kisalubimaya (kisalubimaya) wrote,
kisalubimaya
kisalubimaya

Categories:

Мои стихи. Аксолотль.












Проснулась с больной головой.
Скучала вчера по детям. От этой точки проваливаюсь, разваливаюсь на куски.
Я уже запуталась, творчество как бегство от боли в другую реальность - лекарство.
Или оно первично. А реальность не важна. Я растеряла всех, кто был близок. Остался только Константин. Но и с ним всё стало по-другому.
Я использую наши эпизоды чтобы писать. Головой вся в этих текстах и отстранена от него. Он живёт со мной и мне спокойно. Но иногда скучно, что из нашей хорошей жизни не вытекает позакрученнее сюжета,  и   думаю, что  бы ещё наворотить  эдакое. Сюжета для.

Было очень красивое и яркое общение на форуме анонимных (алкоголиков). Я была ими очарована, но наверное, как героями.
А на живых людей было плевать. И они это почувствовали. Кого-то я забанила, было от них больно. Кто-то меня.

Порывалась вернуться. Но запретила себе. Мне не нужны живые люди, которым я хочу что-то дать. Мне нужны герои. Чтобы писать потом тексты и диалоги, отражать. Я никому не доверяю. И не доверюсь никогда.
Буду честна сама с собой. Я намерена их использовать.  Включить в книгу как персонажей. Записать наши диалоги.
А на жизнь этих героев мне плевать. Как было плевать Алексиевич на всех этих чернобыльцев, афганцев, самоубийц, детей войны, солдатских матерей. Она стала известной, получила Нобелевскую, по сути украла их истории. И я тоже хочу, стать известной, не работать на нелюбимой работе, а писать, путешествовать.

Поскольку люди там и так пострадали от алкоголизма и такие же, как я, травматики, уже мне навредили в реале, я лучше оставлю их в покое. Не буду пытаться возобновить там. Использую то, что уже с ними у меня было, мне хватит.

А может, то, что я пишу сейчас,  это очередной демарш от обиды. За то, что перестали комментировать, молча читали. За то,  что закрылись от меня.

Месть за то, что они были не такие, как я хотела, не дали мне то, в чём я нуждалась.


38637923.jpg

Не держу я этот ближний круг. Стоит чуть больше сблизиться, отшвыривает сразу.

И в вирте, и в жизни у меня так.
Ни у кого кроме К. не хватает терпения терпеть мое детское упрямство, эгоцентричность, истерию.

Или ранюсь и убегаю, или от меня отгораживаются, строят стену и я колочусь об нее, потом мщу за отвержение. Все близкие балансируют на грани вражды. Я никому не доверяю. Если вдруг придумаю, что можно, кидаюсь в них как в омут, очертя голову, всё для них... Очень быстро от моего напора они начинают отстраняться, и мне снова больно. Всю жизнь этот танец на граблях. И потребность в близости огромная. Я сравнивала с другими, не видела, что кому-то так сильно надо, как мне.

С детьми почему-то очень боялась сближаться. Прямо инстинктивно отстранялась сама. Может, меня пугало, что могу причинить насилие, моральное, физическое, даже минимальное. Что-то сделать против их воли, обидеть.
Может боялась, что если вовлекусь сильнее, то меня сожрёт, уничтожит эта вовлечённость, лишит остатков личного пространства. Этого пресловутого творчества.
В итоге получилось то, что получилось. Непрочная связь, и та потеряна.

Мне тяжело давалось материнство.
Я очень боялась навредить и не спасти, если вредят другие. Проще было сбежать.


axolotl-.jpg

С К. может вот только сейчас спокойная жизнь и выросло немного доверия, уважения. Но это не отменяет того, что я влезла без спроса в его дневники, сфотографировала их и намерена использовать в своей писанине. Время от времени выношу наши диалоги и секс, нашу жизнь, на всеобщее, порой враждебное, обозрение. Хотя точно знаю, он против. Надеюсь, я смогла исказить его личность своим больным восприятием настолько, что никто в моих описаниях его реального не узнает. Он не хочет, чтобы его обсуждали и критиковали. 

Всё же есть прогресс, с тех пор как живёт у меня, я не роюсь в его вещах, не ищу эти дневники.

Но всё равно, остановиться и не писать про него и про всех, кто был значим, я уже не могу.  Во всех зависимостях я достигаю поражения - дна  или совершенства - идеального шторма. Иногда это одно и то же.

Эти стихи я сочинила по мотивам рассказа Хулио Кортасара "Аксолотль". Потряс он меня в своё время  этим рассказом.
Казалось, что и в жизни у меня так.
Искажено всё, не понятно. Где я, где другие люди.

Смотришь на что-то мучительное, не имеющее к тебе отношения, а потом хоп - и ты там, внутри, вжился в это, и непонятно, как выбираться. Так же и с творчеством. И с отношениями. Всегда рискуешь оказаться героем чьих-то искажённых восприятий и проекций и увязнуть в этом.

Рыбы - символ немоты для меня.
Невозможность сказать, быть услышанным.


#дорогойдневник
#моистихи


image.jpeg

Аксолотль

Какой-то новый недуг...
Клубок сплетается в глотке.
В прозрачном жидком аду
Застыли мои аксолотли.

Они ведь были людьми...
В глазах такая же мука.
Внимательнее гляди:
У них плавники как руки.

Ты бы сказал: ерунда.
Сказал бы: ничего страшного.
Но я то знаю, беда
Не выдуманная, настоящая.

Ведь я сумела забыть.
Прочь ушла от акварима.
Решила: так тому быть.
Что зря себя разбазаривать?

И если ты где-то один,
Без помощи и без защиты,
Я, вроде, должна прийти,
Вроде должна тебя вытащить.

Вот только... С какой стороны
Тебе на меня рассчитывать?
Я без чувства вины.
Без помощи и без защиты...

© Copyright: 2009


Tags: #дорогойдневник, #моистихи, моя жизнь сейчас
Subscribe

  • Лежу счастливая, уносит

    Прочитала на Дзене одну девушку с биполярным расстройством, как она описывает свою манию, ночные блуждания по городу. Она работала у одного рэппера.…

  • Ах, как цветёт вишня...

    Интересные штуки читаю у девочки-неверояль. О том, что можно выстрелить на демонстративности, когда считаешь себя избранной невь.бенно крутой,…

  • Не хочу жить одна

    Всё же очень нужен телесный контакт, даёт силы жить. Утром прижаться к тёплому боку, обниматься. Знать, что дома ждёт, или самой ждать. Рассуждать,…

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment