Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Гермиона

(no subject)

Мать снова приехала.
Лаялись как две собаки.
Я устала. Но не плачу и не убиваюсь как раньше. Отбрехалась.

Лежали на кровати с Рыжим болтали.
В раскрытое окно выставили пустой стаканчик от йогурта, рыжий из пневмата сбивал его.
За окном май, сюр какой-то.

Зачем эта власть ради власти, не считая людей за людей, вместо добра и человеческого общения война, побеждать своих близких в этой войне? Ради чего?
Не понимаю.

Боюсь потерять надежду.

Вот так всегда соберёшь сил, со дна наскребёшь чуть-чуть, чтобы что-то делать хорошее для красоты, для радости, созидать.

И тут приезжает близкий родственник и пуляет в тебя говном, сбивает с ног. И все силы теперь уйдут на то, чтобы подняться, на созидание уже не остаётся.

Эти тексты на Яндекс Дзен
Гермиона

Как раненый зверь

Продолжаю беситься от своей болячки.
Кроет злоба на мироздание, на бывшего.

Сколько себя помню, всю жизнь болявая, но ужаснее всего были беременности, роды.

Жизнь с родителями, почти всегда ужасная, с бывшим, отцом детей, ужасная. С Андреем, первым мужем, хоть были счастливые моменты. Но страшная нищета, холод, голод.
С Рыжим хорошая. Если бы не тоска по детям и вина не грызла так.

И вот за всё что я вытерпела, если это испытания были, могу я хотя бы обнять своих детей?
Чтобы мы могли разговаривать как близкие люди.
А не бояться этого мудака?

Я иногда жалею, что я его не убила.
Это конечно дурость.
У меня два таких бзика, не от ума, а от каких-то звериных инстинктов.
Хочу ребёнка от Рыжего.
И хочу убить отца своих детей.

У меня нет никаких надежд по поводу дня рождения моей младшей.
Никаких хороших чувств и мыслей.
Только боль.

Купила ей смартфон не очень дорогой, сим-карту. Может не отберут.

Просить ничего не могу ни у кого.
Мне бы очень хотелось, чтобы этот дурак успокоился. Чтобы старшие дети тоже поняли, что я не враг. Просто слабый человек, может глупый. Но не злой. Меня ужасает в себе это больное животное.
Я хотела бы остаться человеком.

Мы могли бы быть вместе счастливые, я и моя маленькая дочка.
Гуляли бы вместе, ездили отдыхать, пекли пирожки. Захотела плакать.
Лучше уж так, чем злиться.

Если кто-то верит в Бога, попросите за нас, вдруг поможет.
Я Вера, а маленькую зовут Леночка.
Я ей незабудки ношу.
Пусть знает, что я её помню, не забываю и скучаю и люблю.


Пост на яндекс дзен
Гермиона

Бедный котик

Конечно же я ничего не поняла...
Он имел в виду, что он не О. и не скажет такого отъ.бись.
- Не скажет, но подумает.

Нет же, я не поняла, выкрутила по-своему всё наоборот.

И в позапрошлом году в мае я также психовала, что он меня не любит.
(Настя и дневниковая запись про эмоциональное дерьмо)
И в прошлом году также, что не любит (не ехал в гости).
И вообще... Ну я же понимаю, почему всё так - намекал, что я больная и развожу себя на выпивку.
Может он и прав.

А он ведь любит.
У него просто депрессия и нет сил со мной гулять.

Болезнь сломала ему жизнь.
Он не мог учиться, каждый год болел и пропускал занятия, а потом ничего не понимал. И не могли поставить диагноз до тех пор, пока чуть не умер. И вообще его поколение выброшено на помойку.

Я сказала, что у меня тоже жизнь была нелёгкая. Кричала что-то, истерила. Что он часто врёт и я ему не верю.

От того что кричала, ощущение ножа прошло.

Уговорил меня поесть.
Гонялся за котом. Кот спи.дил сосиски, утащил себе в киоск и там жрал. Аж три штуки.

Пытался меня гладить, целовать.
Я люблю его руки и когда целует начинаю верить что любит.

Сказала, будем расставаться.
И чтобы он взял деньги на первое время, чтобы я не чувствовала себя виноватой.

Говорил что ему ничего не надо.

Я не знаю, что будет. Несчастная.

Шутил, что я его ревную к себе самому, что он с собой гуляет, а не со мной.
Смеюсь и плачу одновременно.

Нет, я ни о чём не жалею.


До чего люди бывают мерзкие, приходят и пишут всякую мерзость.
И в Дзене и здесь.
С чем придут, то в ответ и получат.
Гермиона

Ну вот, погуляла по ночам, как вчера мечтала

Думала в кино, но не пошла.
В кафешки тоже ни в одну не захотела.
Заходила, заглядывала и шла прочь, воротило с души.

Очередная хрень со здоровьем, цистит что ли начинается. Жалко себя, вся развалилась.

Фотографировала город немножко







Видела салют, там видите за фонарём красненькое?
Так вот, это салют.

Навстречу бежали пробежку молодые красивые люди, ехали на роликах.
У меня ведь тоже есть ролики. Велик.

Семья прошла, смеялись, ребёнок, собака. К. терпеть не может такие семьи, а я когда-то мечтала о семье.
Вот так идти всем вместе, смеяться. И собака.

Я превратилась с ним в затворника.
Никуда не хожу, спорт опять забросила. Ушла с головой в тексты.
Совсем зачахла.

Так хочется куда-то в зал, в бассейн, на роликах на велике. Но я не иду.
Мне ничего не нужно, если не разделённое.

Может жила бы одна, ходила и деньги бы были? Но вдруг я ничего не захочу?

Приду скажу, нам плохо друг с другом, наверное давай расставаться.

Звонил как ни в чём не бывало, чего купить поесть, а у меня снова в боку нож.

Он всадил мне нож в бок
Как он мог
Как он мог


Я сама по себе пустая, не об кого жить, а с ним сюжеты. Но я их наверное все исчерпала, так кто из нас кого использовал? Запуталась.

Вот бы нигде не работать, а только писать, ходить на фитнес и в бассейн. Ездить куда-нибудь.
Так неохота впрягаться. Что-то лёгкое бы найти. Устала очень.

На Яндекс Дзен хорошо, уже 400 подписчиков.
Если подумать это офигеть какая большая толпа народа 400 человек.

И пишут мне в личку, делаю 12 шаг.
Всем кому могу помогаю.

Я ведь хорошая...

На Сходне просто лютый трешняк и п**дец. Молодые симпатичные девушки идут с какими-то пьяными пивными уродами безобразными.
Ещё одна девка такая милая, как картинка, села в тачку к таксисту нерусскому целовалась с ним.
Нет у меня шансов никого найти.
После него я не стану ни с кем пытаться даже.
Он очень красивый. И лицо и тело.
И интересно с ним.

Просто он меня не любит.
А я не могу, когда меня не любят.
Да и для него это плохо жить с той, которую не любишь.

Душа болит. Снова реветь наверно буду, больно.

P.s.
Пришла,он только помылся, в шортах стоит. Ничего не смогла сказать, шарахаюсь, сказала, что не хочу, чтобы трогал и разговаривать тоже.
Спросил: злюсь на него?

Я сказала, что мне больно.
Нет во мне гнева, у меня болит внутри, то ли живот, то ли нервы какие-то. Такое чувство, будто нож воткнули, правда.
Вот умру, будет знать. Пусть потом жалеет, думает, что не так уж и трудно было выйти погулять раз в год, если любимый человек этого сильно хочет. Это заняло бы пару часов.
А если уж это невозможно, то можно было бы подобрее как-то сказать хотя бы.

#сновавесна