  тоже в трусы напихал, в общем возились как малые дети. Глупые, вообще. Взрослые люди!

У меня чувство, что мы пресытились друг другом. И детей мне всё равно он не заменит. И родителей... Или уже заменил и мне полегче, но что дальше, не понятно. Что нас вообще связывает?

Он говорил, это и есть настоящая любовь, когда ничего не связывает, и вместе, потому что просто хорошо вдвоём, и больше ничего.

Снова сегодня начал старую песню, что нужно выходить ему на работу.
Он боится, что мне с ним скучно.
А я боюсь, что ему скучно сидеть дома.
Но ещё больше боюсь, что заболеет коронавирусом.
Может боюсь, что встретит там на новой работе другую женщину? Прислушалась к себе, нет, даже наверное хотела бы этого. Люблю всякие треугольники.

Одно время думала, что я ограниченный человек, прилежно училась, работала, хотела семью и достаток. Вещи покупать. Путешествовать. Чтобы было как на картинке из рекламы йогурта картонное счастье, чтение по ролям.

Но не повезло, не вышло. Выбилась из этой колеи, и теперь противостою этим ценностям, даже порой их презираю. Лживые. Обман.

Но иногда думаю, может быть, всегда будоражил мне кровь какой-то мятеж.  Только наступала тишь да гладь, сразу было этого мало, хотелось вырваться.
Не нужна была мне никакая семья. Уже с детства я бежала от неё, как чёрт от ладана. И дом был не нужен.

"Я только тело для утех
Мой дымный дом приют для тех,
Кто оторвался от корней,
Петлять-перекатить поля.
Под ветром стелется трава,
Ей снова снится: "от винта!"
Не важно, наяву, во сне,
Припомнит тело дрожь крыла,
И козырями в рукавах
Мелькает-машет пустота."

Всю жизнь ждёшь, скорее бы уже что-то начало происходить, произошло. А оно всё никак. И потом, когда наконец-то происходит, словно пружина выстреливает. И ветер гоняет какой-то хлам ненужный во дворе, от винта...


#дорогойдневник
#моистихи