Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Гермиона

Господи, помоги мне найти работу. И передай моим детям, что я их люблю


Весь день сегодня обзванивала вакансии. В магазин мясновъ не поехала. И в агенство недвижимости тоже не пошла.

Делала тестовое задание в эксел в транспортную компанию, пришёл ответ, что выполнено неверно.

Делала тестовое задание на младшего юриста. Мне говорила девочка по телефону, что с моим уровнем нужно уже не на младшего. Но прислала задание. И я весь вечер делала.

Завтра договорилась в магазин обуви... Магазин этот мне не нравится, обувь там говно. Не хочу там работать.

Ещё договорилась приехать заполнить анкету на кредитного эксперта.
И на такую же позицию отправила в банк кредит Европа в Леруа.

Банки мне отказывают, скорее всего запрашивают бюро кредитных историй.

Я нервная и тревожная.
Змея меня тискает. Он спокойный довольный. Прививку не делает. И совсем ничего не ищет.

А я уже измучилась.
Почти ничего не ела.

Иду и смотрю на чьи-то дорогие дома, машины. А я обречена с детства на какие-то низкооплачиваемые и мучительные работы. По 14 часов смены. Возню с тухлым мясом или китайскими ботинками.

Когда делала задание на юриста, думала, что я юрист экстра класса. Но у меня нет времени искать нормальную вакансию. Никто не подстрахует меня.

Я отлично пишу. Но кто-то пишет хуже, а подписчиков больше... Доход от блога на дзене 5 рублей в день.
Аудитория совсем упала, никто обо мне не знает и не узнает. Не раскрутиться.

Скучаю по детям. Когда собираю ягоды, думаю, вот бы я им отнесла.
Или натыкаюсь на их вещи, как они там без вещей, купальник и плавки, платьица... А ещё я бы им сказала нежно-нежно что я их люблю.

Пусть бы кто-нибудь услышал и помог.
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Гермиона

После спутника (вколола вчера)

Сегодня чувствую себя херово.
Температура утром, озноб и снились кошмары. Какие-то детские.
Я в детстве часто болела, вот эти температурные кошмары из детства снова пришли, а я ведь их совсем забыла.

Снилось, что я в школе учусь, какие-то детские страшилки.
Рука сильно болела.
Подвывала рыжему воу-воу-воу.

В четверг иду на собеседование.
А из другого места прислали тестовое задание на логику. Мы с К. частично решили. Кроме одного вопроса. Какой месяц и число. Число вычислили, а вот месяц то ли июль, то ли август.

Всё же он намного умнее меня. Лучше и быстрее соображает.

Хотите тоже порешать?


Гермиона

Ребята! Спасибо что читаете!

И за пожелания!

Я сейчас поняла как я себя чувствую - офигенно!
Сегодня ездила доделывала всякое это бумажное дерьмо!
И скоро я не буду этим заниматься!
Я поняла как я это всё ненавидела, скольким я жертвовала, чтобы это тащить, и вот я от этого свободна!

И вообще свободна, если мне не понравится новая работа, уволюсь и пойду найду другую.

Моталась по городу офигевшая от счастья, сердитый Рыж звонил где я, он как родитель требовал, чтобы ехала домой, он ждёт!

А у меня ветер, в голове и в городе ветер, села не на тот автобус, выскочила, шла нос по ветру, всё цветёт, а завтра лето!

Совсем без башни, охота ввязаться в авантюру какую-то, надеюсь хватит ума не ввязываться, а лучше тексты придумать написать всякие, много идей!

Счастлив я!

Гермиона

Служба всёооо

Получила трудовую книжку.
Без конца испытывала отвращение.
Сначала на входе - придрались к форме, что она "смешанная" - я не знаю как я умудрялась служить, не от мира сего.
Всегда были мне пофигу эти знаки отличия, звания. Записали в какой-то свой карательный список. Да пошли вы.

Пошла на склад там ещё один дурак какой-то доколебался.
Где головной убор, подкатывался что ли, так уж песок сыплется, куда ты?

Я, говорю, уже уволена.
Начал докапываться зачем тогда в форме.
И правда дурь какая-то.
Зачем я в ней?!

Начал ещё скулить как собака, что куда же я уволилась, платят хорошо, работы такой хорошей больше нету, тьфубля...

Рыжему звонила, не взяла свидетельства о рождении детей, а они оказались нужны.

И вот любовник пересылал мне фото с копий свидетельств моих детей от другого мужика.
И мать моя тоже притащилась, ходит там.

Вот вляпался, бедолага, как же тебя так угораздило, Змея?

Наотправляла резюме, накидали почти сразу в ответ отказов.
Наверное зря там в форме фотография. Да и похрену.
Нигде я там не хотела работать, тошнит от этой вашей юриспруденции, может и могу, но не хочу до рвоты.

Завтра в Шереметьево поеду, договорилась.
Может, возьмут.
Хочется там работать, мне кажется судьба моя там.
Там сюжеты, дорога, атмосфера особенная. И график нравится.
Два дня пахота, два дня свобода.

Держите за меня кулачки 🎈
Гермиона

Как гром с ясного неба

Оказывается сегодня последний мой рабочий день.
Испытала беспомощность и страх.
Снова оставалась до позднего вечера, пыталась что-то доделать, объять необъятное.
Жалко себя до слёз.

Непосильный груз неподъёмный.
С 17 лет выживание, потом материнство, потом эта служба.
Всегда через не могу, на пределе возможного. Всегда больше чем могу и на пределе сил.

Всё это: отчаянные рывки, апатия, снова рывок, снова поражение, апатия. Невроз, страх.

И никто не ценил, ни слова благодарности.

Рыжий звонил.
Меня такая накрыла беспомощность, такой страх. Что снова надо что-то искать.
Что я профукала деньги на парикмахершу и на телефон ребёнку.
За свет и за газ снова долги.
Банки скоро в суд подадут.
До зарплаты в обрез, на готовую еду не хватит, надо экономить, покупать сырые продукты, что-то жарить, варить.

У меня нет ни сил, ни желания готовить.

И он со своей беспечностью, с тоскливой завистью пожалела, подумала горестно, что я так не могу. Беспечно так сбросить с себя все эти жернова и улыбаться с открытым забралом, не могу. Сесть кому-то нагло на шею. Не могу, голодать буду, но не буду обузой.

А ещё подумала, хорошо, что он такой, а не как я, невротик.

Я хочу стать бесстрашной как он.
Хочу стать свободной.

Хозяин дал Добби носок, и Добби теперь свободен...


#сновавесна
Гермиона

Яркие краски после дождя


Яркие краски после дождя.
Мокнет сирень.
Я люблю и скучаю.


Написала сестре О.
И жене его друга.
Не думаю, что что-то изменится, только больше обозлит его.

Друг к нему год оказывается не ездил. Они думали, что всё хорошо.
Плохо это, закрывается от всех.
Заложники, заложники, дисфункция, вред, хочется орать.

Постила в дзен главу из книжки, там воспоминания.
О том как Андрей рассказал моей матери про меня и отца.

Как я сбежала на дачу.
Выживали там впроголодь. В морозы.
Она даже ни разу не приехала. Сбагрила и радовалась.
Однажды я приехала домой помылась.
Какой кайф после корыта и ковшика в холодной комнате вся дрожа, залезть под душ. Я взяла у них с бабкой немного картошки. Бабка пыталась меня накормить, но я в слезах гордая сбежала, неся эту картошку.
И денег заняла у подруги С.
Ехала зайцем, ревела.
Бабка всё же больше была человек, мать совсем отмороженая.

Боюсь быть на неё похожей. Иногда прямо ненавижу. Но похожа.
Также дети думают, что я сбагрила их и рада. Сбросила балласт. Так и есть. С ними в комплекте их урод отец, порушенные надежды.

Я решила ходить каждую неделю.
Приносить вещи и покупать что-то.
Писать короткие записки. О том, что их люблю и номер телефона. Просто для себя, чтобы не быть похожей на мать.

Оставлять у двери. Наверное О. выбросит, но вдруг.

К. снова сказал, что я его не слушаю и пытаюсь снова через посредников.
Я сказала, просто он не хочет, чтобы маячили здесь мои дети.
Кукушонок, подумала. Но не сказала.
Хотя я его понимаю, вот если бы у него были дети...
А вот и нет, я представила, как было бы здорово, если бы у него были дети и он бы приводил их ко мне, я бы их полюбила.

Стану меньше его любить, за то,что кукушонок? Нет, не меньше, он родной уже, вот такой.

Снова секс феерический, какие-то прямо наркоманские приходы. Хотя никогда наркотики не пробовала, но мне одна девка рассказывала, что это, ну как оргазм, только дольше и ярче.

Ночью смеялся в соседней комнате.
Каким-то злым язвительным смехом.
Я вдруг испугалась, что читает мой блог и ему не нравится.

Но он слушал Сёмина. Рассказал мне над чем смеялся, мне это не смешно.
Сёмин скрестил Дерипаску с Абрамовичем получился Дерьмович.
Глупо как-то, школоюмор.

Я люблю его даже кукушонка, даже смеющегося над глупостями.
Почему-то чувствую, что скоро мы расстанемся. Полетит наверное в Бухару, продавать дом. И больше не вернётся.

Тебе дать на билет, я спросила?
Отказался. Ему просто надо не только на билет.

Был уязвимый, метался бубу, переживал, что мать у него как ребёнок, а у него свои проблемы не решены. Вымотала ему всю душу своей беспомощностью. Не может распродать мебель, завела кучу кошек, хотя он говорил, что кошки не нужны.

Всё просто, я ему сказала, нужно заработать денег и отправить ей.

Он согласился.

Но он годен только для секса.
Для работы не годен. Нянчить чьих-то детей тоже не годен... Помочь матери тоже не годен. Узкий специалист.

Бедный змея.
Черешни говорит спилили. Дом его детства выставлен на продажу, не на что содержать, рушится дом.

Черешневый сад.
Рушится мир.
Гермиона

Думаю всё же написать в опеку

А потом в суд подать на порядок общения.

Сочиняю в голове текст письма, а сама сомневаюсь.
Детям от этих органов один вред.
И меня будут футболить, чтобы не создавала работу.

Я хочу чтобы:

Предоставил доступ в квартиру для общения с детьми, уборки, стирки, покупки мебели. В своё отсутствие.
Для этого изготовил ключи.
Так как я имею право там, в квартире, находиться - вместе с детьми. И вложен материнский капитал.

Предоставлял младшего ребёнка для совместных прогулок и посещения мероприятий. Каждую неделю по субботам. Старшие - по желанию.

Не препятствовал получению старшими детьми психологической помощи, то есть, такая помощь может быть оказана без его согласия.

Открыл счёт на сына для перечисления денег.

Не препятствовал общению с младшим ребёнком по мобильной связи, снять блокировки с номеров. Старшим тоже сообщить номер для связи.

Не понимаю чего в этом больше.
Возмущения, что со мной так нельзя, или всё же детям это нужно.

Может выйдет новый виток вражды, конфликта, разжигание розни.

Если я начну, наверное придётся идти до конца. Я буду судиться, писать в прокуратуру, уполномоченному по правам ребёнка, в соцсети, в прессу, депутатам, везде.

...Пойду до конца. Как моя бабка Пушкина до верховных судов. Но она ничего не добилась. Потратила время своей жизни на эти коридоры, писанину, нервы. Заработала себе репутацию неадекватной, от которой все шарахаются. Это братья деда с ней начали судиться, когда дед умер.
Первый суд она отбила и они не смогли отжать у неё кусок дома.
Но потом она решила отжать у них.
И всё проиграла. Я любила этих соседей, но мне запретили играть с двоюродными братиками.

Неизвестно чем это грозит. Я совсем не боец.
И вполне возможно, что этот бешеный урод нас всех просто поубивает.

Или я сломаюсь на полдороге, не смогу продолжать. И дети снова почувствуют себя брошенными.

В любом случае условия проживания у меня хуже, денег содержать троих детей нет. Работаю полный день - нет и времени.

Если О. тоже начнёт судиться, я могу проиграть. Против меня - есть протокол. И лежит наверняка в соццентре заключение психологички, где написано, что я неадекватная.
Хотя уже прошло два года, давно всё неактуально и погашено.

Нужно время и деньги. Здоровье, решимость. Кроме времени когда я уволюсь - у меня ничего остального нет.
На новой работе не отпроситься будет по судам-опекам бегать.

И детям только вред от этих войн.
Я не знаю.

Рыжий говорит ищи возможности без посредников. Я не вижу таких возможностей. На улице караулить или под дверью кричать пытаться разговаривать...

Ничего пока не решила.
Я снова ранена, не соображаю, надо успокоиться.
Гермиона

Настроение хуже некуда

Работать совсем не могу. Сижу в каком-то мороке. Приказа на увольнение нет.

На улице раздавали сим-карты, я положила деньги на другой номер и позвонила.
Ответил детский голос и когда я сказала, что это я, моментально и второй номер внесли в ЧС.
Потеряла только зря 150 рублей.

Мечется душа что-то делать.
Но что?
Судиться, в опеку писать?
Чтобы дети варились в этом конфликте всё время? Да и я не тяну.
Плохо мне, проваливаюсь.

С Рыжим хорошо всё. Но я не рада.
Оживаю на чуть чуть. Потом снова как зомби.
Перед глазами эта ужасная комната.
Окна без штор. Засаленая грязная подушка без наволочки. Телевизор на полу, в углу куча носков.
И моя крошка, цветочек мой.
И котик рыжий в этой комнате.

Отец лает орёт, тоже засаленый, вонючий. Нависает надо мной, хватает выталкивает на глазах у детей.
В углу пузырь пивной. На глазах у ребёнка бухает.

Я чувствую, это преступление, что я ничего не делаю.
Но что я могу сделать.
Она всё правильно сказала моя маленькая. Большой злой мужик, он просто убьёт.

Если они начнут со мной общаться он и с ними будет враждовать.
Если я чего-то добьюсь с судами и опекой, он просто может убить и искалечить меня или детей.

И никто нас не защитит. Как раньше, так и сейчас.
Никто.

Я хочу забыть о том, что я видела.

Меня кроет ненависть ко всем.
К бабам с форума, которые меня травили. Я злорадствую, когда читаю, что у них неладно в семье, сейчас радуюсь, что мразота, которая писала на меня донос сразу после этого тяжело болела. Так ей и надо.
Надеюсь две другие тоже мыкают какое-то горе.

Я не жила дома и О. знал, что я живу с другим. Но мы с детьми общались. И только когда начала ходить опека по доносу этих мразей, О. начал детям внушать, предала, бросила, чтобы выгородить себя и отвлечь от своего пьянства, повесив всю ответственность на меня, за то, что у нас творится.

Я бы отлежалась выздоровела и стала бы водить снова в сад и убираться дома.

И с этим мудаком до опеки мы как-то нейтрально, не было такой ненависти.
Он ведь подумал, что это я его хочу выгнать с опекой.

И одна девушка, когда моя мать проебошила все сбережения в шарашкиной конторе мне написала, что яблоко от яблони недалеко падает.
Ткнула в больное. Что как я вся в кредитах, так и мать моя полезла от жадности за наживой. А я доживала на съёмной последние дни. Готовилась возвращаться к О. в ад. Если бы мне те деньги, которые она слила, я бы ещё снимала...

А что потом, а потом сама туда же в такую же шарашку. Мне её очень жалко, но я не могу об этом не думать, вылезло это, что она тогда писала, и сидит. Я очень злопамятная. Я годами это держу в памяти все свои раны. Я ими любуюсь.

А ещё одна, которая поддакивает мне сейчас, раньше гнала меня с форума прочь.
Писала, что я игрок, играю людьми, вношу раскол.

И все они чего только не писали.
И ебливая кошка и вонючая маромойка.
Сошли вдруг с ума.

А те которые были до́роги вдруг закрывались на замки. И я перед этими закрытыми дверями снова.

Ядовитые эти форумы. Особенно бабы.
Нам лучше в одном месте не собираться, мы катализируем друг в друге бешеных животных.

Если мы и трезвеем там, то только для того чтобы выпендриться, какие мы крутые, круче тех, кто всё ещё пьёт. И самые умные и правильные.
Лучше чем кто-то.

В общем, мне херово.
Просто грязь какая-то поднялась и душит эта муть взбулгачилась.

Вредно мне туда к О. ходить, нельзя.
Больше не пойду никогда.
И на форум этот забыть бы дорогу, но тянет.
Гермиона

(no subject)

Работала плохо.
Снова разбит мир на осколки.
Какая-то жидкая субстанция из которой торчит острое.
Пытаюсь иронизировать.
Мысленно говорю себе: кровь-кишки-распидорасило.
Эй, что там, ты как вообще? Тело целое, ну и хорошо, а ментальные кишки пойдут в дело. Есть житие святой Майки, которое ура читают и хвалят даже...
На Дзене бложик мой растёт. И карма растёт и подписки.

Есть жестокий мир наконец.
В котором О. умер и дальше всё будет без него...

Купила овощей, клубники и черешни.
Будем с Рыжим лопать.
Думаю о нас, что мы, когда будем трескать эти ягоды, будем похожи на детей, сбежавших с уроков, на заговорщиков.

Может быть, когда-нибудь и мои взрослые дети приедут ко мне.
И я буду угощать их ягодами и угадывать их желания.
Чтобы потом исполнять.
И слушать, что расскажут и спасать от зла.

И я никогда не скажу ни единого злого и грубого слова, никогда не предъявлю, что они не такие и не те.
Ничего не потребую. Не буду орать.
Да я и так никогда на них не орала.

Я буду их любить взрослых, как любила в детстве, пока были силы.
Как не могла любить потом, когда сил не стало.

Надо, чтобы были силы и возможности, когда они придут.
Если придут.