Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
Гермиона

Хроники одинокого паруса

IMG_20210630_183438.jpg

Казино перевело мне сегодня выигрыш 5000 рублей.
Оплатила свет ими.

Не хочу больше играть, это путь в ад.

От прививки вчера было совсем хреново. Температура, бред, крутило все кости и особенно уколотую руку. Кожа была болезненная.
Рыж за мной ухаживал, ходил в магазин за соком, который я хотела, готовил есть, суетился.
Испытывала сильную экзальтацию, благодарность, что он есть и любовь.

Но висит же на моей шее.
Страшно болеть и быть без работы. Денег всё меньше. Уже готова работать всё равно где от страха, что не возьмут никуда.

Сегодня чувствую себя получше, но вчера не выдержала же, приняла порошок от простуды с парацетомолом. Может он ещё действует. Выползла в магазин. Бросает в пот.

Остановиться, больше не играть!
Это пи...ец какой-то! Нет, нельзя!!!!

P.s.
Когда шла мимо академии в кустах через дорогу ссали пьяные парни. Один бежал за мной и звал и говорил всякие комплименты. Молодой и симпатичный но бухой и глупый.
Я шла прочь, как будто его нет.
Подумала, что раньше, когда мне не было 30 я бы с ним замутила. Так боялась остаться одна.
Почему я так боялась? Не выбирала, кто случится за того и цеплялась.

Мне сейчас кажется, потому что не было поддержки и заботы от семьи.
Когда есть поддержка, не суёшься на первую попавшуюся работу говно, потому что семья поддержит, пока ищешь. А не будет наоборот пихать хоть куда, лишь бы не была обузой.
Под любого мужика, на любую работу, лишь бы не участвовать в тебе, с глаз долой.
Поэтому совсем себя не ценишь. Не смотря на знания, дипломы с отличием, хорошую внешность. Всё равно ты ниже плинтуса. Грустно.

Вот Рыжий себя ценит. И ничего не боится.
А я нет. И как обрести вот это самоуважение, в себя поверить, не знаю.
Гермиона

Весь день льёт и льёт дождь

Сварила суп, вдруг заболела спина, я упала и уснула.
Проснулась лежала и боялась, что разболеюсь.
Рыж гнал мыть посуду, перечислял что предстоит помыть. Но ему не удалось в этот раз меня разыграть, я догадалась, что он перемыл всю посуду сам.
Милый какой.

Смешит меня, щипается и щекотится.
Я мрачная ползаю. Пока болела, не делала упражнения, потолстела. Всего за неделю качество тела стало заметно хуже. Борюсь внутри себя: надо / не могу. Будет лучше / будет только хуже.  Появятся силы/  совсем нет сил и смысла. Чем гонять, давно бы уже сделала один подход хотя бы.

Врач велела пить не меньше 2 литров воды в день и какое-то лекарство из клюквы пить... 
Надо / не могу и не хочу. Фу блин. уже сама себя выбесила.

Рыж убежал на пробежку под дождём. Я ему завидую, что он смог, а я нет. 

Надо как-то где-то надыбать хорошее настроение...

Гермиона

Тошниловка

Пытаюсь всучить людям свою кривую жизнь, свои болезни, раны чтобы развлекались, продать, чтобы легче жить хотя бы оставшийся кусок.

Для меня мука каждый день эта работа. Также и поиски новой.

Может оправдаться хочу, что я не виновата.

В обёртке красивых слов сую всё это безобразное.
Чувствую отвержение, одиночество.
Нужна боль.
Гермиона

Сдавшись победишь

Ужасный вчера был вечер.
Залезла в горячую воду, К. сказал, что так спасался от всяких спазмов.
Стало полегче, а потом хуже.
Заболела и поясница и вся нижняя часть, ноги в каком-то ознобе, так было херово, хотела даже скорую вызывать. К. суетился вокруг меня с перепуганной физиономией.
Залил воду и включил котелок, без отопления холодновато.
Померяла градусник, нормальная температура.
Перерыла аптечку, нашла таблетки Фурагин, накидалась ими, там было четыре штуки, как раз максимальная разовая доза. Смогла уснуть.
Утром вроде получше.

Сильно похолодало. Воробьи чирикали в какой-то тревоге. Казалось вот-вот пойдёт дождь. Сирень расцвела.
Притащилась в поликлинику сижу.

У младшего ребёнка день рождения, восемь лет. Думала сто́ит ли бороться, добиваться общения.
У меня пораженческие настроения.
Снова О. (их отец) будет скандалить, мучить детей.
И я потом в ужасном состоянии.
Начинаю долбать себя виной и болеть.
Опека, полиция меня же начнут карать, чтобы не лезла и не создавала им работу.
Подарить телефон всё же с симкартой, может получится маленькой звонить, общаться?
Или отберёт телефон её отец, или старшая, с ненавистью и злыми словами в мой адрес, новая травма для маленькой.
Лучше никакого подарка, чем так.
Мечтала, что мы могли бы созваниваться и вместе гулять, я бы её повезла в аквапарк, в кино, в музеи какие-то, разве плохо?!

Вот когда тебя лично не затрагивает, есть энергия с кем-то другим ходить, требовать. И не боишься же поражений. А как для себя чего-то, так страх ошибки, страх что ничего не получится, только вред, - сильный очень страх, беспомощность.

Как понять о себе, можешь бороться или не выдержишь, потратишь только здоровье? Лучше может не сейчас, а потом, когда окрепнешь?
Вот думала зимой, что окрепла, пошла туда и всё посыпалось как домино. Здоровье, работа.
Может, сдавшись, победишь?
Всё же купить телефон, ну пусть лает, отберёт. Уже поражение, терять нечего.
Ребёнка жалко... И себя.
Не знаю как лучше. В небо смотрела, просила у бога, в которого не верю, сама не знаю чего.
Да исполнится воля твоя, а не моя.

Рыжий загорел, утром лицо такое простоватое, в веснушках, прямо Ваня. Переменчивое лицо. Сегодня одно, завтра другое. Непознаваемое.
У меня в детстве кукла была, я её звала ванька-встанька.
Хотя в ней не было подъёмных механизмов, просто кукла...


Пост на яндекс дзен
Гермиона

Мучительное

Просто сводит с ума доводит до бешенства. Не сильно болит, но от этих ощущений озноб и слёзы на подходе, измучилась.
Сказала зам начальника она сейчас И.о., что пойду к врачу, буду наверное брать больничный.
К врачу идти разрешила.
А против больничного высказалась очень резко, мол нечего, дорабатывай.
Я начала истерить и гонять.

В общем я думала, что человек, чуть ли не друг, но вот, очередной крах иллюзий.
Даже не спросила что со мной и как я вообще.

У маленькой день рождения (завтра), ходила ей смотрела телефон, но у нее наверное есть, может луше деньги.
А я так хотела бы ей звонить, разговаривать. Как это мучительно, боже, за что? Что я такого плохого сделала, чтобы так вот. А ребёнок, я же только хорошего хочу, и она лишена всего, что я могу для неё сделать.
Отнимут, выбросят телефон. Или сим карту выбросят.

Домой приехала, на столе на самом видном месте, мать оплатила воду написала записку, что я должна ей возместить 9000 р. Я в бешенстве разорвала на части эту квитанцию, записку и коды платить онлайн, которые вообще-то нужны.  Нехрен было нести все свои сбережения в шарашкину контору, а теперь писать мне что живёшь на одну пенсию, я не просила ничего оплачивать и хрен тебе что-то верну, это мне компенсация за выжранные кишки.

Рыжий делает свой комплекс, обнял и погладил. Назвал любимая.
Я сама себе отвратительна.
Сбежала в комнату, чтобы не видел. Как я сижу без лица.

Что я могу сделать, чтобы стало легче? Это просто п***дец не могу

Гермиона

(no subject)

Чувствую себя плохо.
Купила пить очередные таблетки...
Почти от всех таблеток болит живот.
Ночью просыпалась от боли. Попила воды, через время прошло.

С Рыжим почти не общались, пришла, обрадовалась, что его нет, можно лечь и писать, не общаться.

Приехал откуда-то. Ужинал без меня, я есть не стала. Звал обниматься, я с трудом терпела это.
Хотя днём думала о том, что я его перестану видеть. И вспоминала какой он прекрасный был в самом начале, наши счастливые моменты. И не понимала, почему я от него отказываюсь.

Снова отказалась обниматься, сказала, что будем расставаться, он пытался шутить, что каждый год в мае я с ним расстаюсь.
Подумала, потому что каждый год в мае ты косячишь так, что дух захватывает, но не сказала это.

Купила чуть-чуть черешни из Узбекистана. Чтобы он порадовался.
Ели, снова позвал обниматься.
А у меня прямо барьер, не могу.

Сидели молчали. Доели черешню.
Ты встал: мне пора. Я сказала: конечно.
И сверху смотрела уже безучастно
На то, как меня разрывает на части.


Сказала, что обиделась на грубые слова. Не ответил ничего. Сидел какой-то насмешливый. Повисла пауза как в театре.

Легла писать, убила литературного героя, вернее он сам помер, не успели выловить. Стало легко и хорошо, что его больше нет и он ни на что больше не сможет влиять.

Был приступ мистического мышления.
Что вот, я написала о том, что Аяс припёр к стенке Надин, а потом запер её в комнате, где её будут мучить.
И мы почти сразу поссорились. И я страдаю.
А теперь я убила О. и что теперь будет...

Ехала на работу.
Я уже совсем не могу работать. Приказа (на увольнение) нет и неизвестно когда будет.
Я завалена судами, деньгами, обращениями, сейчас приём. Это всё для меня пытка. Болею.

Погода такая чудесная... Вишня отцвела. Трава уже вымахала высокая надо косить а я еле жива. Утром поют радостно птицы. На небе ни облачка.

Разглядывала людей на улице.
Женщины в платьях и кроссовках.
Удобно, но у некоторых хорошо подобрано, стильно, а у некоторых плохо. Кукуся не дружит со стилем, но всё равно хочет платье.

А если хочется платье, значит пациент скорее жив, чем мёртв...
Гермиона

Лежу счастливая, уносит

Прочитала на Дзене одну девушку с биполярным расстройством, как она описывает свою манию, ночные блуждания по городу.

Она работала у одного рэппера. Не справилась и уволилась.
У нее начался бред, она бродила искала его и думала, что он тоже её ищет.
Сужала глаза и видела другие миры, ей казалось, они в разных мирах пытаются найти друг друга.

Я этого рэпера посмотрела и послушала. И меня так вштырило, это так было красиво. Они двое в разных мирах, безответно у неё к нему и у него к другой...

Может, вспомнила свои хождения ночью, я не знаю.

Начала ей писать, что талантливо написано и меня унесло, я поймала волну. Стёрла. Может зря стёрла?

Понравится ли человеку с психиатрическим диагнозом, что кто-то кайфует от описаний его бреда?

Как написать, чтобы было приятно?
В общем, я поставила лайк и не стала комментировать. А волна до сих пор.