Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Гермиона

Сдавшись победишь

Ужасный вчера был вечер.
Залезла в горячую воду, К. сказал, что так спасался от всяких спазмов.
Стало полегче, а потом хуже.
Заболела и поясница и вся нижняя часть, ноги в каком-то ознобе, так было херово, хотела даже скорую вызывать. К. суетился вокруг меня с перепуганной физиономией.
Залил воду и включил котелок, без отопления холодновато.
Померяла градусник, нормальная температура.
Перерыла аптечку, нашла таблетки Фурагин, накидалась ими, там было четыре штуки, как раз максимальная разовая доза. Смогла уснуть.
Утром вроде получше.

Сильно похолодало. Воробьи чирикали в какой-то тревоге. Казалось вот-вот пойдёт дождь. Сирень расцвела.
Притащилась в поликлинику сижу.

У младшего ребёнка день рождения, восемь лет. Думала сто́ит ли бороться, добиваться общения.
У меня пораженческие настроения.
Снова О. (их отец) будет скандалить, мучить детей.
И я потом в ужасном состоянии.
Начинаю долбать себя виной и болеть.
Опека, полиция меня же начнут карать, чтобы не лезла и не создавала им работу.
Подарить телефон всё же с симкартой, может получится маленькой звонить, общаться?
Или отберёт телефон её отец, или старшая, с ненавистью и злыми словами в мой адрес, новая травма для маленькой.
Лучше никакого подарка, чем так.
Мечтала, что мы могли бы созваниваться и вместе гулять, я бы её повезла в аквапарк, в кино, в музеи какие-то, разве плохо?!

Вот когда тебя лично не затрагивает, есть энергия с кем-то другим ходить, требовать. И не боишься же поражений. А как для себя чего-то, так страх ошибки, страх что ничего не получится, только вред, - сильный очень страх, беспомощность.

Как понять о себе, можешь бороться или не выдержишь, потратишь только здоровье? Лучше может не сейчас, а потом, когда окрепнешь?
Вот думала зимой, что окрепла, пошла туда и всё посыпалось как домино. Здоровье, работа.
Может, сдавшись, победишь?
Всё же купить телефон, ну пусть лает, отберёт. Уже поражение, терять нечего.
Ребёнка жалко... И себя.
Не знаю как лучше. В небо смотрела, просила у бога, в которого не верю, сама не знаю чего.
Да исполнится воля твоя, а не моя.

Рыжий загорел, утром лицо такое простоватое, в веснушках, прямо Ваня. Переменчивое лицо. Сегодня одно, завтра другое. Непознаваемое.
У меня в детстве кукла была, я её звала ванька-встанька.
Хотя в ней не было подъёмных механизмов, просто кукла...


Пост на яндекс дзен
Гермиона

Мучительное

Просто сводит с ума доводит до бешенства. Не сильно болит, но от этих ощущений озноб и слёзы на подходе, измучилась.
Сказала зам начальника она сейчас И.о., что пойду к врачу, буду наверное брать больничный.
К врачу идти разрешила.
А против больничного высказалась очень резко, мол нечего, дорабатывай.
Я начала истерить и гонять.

В общем я думала, что человек, чуть ли не друг, но вот, очередной крах иллюзий.
Даже не спросила что со мной и как я вообще.

У маленькой день рождения (завтра), ходила ей смотрела телефон, но у нее наверное есть, может луше деньги.
А я так хотела бы ей звонить, разговаривать. Как это мучительно, боже, за что? Что я такого плохого сделала, чтобы так вот. А ребёнок, я же только хорошего хочу, и она лишена всего, что я могу для неё сделать.
Отнимут, выбросят телефон. Или сим карту выбросят.

Домой приехала, на столе на самом видном месте, мать оплатила воду написала записку, что я должна ей возместить 9000 р. Я в бешенстве разорвала на части эту квитанцию, записку и коды платить онлайн, которые вообще-то нужны.  Нехрен было нести все свои сбережения в шарашкину контору, а теперь писать мне что живёшь на одну пенсию, я не просила ничего оплачивать и хрен тебе что-то верну, это мне компенсация за выжранные кишки.

Рыжий делает свой комплекс, обнял и погладил. Назвал любимая.
Я сама себе отвратительна.
Сбежала в комнату, чтобы не видел. Как я сижу без лица.

Что я могу сделать, чтобы стало легче? Это просто п***дец не могу

Гермиона

Разругались вообще

Какой же он противный!
Я злая-презлая.

Кричала, что я настолько тупая, чтобы не понять?
А он возражал, что для примера сказал эти грубости, а я поняла буквально. В смысле, что да, реально тупая! Не так поняла!

Но я ему не верю, пи*дит он, как тогда два года назад с девушкой для друга. Сказал что думал, выбесила я его, а потом дал заднюю, типа не так поняла.

Поспала, комары искусали.
Сказала не буду его больше содержать.
Он начал своё бла-бла что всё будет хорошо, ну блиин...
Если мы не расстанемся, я так ведь и буду. Ну я просто по-другому не умею, вкладываюсь себе в ущерб, а что попросишь, так взяла себе вожжи, в штыки.
Он не терпит подчинения и чтобы указывала, что ему делать. Даже намёка.
Не умею человеческое ничего выстраивать с ним. Чтобы себя не обижать и не лезть с инициативой.
Надо автономию, а я не умею.
Устала об него биться.

Сказала, хочу быть одна.
На самом деле не хочу.
А хочу чтобы извинился за грубые слова, обещал гулять и вышел на работу.

Но это я с таким же успехом могу захотеть в космос лететь, не прогнуть мне его.
Гермиона

Ну вот, погуляла по ночам, как вчера мечтала

Думала в кино, но не пошла.
В кафешки тоже ни в одну не захотела.
Заходила, заглядывала и шла прочь, воротило с души.

Очередная хрень со здоровьем, цистит что ли начинается. Жалко себя, вся развалилась.

Фотографировала город немножко







Видела салют, там видите за фонарём красненькое?
Так вот, это салют.

Навстречу бежали пробежку молодые красивые люди, ехали на роликах.
У меня ведь тоже есть ролики. Велик.

Семья прошла, смеялись, ребёнок, собака. К. терпеть не может такие семьи, а я когда-то мечтала о семье.
Вот так идти всем вместе, смеяться. И собака.

Я превратилась с ним в затворника.
Никуда не хожу, спорт опять забросила. Ушла с головой в тексты.
Совсем зачахла.

Так хочется куда-то в зал, в бассейн, на роликах на велике. Но я не иду.
Мне ничего не нужно, если не разделённое.

Может жила бы одна, ходила и деньги бы были? Но вдруг я ничего не захочу?

Приду скажу, нам плохо друг с другом, наверное давай расставаться.

Звонил как ни в чём не бывало, чего купить поесть, а у меня снова в боку нож.

Он всадил мне нож в бок
Как он мог
Как он мог


Я сама по себе пустая, не об кого жить, а с ним сюжеты. Но я их наверное все исчерпала, так кто из нас кого использовал? Запуталась.

Вот бы нигде не работать, а только писать, ходить на фитнес и в бассейн. Ездить куда-нибудь.
Так неохота впрягаться. Что-то лёгкое бы найти. Устала очень.

На Яндекс Дзен хорошо, уже 400 подписчиков.
Если подумать это офигеть какая большая толпа народа 400 человек.

И пишут мне в личку, делаю 12 шаг.
Всем кому могу помогаю.

Я ведь хорошая...

На Сходне просто лютый трешняк и п**дец. Молодые симпатичные девушки идут с какими-то пьяными пивными уродами безобразными.
Ещё одна девка такая милая, как картинка, села в тачку к таксисту нерусскому целовалась с ним.
Нет у меня шансов никого найти.
После него я не стану ни с кем пытаться даже.
Он очень красивый. И лицо и тело.
И интересно с ним.

Просто он меня не любит.
А я не могу, когда меня не любят.
Да и для него это плохо жить с той, которую не любишь.

Душа болит. Снова реветь наверно буду, больно.

P.s.
Пришла,он только помылся, в шортах стоит. Ничего не смогла сказать, шарахаюсь, сказала, что не хочу, чтобы трогал и разговаривать тоже.
Спросил: злюсь на него?

Я сказала, что мне больно.
Нет во мне гнева, у меня болит внутри, то ли живот, то ли нервы какие-то. Такое чувство, будто нож воткнули, правда.
Вот умру, будет знать. Пусть потом жалеет, думает, что не так уж и трудно было выйти погулять раз в год, если любимый человек этого сильно хочет. Это заняло бы пару часов.
А если уж это невозможно, то можно было бы подобрее как-то сказать хотя бы.

#сновавесна
Гермиона

Снова коротнуло. Всерьёз думаю расстаться

Такая погода прекрасная, мне так захотелось выбраться куда-то вдвоём гулять, на пикник. Помнишь, на великах ездили.
И я высказала ему, вроде шутя, но с претензией, как давно мы никуда не ходили.

Ну я правда от этого подпитывалась (раньше, давно) и сил было море.
Когда мы сошлись это было часто - вместе бродили везде.
Глупая, я надеялась, что так будет и потом.
Но видно слияние это у нас закончилось и жить стали вместе. И он один без меня ездит, ходит.
И вот, я такой человек, парный, вторая скрипка что ли, я сижу и надеюсь. Нигде не бываю.
Под него подстраиваюсь. С ним поздно ложусь, потом не сплю.
А мне надо на ненавистную работу снова завтра, сцепя зубы терпеть.

В общем зря я посмела чего то требовать. Вызвал меня и устроил разговор свой ледяной.
Что просто хотел мне сказать грубо чтобы я отъ*балась и шла нах.
Но он же этого не сказал, ставил себе в заслугу.

Зато сейчас сказал.
Я начала плакать, что я не такая, не та.
В общем, он меня просто убил. И так я держусь еле еле на волоске, а ещё он добивает.

Даже не смею сказать, что мне чего-то хочется. Сказал бы по-доброму нет, не могу я, я что стала бы настаивать?

Называла себя рабом лампы. Что стараюсь угадывать его желания, исполнять. Из последних сил часто.
И сломанным роботом. Которого коротит то и дело. Негодная функция.

На самом деле я понимаю, что проблемы-то все во мне.
Это я считаю, что меня не за что любить и служу ему, на опережение исполняю желания.
Может в тайне мечтаю о таком же отношении. Для меня любовь - она вот такая.
Для него это что-то совсем другое.  И я не понимаю что...

Конечно он ничего не должен. и я ничего не должна.
Но я зачем-то хочу и часто себе в ущерб, и не могу запретить себе, потому что моя любовь она такая - щедрая и жертвенная, я не умею по-другому и как научиться?
Может я не смогу по другому, а может это даже дар, любить вот так, надо просто найти, как восстанавливаться, наполняться, потому что я истощена, у меня всё в долг.

На улице такая чудесная погода. А я сижу убитая зарёванная.
Приходил мириться, обнимать, я прямо не могу, чтобы он трогал, от его рук змеиный холод, хотя они тёплые, но меня морозит, немеет всё тело, вся левая сторона рука и шлёп нога.   Плохо...

Мне было бы легче, если бы он куда-то ушёл, но он дома.
Так было больно, что чтобы успокоиться втыкала пилку для ногтей в руку. Уж и забыла когда я так делала, давно не делала.  Мне почему-то кажется, он читает всё, что я пишу и у нас война. Может бред.

Мне казалось он какие-то фразы говорил, которые у меня здесь, но может просто одна волна, у нас всегда она была, и сейчас тоже.

Не знаю, что делать. В кино что ли пойти...