Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

promo kisalubimaya september 18, 16:16 8
Buy for 30 tokens
Снова начинаю возиться с этой злощастной книженцией. Это оказалось горААААздо труднее, чем я думала. Я стала в стопятьсот раз снисходительнее и добрее к другим авторам, чтиво которых мне раньше не особенно нравилось. Я была вообще взыскательная - футы-нуты, да кто так пишет, вот яя! А сейчас…
Гермиона

Джестериды о правде - старая как мир истина в вине

Следовать по пути правды способен лишь невменяемый фанатик, готовый пожертвовать всем непонятно ради чего.

Это мне выбросило в ленту подписок очередную статью Джестеридов. Мне всегда интересно такое - экспрессивное, непререкаемое, отрицание отрицания. Я только начав читать, уже чувствую на уровне ноздрей, что меня взорвёт.

Угадайте до чего я дочиталась?

Я не хочу и не буду жить по правде. Это невыносимый и бессмысленный путь, полный боли полученной и боли розданной.
Collapse )
Гермиона

Чудесная трава

Помогает трава зверобой.
Сразу подъём настроения.
В первый час после того как выпью чашку - завариваю два пакетика, прямо радость-радость.
И потом море энергии, куча планов, прямо хочется что-то улучшать, делать, и спорт, и ремонт, и на участке сажать цветы и деревья, и для блогов какие-то идеи.
А ещё недавно до приёма чудо-травы ничего не хотелось, только побыстрее подохнуть, чтобы не мучаться, потому что ни сил ни желания ни на что не было.

То есть все мои проблемы в голове.
И причина их - физиология, которую эта трава а может до кучи витамины подправляют и "жить становится лучше, жить становится веселее."

Очень важное открытие, уже не первый раз замечаю, но не принимаю к сведению. Раз за разом наступаю на старые грабли.
Чуть мне получше я почему-то перестаю принимать и траву и витамины и обратно возвращаюсь в свою чернуху, ною, страдаю.
Ни разу не приняла полный курс ни зверобоя, ни витаминов, начну и бросаю.

Вот почему я так?!
Мне кажется, это алколичность продолжает работать по мне, чтобы я на депрессняке забухала. Но врёшь, не возьмёшь. Буду упираться и принимать 30 дней. Сегодня второй.

И К. тоже пою зверобоем. Закроют ему больничный и он мрачнее тучи, что выходить ему работать, ненавидит работу свою. Он прямо из-за неё не живёт. Не может тренироваться и бегать, не может думать. Играют депрессивные песни. В коллективе не прижился. Ходит общаться в кафе, в магазин трусов, к охраннику соседнего магазина. А от своих коллег воротит его.

Удивительное о гортензиях.
Оказывается цветы у них осенью меняют цвет - летом белые, а осенью краснеют.

Это мне Л. рассказала.



Вот, хочу теперь их посадить у себя.
А ещё туи "смарагд" и черноплодную рябину.

А ещё буду копить на годовой абонемент в фитнесклуб.

Всем чудесной пятницы, здоровья, радости!

#осеньосень
#91лытдыбр
Гермиона

Не пишется...

Намёрзлась пока домой ехала.
Снова плохо.
Убиваюсь на пустом месте. Почти совсем закончились деньги, а завтра ехать по работе в несколько мест. Надеюсь К. даст мне маленько денег. Всё, что у нас было мы разделили пополам. И свою половину я потратила. Осталось 300 рублей.

Совсем не пишутся книги. И мне тоскливо и страшно, что больше не придёт вдохновение.
Я не чувствую героев. Они должны проявить себя в новом качестве. Но я не знаю куда дальше вести их линии.
Первоначальный замысел... Уже не актуален.

Я потеряла героев. Вместо этого вспоминаю себя подростком.
Нахожусь в какой-то нереальности.
Вроде я, а вроде и не я. Удивляюсь в зеркале своему уставшему, постаревшему лицу. Как же так со мной вышло? Что со мной произошло всё это, ужасное. И прекрасное.
Я жила как в кино. И сейчас смотрю на мир как будто меня нет. Как будто я дух. Сама автор своего мира. Но не умею и ничего не получается, разваливается.

Наверное, я просто не справилась со своей жизнью и потихоньку схожу с ума. Но это не важно, если писать не получается, то смысла вообще ни в чём нет.

Попробую жить без смысла, просто созерцать...

#осеньосень
#91лытдыбр

Гермиона

Короче...

Урожайный год много-много яблок.

О сексе после менопаузы, оргазм стал множественный, сносит башню так, что боюсь сойти с ума. Я раньше читала ... эротическую литературу. И думала, да п..дят дуры, которые вообще оргазм не испытывали и не знают, как он бывает. Но они сука не врали! Может менопауза ни при чём и это целиком и полностью заслуга Константина... Который оправдывает затраты.

Парадоксально, что не смотря на всю эту феерию секса не хочется. И после настроение хорошее не держится сутками как раньше. Ну оргазм, ну и что.

Смотрела вакансии копирайтера и подумала, что я нихрена не копирайтер. Я графоман, поэт и писатель, автор художественных текстов. Могу наверное стать копирайтером, но не хочу.

Автор я тоже та ещё вещь в себе. По сути меня нет. Просто посредник.
Последние дни свет оставил меня.
Кайфа писать не стало. И нежности тоже не стало. Я бегу по вашим следам, чтобы крикнуть - плевать я на всех вас хотела, смешно и глупо.

Утешаюсь тем, что вот была у меня подруга, первый муж, отец, и ничего я не помню, ни их самих, ни события. Значит и эти все тоже уйдут. И по сути нет критериев правильно/неправильно, хорошо/плохо.

Как там было у девочки неверояль - нам можно всё.

Особенно если я не нужна и не важна, и нет с ними дальше развития.


Потащилась на плотину.
Гугл прислал сообщение: у вас скоро день рожденья ляляля.
А не пошёл бы ты Гугл в ж..у.
Гермиона

Сдавшись победишь

Ужасный вчера был вечер.
Залезла в горячую воду, К. сказал, что так спасался от всяких спазмов.
Стало полегче, а потом хуже.
Заболела и поясница и вся нижняя часть, ноги в каком-то ознобе, так было херово, хотела даже скорую вызывать. К. суетился вокруг меня с перепуганной физиономией.
Залил воду и включил котелок, без отопления холодновато.
Померяла градусник, нормальная температура.
Перерыла аптечку, нашла таблетки Фурагин, накидалась ими, там было четыре штуки, как раз максимальная разовая доза. Смогла уснуть.
Утром вроде получше.

Сильно похолодало. Воробьи чирикали в какой-то тревоге. Казалось вот-вот пойдёт дождь. Сирень расцвела.
Притащилась в поликлинику сижу.

У младшего ребёнка день рождения, восемь лет. Думала сто́ит ли бороться, добиваться общения.
У меня пораженческие настроения.
Снова О. (их отец) будет скандалить, мучить детей.
И я потом в ужасном состоянии.
Начинаю долбать себя виной и болеть.
Опека, полиция меня же начнут карать, чтобы не лезла и не создавала им работу.
Подарить телефон всё же с симкартой, может получится маленькой звонить, общаться?
Или отберёт телефон её отец, или старшая, с ненавистью и злыми словами в мой адрес, новая травма для маленькой.
Лучше никакого подарка, чем так.
Мечтала, что мы могли бы созваниваться и вместе гулять, я бы её повезла в аквапарк, в кино, в музеи какие-то, разве плохо?!

Вот когда тебя лично не затрагивает, есть энергия с кем-то другим ходить, требовать. И не боишься же поражений. А как для себя чего-то, так страх ошибки, страх что ничего не получится, только вред, - сильный очень страх, беспомощность.

Как понять о себе, можешь бороться или не выдержишь, потратишь только здоровье? Лучше может не сейчас, а потом, когда окрепнешь?
Вот думала зимой, что окрепла, пошла туда и всё посыпалось как домино. Здоровье, работа.
Может, сдавшись, победишь?
Всё же купить телефон, ну пусть лает, отберёт. Уже поражение, терять нечего.
Ребёнка жалко... И себя.
Не знаю как лучше. В небо смотрела, просила у бога, в которого не верю, сама не знаю чего.
Да исполнится воля твоя, а не моя.

Рыжий загорел, утром лицо такое простоватое, в веснушках, прямо Ваня. Переменчивое лицо. Сегодня одно, завтра другое. Непознаваемое.
У меня в детстве кукла была, я её звала ванька-встанька.
Хотя в ней не было подъёмных механизмов, просто кукла...


Пост на яндекс дзен